常做這7件事，婚姻想不幸福都難

真正的高貴，不是優於別人，而是優於過去的自己

夫妻之間的共同意義越多，關係越穩定，彼此越親密。

作者：硯無聲（富書籤約作者），轉載請加微信fushulf

來自富蘭克林讀書俱樂部

2017年上半年，全國登記結婚的有558萬對，辦理離婚的有186萬對。

也就是每3對新人登記結婚，就有一對夫妻選擇離婚。

科學家研究發現，婚姻不幸會對夫妻雙方和孩子帶來很大的心理創傷。

我們希望被婚姻善待，卻從沒學過如何善待婚姻。

想要婚姻幸福穩定，我們得既用心又用腦。

有美國「婚姻教皇」之稱的約翰.格特曼，經過多年研究發現：婚姻不幸福的真正原因往往不是經濟問題、外遇、婆媳矛盾等等。真正的根源是失去了「親密感」，夫妻不再互相欣賞和喜歡。

所以在暢銷經典《獲得幸福婚姻的7法則》里，格特曼把婚姻幸福的秘訣總結為七條原則，教我們了解愛人，抓住愛情，讓我們和另一半更親密，感情持久保鮮。

你了解你的愛人嗎？

感情好並且情商高的夫妻，往往對另一半的生活細節了如指掌，大到TA的夢想和目標，小到TA的飲食習慣和生活規律。

約翰·格特曼把你大腦中存放另一半信息的地方，稱為「愛情地圖」。

愛情地圖指的是夫妻雙方所了解的對方喜好、生活習慣等各種細節。

精確、細緻的「愛情地圖」不但可以促進你們的感情，還能幫你們抵抗婚姻中不斷產生的風浪。

舉個例子，有一對夫妻，太太很喜歡在家裡擺放一些五彩繽紛的美麗鮮花，對麻將卻非常反感。

先生外出回家時，如果帶上一束鮮花，太太一定心情明媚，眉開眼笑。

若他省吃儉用，買回一台麻將機，相信太太不是雙眉緊蹙，就是勃然大怒，因為不喜歡的東西令人礙眼鬧心。

或許先生也愛著太太，但是不了解，就會讓愛成為負擔，弄巧成拙。

你花錢買她不喜歡甚至很討厭的東西，形同雞肋，食之無味棄之可惜。

傾其所有，不如投其所好。

了解，會讓伴侶心生愉悅。

廖一梅在《柔軟》中有句話說得好：

每個人都很孤獨。在我們的一生中，遇到愛，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。

一些夫妻關係出現裂痕，跟不了解另一半有著不可分割的關係。因為不了解，彼此相處費力又勞神。

愛情中的相互了解，需要兩個人共同努力。

只有充分了解後，還全心全意愛著，才能心心相印，天長地久。

被愛人喜歡，終究是一件令人愉悅的事。

王小波和李銀河的愛情傳為佳話。

其實，在結婚之前，李銀河覺得王小波長得不好看，心理有障礙，為這事他倆差點鬧掰了。

王小波卻說：

我要去爬蟲館和那些爬蟲比一比，看看我是不是真有那麼難看。

一句話把李銀河逗樂了。

從此，這兩個「不好看」的人，彼此喜歡愛戀了一輩子。

李銀河喜歡「不好看」王小波，因為他有趣，智慧，才華橫溢。

王小波愛「不好看」李銀河，因為她獨立、自強、乾淨的靈魂。

王小波在《愛你就像愛生命》你說過一段話：

你想知道我對你的愛情是什麼嗎？就是從心底里喜歡你，覺得你一舉一動都很親切。你高興我也高興，你難過時我來安慰你。

喜歡愛人，不是因為愛人完美無缺，而是慧眼識金，欣賞TA的優點，也毫不嫌棄、誠心接納TA的不足。

很多夫妻被現實生活耗盡了感情，但如果你對另一半有一種發自內心的喜歡和尊重，婚姻就會歷久彌新。

心理學家威廉.詹姆斯說過：人類最深處的需要，就是感覺被人欣賞。

記住另一半的優點，多誇獎對方，能幫你找回在柴米油鹽里被消磨掉的愛，給婚姻生活「充充電」。

第三個法則：是像經營你的存款一樣經營你的婚姻

在瑣碎的日常生活中，你得讓另一半覺得，TA是受重視的。

比如，一天早上，妻子告訴丈夫她做了個噩夢，但丈夫趕著去上班。

於是，他冷漠地甩下一句：「我沒時間聽！」

事情雖小，但這種疏遠另一半的態度，讓妻子感覺被忽視。

如果丈夫這樣說：「我趕時間啊，咱們現在可以說說，晚上我們再仔細聊聊。」這就是靠近對方的做法。

另一半感受到你的關心、喜愛和支持，婚姻中的浪漫和情感由此產生。

作者教我們做一個「婚姻賬本」，經營婚姻就像經營存款一樣。

批評、鄙視、辯解、冷戰這四種負面互動方式被稱為婚姻中的「末日騎士」，負面互動會帶來氣憤、疏遠、不滿、抑鬱等負面情緒。

「末日騎士」是給婚姻減分的，它意味著對另一半忽視、疏遠。

相反，如果你上班時給另一半打個電話，問問Ta今天過得怎麼樣，忙不忙啊，晚上想吃什麼等等關心對方的事，就給婚姻賬本存一分。

那些彼此關係靠近的親密夫妻，都是在往「情感銀行」里不斷存錢。

《內心》里說：「每一句小小諾言的兌現都是存入愛情銀行的金幣，請及時充值，不要讓感情透支。」

情感積蓄能為婚姻中的衝突和壓力，起到緩衝作用。

我們在愛人的同時，都非常重視是否被愛，是否可以互相影響。

重視另一半，最直觀的就是，有什麼事互相商量著決定。

另一半說得有道理，就聽人勸，而不是我行我素，固執己見。

格特曼曾對130對新婚夫婦，做了長時間研究。

他發現，允許另一半影響自己的男人，比不願意妻子影響自己的男人，婚姻更幸福，離婚的可能性更小。

而當男人不願意被妻子影響時，婚姻破裂的可能性高達81%。

女生也一樣，很多人在日常生活里就是不願意聽另一半的，甚至你說東，我偏往西。

長此以往，兩人感情會越來越淡漠。

比如，妻子喜歡吃醋溜土豆絲，可丈夫偏偏要涼拌，非常強勢，一次也不肯妥協。

再比如，丈夫每次從沙發上起來，沙發墊都凌亂不堪。

妻子讓他收拾，他偏偏「屢教不改」，還讓她別管，惹得妻子心情不美麗。

生活中有分歧、有衝突是正常的，不可能永遠和諧。

陳小春和應采兒結婚後，他一改從前那種炫酷高冷惹不起的拽樣，簽下了不平等的「賣身契」。

從愛逛夜店的浪蕩公子，變成「老婆奴」，兩人婚姻生活甜如蜜。

婚姻幸福的真諦是，像重視天氣變化一樣去重視你的愛人，做一個情商高的丈夫和妻子，允許另一半影響自己。

五、第五個法則：是在發生衝突時，及時踩剎車

夫妻間難免會為一些雞毛蒜皮的事發生爭吵。

如何避免戰火擴大升級，作者的建議是進行情感修復嘗試。

也就是，一方要及時踩剎車。

電影《大內密探零零發》里有一個經典的夫妻吵架片段。

周星馳飾演的零零發，覺得自己每天在外面做事很辛苦，便和飾演他老婆的劉嘉玲吵起來了。

他把在外面受的委屈全撒在老婆身上。

用他自己的話說：「因為我跟你熟，所以就拿你當我的出氣筒！」

老婆氣呼呼地摔門而去，零零發拎著她的衣領推她進屋。

又對她發了一通火，說她每次躲在桌下，沒有新鮮感，然後又是跪地咆哮，又是脫鞋摔鞋。

眼看著兩人愈吵愈烈，山雨欲來風滿樓。

這時，劉嘉玲轉過身，柔聲細語地問他：「你會不會肚子餓啊，我下碗面給你吃？」

齜牙咧嘴的零零發表情驚愕，慢慢合上了嘴，拉過老婆緊緊相擁。

之前兩人吵得面紅耳赤，好在劉嘉玲及時踩了剎車，和好如初。

夫妻雙方發生衝突時，及時踩剎車，一場狂風暴雨的家庭戰爭就會偃旗息鼓。

比如一些表達感受、道歉的語言，或者微笑、擁抱、善意的眼神小動作。

當一方發出這樣的信息，另一方要領會並且接受它。

很多人結婚後才發現，自己和伴侶之間興趣愛好不同，生活習慣不同，三觀不一致，矛盾重重。

比如休假，你想去爬雪山，他卻想宅家；你覺得炒股不靠譜，他卻特別喜歡，天天看大盤等等。

面對這些矛盾和僵局怎麼辦呢？

作者認為，所有的夫妻都要學會帶著這些分歧一起生活，保留各自的習慣和夢想。

如果一方有夢想，另一方要善於讓步，尊重另一半的夢想。

進一步說，尊重另一半的夢想有三個層次：

如果對另一半的夢想做不到第三層尊重，至少也要達到第一條。

力克·胡哲在《愛情不設限》中說過：「婚姻中要彼此謙讓、矢志不渝、細心體諒，而不是把自己的需求放在首位。」

第七個法則：創建家庭文化

所謂家庭文化，就是一家人共享一些儀式感，創造積極向上的價值觀。

生活除了柴米油鹽醬醋茶，如果沒有一點儀式感去點綴，就會過的一成不變，枯乏無味。

在一次採訪中，鄧超透露，他和孫儷的婚姻生活像花兒一樣幸福，秘訣就是儀式感。

每個紀念日，他倆都會精心「捯飭」自己一番。

有時，一家四口去郊外，孫儷和孩子們用樹葉把鄧超堆成「雪人」，並發微博稱「作品」。

鄧超笑稱自己差點被當作垃圾車運走。

孫儷還會背著鄧超，一個略顯羞澀大笑，一個一臉滿足的憨笑。

正是這些逗比搞怪的儀式感，最終構成了生命的共同意義。

作家李思圓在《生活需要儀式感》里說過：「儀式感，就是當日子清苦而平淡時，它能讓你心懷期望，消除困頓；當日子奢華而濃烈時，儀式感能讓你心有所定，化解沉迷。」

儀式感，它是出門前給愛人的一個擁抱，共同用餐時換塊唯美的桌布，節日時給愛人親手製作的禮物……

生活需要儀式感，就像平凡的日子需要一束光。

結婚不只是一起賺錢養孩子，分擔家務，它還包括在精神層面創造一種共同的意義感。

夫妻之間的共同意義越多，關係越穩定，彼此越親密。

學會幸福婚姻的7法則，不在於讓兩個人之間沒有分歧，而在於讓兩個人的心越來越靠近。