做到這五點，你就能跟你討厭的人聊天了

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傑 傑·海恩里奇斯（Jay Heinrichs） 2017.01.22 假日必備。讀完本文你就會知道如何在飯桌上和你討厭的人 「談笑風生」。提前祝你春節快樂吧。

見他第一眼就討厭。我跟朋友希瑟（Heather）走進機場的一家餐廳時，這人正坐在裡面吃墨西哥煎蛋。結果這人是希瑟的姐夫，我們必須跟坐下跟他一起吃早餐。

姑且叫他巴夫（Buff）好了，雖然他不叫這名字。看起來他大學的時候應該打過橄欖球，後來的發展也不錯。他穿著一套昂貴的西裝，戴著勞力士錶，而他佩戴的徽章表明他支持我不能忍的那個總統候選人。

我們坐下後，我問他做什麼工作。原來他是一家私營監獄公司的主管，和政府簽訂合同後收押那些試圖非法穿越國境線的犯人，從中牟取巨大利潤。早餐期間巴夫拿自己的妻子開了個有性別歧視意味的玩笑，然後開始大談政治，說現在這位黑人總統分裂了這個國家。

顯然我不能殺了他，他比我強壯，希瑟以及美國運輸管理安全局都不希望看到我用他的勞力士勒死他。所以我運用了多年來總結的一套方法，這就是所謂的 「說服的藝術」。如果人人都能掌握這門學問，我們國家一定會和諧不少，當然也會有更好的選舉，跟混蛋一起吃飯也會容易一些。

在這種場合我們要注意五點：目標、觀眾、步步緊逼、同情和愛。沒錯，愛。不要覺得我矯情，我們要用愛來報復。

1. 首先確立一個目標

在所有爭端中，最常見的錯誤就是沒有計劃。當你面對一個混蛋時，首先要做的就是自問目標是什麼。你想羞辱這個人？好的，但也許只能羞辱他這一時。把他逼急不是明智之舉。而在我這個案例中，我不希望影響我朋友的婚姻，不可傷及無辜。所以我該確立什麼樣的目標呢？

目標之一是鞏固友誼，當然不是跟那個壞蛋，而是跟我的朋友希瑟。

二是要學到點什麼。巴夫體現了我很少接觸的生活中刻薄、醜陋和腐敗的一面，吃飯期間我向他了解了監獄是什麼樣的、裡面關著什麼樣的人。他跟我說了不少絕對不會跟記者說的話。

另一個目標是尋找共同點，試圖從對方身上找到那麼點閃光點，比如巴夫很愛自己的孩子，這就很好。

2. 觀眾、旁觀者

想想林肯總統，雖然當你想勒死一個混蛋時可能不會想起他。但我想說的是，在他即將卸任總統時，人們說他不止是贏得了戰爭，而是贏得了一場爭論。不要只想著物理上的 「打敗」 敵人，而是要贏得旁觀者的心。

怎樣贏？要做表現好的那一方。如果有的人真的很混蛋，那不止你一個人看得出來。還是得保持風度。當巴夫吹噓關押 「不法分子」 能掙多少錢時，我並沒有與他針鋒相對。當他在自己妻子的妹妹面前抱怨妻子的時候，我說：「我妻子也有很多可抱怨的地方，但她在我眼裡依舊是聖人。」 希瑟加入對話告訴巴夫我妻子是如何的一位聖人，並對我投來讚許的目光。

那一刻的平和並沒能持續多久。巴夫可能覺得無聊了，就把話題轉向選舉，大講種族歧視言論、抬高川普。我跟他爭了嗎？沒有，這聽起來可能有些懦弱，但實際上是修辭才是最有效的武器。

3. 步步緊逼

我開始提出疑問了，重點在定義、細節和趨勢上。當巴夫說墨西哥裔算不上美國人，我問了他如下的問題：墨西哥人是指……？出生在墨西哥的人？墨西哥人與美國人的子女？孫輩？曾孫輩？ 我告訴他我母親的家族是19世紀從古巴移民過來的，古巴後裔算得上美國人嗎？當巴夫跟我說為人妻的總想要更多津貼，我問他 「津貼」 是什麼，問他的妻子是否工作。

為什麼要費這勁呢？因為當人被要求對自己所述概念下定義時，他們便不會講出過於極端的話。巴夫自己最後也不得不承認二代墨西哥人非常好的融入社會，並將 「津貼」 糾正為 「家庭預算」。

在細節方面也是如此。巴夫談起川普宣揚的砌牆一說，我問他覺得這牆該是什麼樣的，具體建在哪裡，用什麼材料建，誰付錢。跟川普一個路數，說著說著這牆就成了巴夫口中的籬笆了，他也承認墨西哥人可不會為此買單。

最後是趨勢。還是跟川普一樣，巴夫說墨西哥人在蜂擁越過國境線。我問他有多少人，人數是否在增多。我說：「我有些困惑。」 儘管巴夫不願承認不少墨西哥人在離開美國，他確實說了他的監獄中收押的墨西哥人越來越少了。

簡言之，我越是提出定義、細節和趨勢方面的疑問，巴夫講出的話就會越規矩。但這也不是我的唯一目的，我的提問讓他對整個對話非常不適，等不及我們吃完他就先買單了。

4. 同情

如果你想要說服某人，首先要了解對方相信和期待什麼，這並不意味著想一切他們所想。同情代表去理解對方的感受。在我這個案例中，對方指的是希瑟。隨著對話推進，我覺得我有些說服巴夫了。他倒不會熱淚盈眶地加入綠黨，但他確實是希望為國效力，撇開他那些大男子主義的虛言，他其實也很困惑到底什麼才是對國家最好的。

5. 愛

我常對要進行TED演講或企業展示會的客戶說，在開講之前，告訴自己你很愛觀眾。這對於有敵意的對象同樣適用。想想這個混蛋撫摸小貓或者因為 Leonard Cohen 去世而哭泣的樣子，想想純愛。從你的眼中投射出純愛之光。

我當然不是讓你真的去愛一個混蛋。這是一種修辭，而非宗教。假裝愛他，旁觀者會覺得你很高貴。或者他們真的覺得你是認同這個人的，直到你開始提出疑問。

假愛跟提出疑問一樣有效，這會產生一種強大的牽引力，把你的對手拉到你這邊來。結合同情心和觀眾意識，整個局面會好很多，而不會尷尬。

這樣你應該就能跟我妻子一樣了，她真的是個聖人。

Translated by: 陳思源

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