你的不以為然，孩子卻窒息其中

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「小峰要被迫轉校了...」好友沮喪地在電話里跟我說。

哎！其實小峰弄成今天這個樣子，我早有所預料。好友一直向我諮詢，希望我的三言兩語就能改變她的孩子，但她其實都忽略了他們夫妻倆才是那個元兇：從小峰一出生，他倆就一直在吵吵吵，為經濟問題、為婆媳問題、為孩子的教育問題......

後來她老公幹脆啥也不管了，以工作為由天天不著家，把所有的問題都丟給她。

好友一個人照顧孩子，料理家務，總是手忙腳亂，折磨地夠嗆，憋了一肚子委屈，無處發泄只能朝孩子吼。孩子在她這種失控情緒的教育下，養成了各種壞習慣：暴力、攻擊性強，不合群、注意力不集中、講髒話……

「每次我跟他一說我的委屈，他就裝沒聽見一樣，這個家好像就我一個人在發瘋」說到這裡，好友哭了起來。

好友的怒火因小峰而起，卻是因為爸爸而失控，但丹媽想說，在這場延綿不絕的火勢中燒的最慘的其實是孩子。

好友的例子相信存在於很多家庭，今天丹媽就從這個事出發，談談為何夫妻之間的不合會對孩子產生這麼嚴重的影響：

1、為了做好「父母」忘了自己還是「夫妻」

回想一下，在成為「父母」之前，我們首先是因彼此需要而結合的「夫妻」。

在整個諮詢過程中，我聽到夫妻雙方几乎將所有的精力都專註在孩子身上，而忽略了自己與對方作為一個「人」，或者說作為一個「妻子」和「丈夫」的需求：心情不好的時候需要發泄，辛苦的時候需要體諒，在孩子面前的時候需要有一點面子等等。

脫離父母的角色，妻子也是一個需要哄的女人，丈夫也是一個需要體諒與尊重的男人，潛意識裡，雙方都覺得自己是哪個付出更多的人，在等待對方來體諒自己。

2、孩子是如何成為替罪羊的

家庭治療理論認為家庭是一個系統，這個大系統裡面還有「夫妻」「母子」「父子」這些小系統，而孩子是這個系統里最弱的一個，他在用自己的問題展現著整個家庭的問題。

研究者們在精神分裂患者家庭中發現，父母之間幾乎都存在長期及嚴重的家庭問題，病人的發病期也與父母婚姻衝突史一致，父母爭吵變得激烈，子女就發病被送院，夫妻便停火變為照顧孩子的慈愛雙親，家庭的和諧靠著孩子間歇性地「發病」來維持著。

在進行家庭治療的時候常常還發現另一個奇妙的現象，比起夫妻之間直接發生衝突，父母更喜歡通過孩子進行衝突，正如案例中與其指責丈夫的不作為與不關心，妻子選擇了把內心的不滿用在了指責孩子身上，其原因在與在我們的文化里，比起面對孩子的問題，成人們更沒有習慣與勇氣面對與談論夫妻之間已經出現的問題。

另一方面，很多看似婚姻已經進入平淡甚至冷漠期的夫婦，其實內心依然深愛與依賴著對方或者抱著得過且過的心態，因而不願意冒險表現對彼此的敵意，打破本來就已經脆弱的關係。

父母在感情上相互疏離，「夫妻」這個小系統失衡，在極端孤獨之下，連累孩子也過度介入了他們的挫敗與憤怒的情緒中。

3、 媽媽做了「爸爸」，爸爸沒事幹

從心理學的角度，父親代表著權威，主導秩序上的內容，母親代表愛與寬容，主導情感上的內容，這兩種角色對於孩子的健康成長來說都缺一不可。

但現在我們更多的家庭是像小峰家一樣，媽媽行使了「爸爸」的權威（當然她使用權威的方法是不恰當的），成了家裡的「女漢子」，而爸爸卻沒有擔當起「媽媽」愛與寬容的功能（因為大多數中國爸爸情感表達能力方面還是有限）；

或是媽媽一味的給與愛和寬容，但爸爸卻忽視自己的作為父親的權威角色。這兩種父親「缺位」的情況將孩子推入兩個極端。

那麼我們應該做才能避免這些狀況出現呢？

1、夫妻關係重於親子關係

如上文所說，現在很多媽媽們的問題是「太需要孩子為她們帶來夫妻關係中缺失的快樂與滿足了」，而爸爸們則通常選擇將這種缺失投向工作、其他興趣愛好上。

當你把對孩子超過正常值的的那份「多出來的」關注放到你的伴侶身上，你會發現你對孩子的是關心，而不是焦慮，你關注他，但不讓他透不過氣，也不會讓你的伴侶感到失落，才能停止「把對伴侶的不滿發泄去孩子身上——孩子變壞」這樣的惡性循環。

當你不再把所有的期待放在孩子身上，你才有可能發自內心的讓孩子擁有更多自由，對於孩子的幼稚，你會先感到的是好笑，而不都是挫敗；給到他獨立思考的空間，而不是去不斷糾正他的行為、設計他的生活以滿足你自己的期待。

2、如何在做好「父母」的同時維持好「夫妻」這個小系統

大家可以先做一下著名心理學家李中瑩的「婚姻共同信念、共同價值測試表」測試一下自己的「夫妻系統」好不好：

問題

1．十次的討論中，超過三次是爭拗結局的。

2．很少有事情上的討論。

3．覺得對方不明白自己。

4．有事情對方不會先跟我商量。

5．對方很少理會我的感受。

6．我們一同做而雙方都感到開心的事，不到六件。

7．對方的嗜好之中，我喜歡分享的不到兩樣。

8．我不讓對方單獨旅行。

9．見到對方與異性在一起，我會有懷疑。

10．過去的一個星期里，我們沒有過一起很開心的時間，而且經常如此。

每個「是」得一分，每個「不是」得零分。

7分以上：共同信念、共同價值嚴重不足。

5—7分：必須注意，要為改善婚姻做點事了。

3—4分：可以改善得更好。

0—2分：恭喜你，你的婚姻生活是健康的。

如果測試結果不太好，給到大家一些辦法：

（1）請拿出紙，與伴侶分別寫下20件兩人可以一同在1、2個小時內並且符合你們經濟能力與實際情況的，讓彼此都感到開心的事情，再匯總找出兩人都支持的活動清單。

找不出請繼續寫，然後約定每周或每月固定一個時間去完成一件清單上的活動。

（2）每天規定5分鐘夫妻聊天時間，不能聊有關孩子的問題，沒話聊請從「沒話找話」開始。

（3）更簡單的可以從每天擁抱一下，發一個有愛的簡訊開始。

3、夫妻之間的問題留在夫妻之間

將你對伴侶的情緒與意見直接向伴侶表達，這其是對孩子一種保護；別在孩子面前爭執，有分歧私下討論.

例如在孩子準備入小學前把可以預想到孩子會出現的一些狀況列出來，逐一進行討論，提前磨合，避免在事件當下爭執。

如果不小心在孩子面前吵架了，請告訴孩子這是父母的問題，不是孩子的錯；

對孩子問題進行責任分區，比如吃飯你管，洗澡我管，不互相插手。

4、父親與母親的角色責任分工

當爸爸主動承擔其樹立權威與規則的責任，媽媽學會尊重丈夫的權威角色，彼此的角色便不會混亂了。

家裡的「父親」缺位時，媽媽不要急著去補上這個角色，而是應該先去鼓勵引導丈夫去做「父親」，胡亂填補只會讓問題變得更複雜。

原創文章，未授權不得轉載

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