女人是強勢點的好，還是柔弱點的好？

07-16

前不久在校友聚會上遇到本科學校的小學妹，一番寒暄之後她忽然問我，「學姐，為什麼那些柔弱的女同學總能獲得更多同年級男生的青睞，而追求獨立的我卻總被評價為強勢、使得男生對我敬而遠之呢？」我看到她忽閃忽閃的眼睛裡有著似曾相識的某種疑惑，雖然努力說服自己勇敢地優秀下去，卻又小心翼翼地檢視著自己的姿態，生怕在成功的秤砣上失了情感的平衡。這不禁讓我想起當年幾乎日日自省的漫長歲月。

上初中時，班上的男生覺得長得漂亮最重要，後來我考到更好的高中後，發現原來成績好比臉蛋漂亮更有吸引力；上高中時，同校的男同學覺得樸素矜持的女孩更惹人憐愛，後來我出國留學後，發現活潑外向的女孩原來那麼迷人有張力；上大學時，身邊的男生朋友覺得我太強勢、根本不可能有人找我做女朋友，後來走進常春藤的世界，發現目標明確、有主見反而是許多人不約而同欣賞的點；但我被嫌棄的日子仍然沒有結束，現在也依舊有人嫌我這、嫌我那，「hold不住」是我幾乎每隔兩天都會聽到的片語，頻率直逼當年的「強勢」。

可是，隨著環境的不斷變化，一些曾經伴隨我良久、讓我矛盾萬分、備受指摘的點，卻出乎意料地成為了幫助我在人生的旅途中脫穎而出、步步順遂的優勢。回想當年，我因為長得不夠漂亮所以沒有誤入歧途，打下了良好的學習基礎；我因為不夠矜持所以在需要敢講敢說的英語科目上取得了先天優勢；我因為強勢所以做了學生會主席、建立了自己的社交網路，由此接觸到更廣闊的世界；入職後，老闆談及對我的第一印象，「在你的身上，我看到了堅強的信念與難得的韌性，這是許許多多和你同齡的女孩子身上所恰恰缺少的點。」

後來我忽然想通了，或許，在我們的身邊，其實根本就沒有任何一個或者一群男生，能夠代表世界上所有其他男人的觀點，就如同每個女孩都有自己的小心思一樣。

從前不喜歡我的男生，現在依然不喜歡我。唯一改變的是今天的我已經從過去的一切不如意里徹底走了出來，明媚得好似從來沒有經歷過那一夜又一夜的傷心、輾轉、與自我否決。這樣的解脫，並非因為我忘記了那些曾經否定我、傷害我的存在，而是我已經成長到無法再去在意他們的種種偏見。

這種感覺簡直令人著迷。世上再沒有比自己相信自己、自己支撐自己外，更能讓人感到立於不敗之地的東西了。但這並不意味著脫離考驗與歷練。女人一生之中要經受的試煉很多，並不因為有男朋友or結婚了而划出一道天堂與地獄的分界線。就算有，那麼線的一邊是迷茫，另一邊則是更多迷茫。

進入現在工作的實驗室後，我見到了許許多多以前想都不曾想過會遇見的、更優秀的女孩。年紀輕輕的她們可能就已經是國內頂級醫院院長的得意門生，被國家公派到這裡交流學習。其中一個女孩，我還記得她剛來到這裡時的蓬勃野心與偉大夢想。那時候的她正準備和國內的男友分手，專心致志留在這裡考取美國的牙醫執照，未來去看看更大的世界。可在國外令人麻痹無力的一年孤獨摧殘下，她還是按照原計劃回國結了婚。現在重新過著以前的生活。

別誤會，我不是說結婚安定不好，我只是不喜歡孤獨可以贏。孤獨可以是一種飢餓感、一層隔離殼、一個黑影肆虐的危險之地，但同樣也可以是一份禮物。

我真正意義上的初戀發生在十五歲，正值中考前夕。一模成績的巨大滑落讓我的班主任氣憤異常，直接給我爸撥了電話。當時我很害怕，可爸爸非但沒有責罵我，還約我周末出去吃飯。吃飯的地方就在當年我最喜歡的酒店裡，金碧輝煌的牆面、優雅的三角鋼琴、撲鼻的法國蘭博香，每次去都能讓我幼小的心靈感受到極大的滿足感。爸來找我的時候還帶了一包豬頭餅（因為我小時候的外號叫楊豬頭），精緻無比，還綁了粉色的絲帶。正當我沉醉在美妙的夜色里飄飄欲仙、假裝是公主的時候，爸很現實地說了那麼一句話，「如果你現在不能踏實努力，那麼在未來，你將很難重新擁有這樣的生活了。」

我立刻毫不猶豫地選擇了分手，用時幾乎超不過一秒。那時候，我以為自己是一個虛榮的女人。可長大後我才明白，所有的女人都是虛榮的，無一例外---只不過她們意識到自己虛榮的時間，或早或晚；而了解自己以後，敢於面對、能夠獨自克服的，就更是少之又少。

而我總不覺得虛榮有錯。通過初戀的那次分手，我就頓悟了一個道理：男朋友再帥、籃球打得再好，下了球場也只能給我買一瓶鮮橙多；買得再多我承受不起，可我想喝的也真的不只鮮橙多而已。所以與其把時間精力浪費在玩味耍帥和盲目崇拜上，不如集中精力去做對未來真正有幫助的事兒，哪怕再傷心、哪怕一個人，也不要在老去時為虛度和將就而悔恨終身。

更何況，待親身經歷過後便會了解，天下根本就沒有分不了的手和熬不過去的傷心。

但拋開一切理所應當的野心與忍受孤獨的勇氣，首先，你要有一個夢想。

2016，祝好。