學會親密關係處理的八大原則，比送什麼七夕禮物都強

07-16

當情緒化的依賴型伴侶向獨立型的伴侶提出分手時，表面上，她認為分手非她所願，但是她潛意識卻能感受到，「和他在一起太麻煩了，因為我想按照自己的方法行事，不要有那麼多的痛苦。」這答案讓她感到驚訝，原來她的底層那個「小可憐」的受害者立場，其實與對方呈現出來的獨立那一面是一模一樣的，那個部分的她想和對方一樣可以獨立起來。
之所以在伴侶之間發生與曾經相似的事情，比如背叛行為，並不是在懲罰我們的過去，而是給我們一個機會去療愈當初形成這個模式的問題。假設雙方沒有意識這一點，那麼關係很容易就會分成所謂的好人與壞人兩極化的局面。但也有夫妻仍持續著生活，因為他們從不面對那些一直渴望被療愈的底層傷口。

原則一：你的幸福快樂是你個人的責任

只有你、而非你的伴侶，才能處理、轉化與療愈那些讓你不舒服的感受。

原則二：你的需求是你個人的責任

我們憑情緒勒索他人滿足我們的需求，讓他們為此感到內疚。

當我們變得需求無度，並企圖從旁人身上索取時，我們就會感到更為枯竭無力。

當我們操控他人時，我們是縱容自己以某種行事風格來滿足自己的需求。

另一種常見的需求是假裝我們沒有任何需求。

有需求是很正常與自然的，問題出在我們試圖要他人來照顧我們的需求。

我們要坦誠面對我們的需求，並且承認它們，而不是迴避或將它們隱藏，盡你所能先將自己的個人需求照顧好。

想得到我們所需的最佳方法就是先付出。

原則三：你的感覺是你個人的責任

當某件事或某個人按到你的鈕，觸發你壓抑的負面情緒時，你要禁得起責怪與攻擊或抽離的誘惑。認知這些是你自己的感覺，很可能早已存在於你內心有很長的一段時間。

原則四：你生氣的理由永遠都不是你以為的那一個

當你產生情緒時，問自己，你是真的第一次感受到這種感覺嗎？什麼時候你就有這種感覺了？到底你真正氣的是誰呢？

當我們開始著急上火，並且做出那些造成我們信念系統的早期選擇時，我們只會讓我們所愛的人現在為我們過往的錯誤付出代價。我們註定要重複我們的模式，直到我們有勇氣，並且誠實地面對它們。

原則五：控制行不通

我們確保未來再也不要有任何心碎的策略就是試圖控制其他人和情勢。我們想要使我們的世界更安全，我們不想面對難受的情緒。事實上，控制是行不通的，因為遲早我們都得回到那個一開始我們就逃避不想面對的情緒。

許多人都渴望親密關係，但似乎沒有一段關係可以長久。其中一個主要的原因是不容許自己陷入愛情。因為這樣一來，他們就要臣服，並且放下自己的控制。

控制的反面是信任。當我們控制時，表示我們不信任自己能夠處理自己冒出來的感覺的能力，進而對自己及身邊的人也是去信心。

愛與控制無法並存。

原則六：除了自己，你無法改變任何人

真正個人的轉變永遠都是來自一種內在的衝擊，而不是訂下一堆外在的強制規則或要求。

當你改變對事情的看法後，你所看到的事情也會改變。

當你改變後，通常你的伴侶也會改變。

原則七：所有的關係都處在最完美的平衡狀態

如果你和伴侶之間發生一些事情，其實就某個層面來看，這也是你的計劃。

當情緒化的依賴型伴侶向獨立型的伴侶提出分手時，表面上，她認為分手非她所願，但是她潛意識卻能感受到，「和他在一起太麻煩了，因為我想按照自己的方法行事，不要有那麼多的痛苦。」這答案讓她感到驚訝，原來她的底層那個「小可憐」的受害者立場，其實與對方呈現出來的獨立那一面是一模一樣的，那個部分的她想和對方一樣可以獨立起來。

之所以在伴侶之間發生與曾經相似的事情，比如背叛行為，並不是在懲罰我們的過去，而是給我們一個機會去療愈當初形成這個模式的問題。假設雙方沒有意識這一點，那麼關係很容易就會分成所謂的好人與壞人兩極化的局面。但也有夫妻仍持續著生活，因為他們從不面對那些一直渴望被療愈的底層傷口。

如果我們可以承認：我可以善良但也可以殘酷，我可以可愛但也有生氣甚至暴力的一面，這樣一來，我們就可以更坦誠與更真實。

當你成為超級善良、甜美的假面人時，你的伴侶無處可去，唯有平衡你的作為，成為來自地獄的伴侶。我們能夠看出他的行為「脫序」，但你卻看不到自己是如何「脫序」的。他只不過完美呈現出你心裡的心魔人物。

在你的關係中，你是「好的聖人」角色還是「壞的侵略」角色？當你留意到這一點，並且花一點時間改正自己，將自己帶回中心時，不久你們的關係也會恢復平衡。

原則八：關係是雙方100%的付出

當人們堅持他們的關係就是要一個50%對50%的公平交易後，他們就有理由責怪對方不配合。

當我們攻擊或責怪伴侶時，其實我們真正攻擊的是自己。他們只是我們的一面鏡子。除非我們願意為自己、為我們的伴侶及其行為負起更多的責任，否則我們就會一直卡在問題之中動彈不得。

問自己，如果我的伴侶反映我的潛意識，那麼，這些要傳達什麼信息給我呢？我要從中學習什麼呢？為什麼我想要這樣呢？

完全為自己、為你的世界，以及身邊的人負責，你就會擁有真正的力量。你絕對不會再遇到一個比一段承諾的關係來得更好的修鍊場了。

文摘自傑夫·艾倫的《親密關係的秘密》第四篇第二節《處理好親密關係的八大原則》，由曹懷寧心理諮詢工作室整理，轉載需保留出處。

作者簡介：曹懷寧，國家二級心理諮詢師，諮詢實踐超千小時，主擅領域包括婚戀情感、人際交往、兩性心理、人生規劃、家庭關係等。自2011年開通新浪微博以來，粉絲六萬多人，堅持定期回復私信，無私為近六千名求助者提供諮詢，諮詢解答超千萬字。《婚姻與家庭》雜誌特邀專家，多家媒體簽約撰稿人。
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