夏季來點邪惡笑話，尼瑪，節操都掉一地了！

引導語：家有小蘿莉一枚，兩周歲。平時最喜歡摸MM，有一天我抱著她玩，她的小手很自然的就順著我的領口就伸進去了。在裡面劃拉半天，然後憤怒的大喊，你MM跑哪去啦？閨女，我是你爸爸好吧？

今天上班一女同事，說她上班時不小心把口香糖咽下了，她說她小時候有一次因為吃了口香糖一夜都沒睡著， 這下她擔心的不行，我就安慰她說，沒事的哈，排出來就好了，但是就怕，就怕啥啊：她急問，我，那個就怕萬一放屁蹦出來一個泡泡。呃呃，頓時… 學校男澡堂一進門就是鏡子，有吹風機且只有一個小帘子擋門。某日我洗完澡準備吹頭，一出去看見一裸男拿著吹風機吹jj，頓時火大，我就低著頭出去然後以迅雷不及掩耳盜鈴之勢扯了帘子，外面一雙雙凌亂的眼睛啊，然後我就默默逃了，深藏名與利～ 早晨起來買票坐車，長途車有小電視大家都懂得。途中司機放的趙本山的小品，我看的開心興奮啊，有笑點的地方電視裡面的觀眾就鼓掌，gc是妹紙我笑的太開心也跟著猛勁鼓掌啊，全車的眼神有木有……旁邊大嬸都笑噴了。 我減肥的目標就是，去買衣服不要最大碼，永遠追求更小碼。終於我成功了，店員對我說「小姐，這已經是女款最大號了，要不然您試一下男式的小號？」 你們家有沒有這樣的媳婦？每次全家人吃完飯搶著收碗說她去洗，然後以幫忙端碗為由把我拉到廚房，門一關就說老公你捨得我洗碗不？然後看著我洗完碗再一起出門…… 有一屌絲朋友超級喜歡我閨密，拿我閨密當女神。喜歡到什麼程度呢？就是我閨密來大姨媽了，屌絲都非常呵護她，不拿她照片擼了，說對她身體不好。我去哈哈哈…… 黃金不是降價了么，今天我跟老公打電話說老公你不打算去金店給我買點什麼嗎？這二貨說＂是去五金店嗎？五金店？＂

剛剛二貨老婆給我講的。。她說她今天算卦了花了10塊錢。我說平常不是要50 100的嗎？再說你好好的沒事算什麼卦？老婆說人家算命的五一搞活動，只要十塊錢……我去，這樣也行？ 今天跟男友去餐廳吃飯（先買單那種），點完餐後，服務員:「您好，一共是250元整。」男友:「算了算了，我換倆菜吧，250多難聽啊……」重點了之後，服務員:「一共是251，收您250就可以了……」服務員同學，你到底是想要鬧哪樣～ 看電視里男女主角玩旋轉木馬時真的又浪漫又唯美！等到自己嘗試的時候才發現自己就是個NB！多麼痛的領悟！ 孩子不能給男人帶啊！！！樓主護士，今天夜班遇到個病人，捂胸一臉痛苦狀，問他怎麼了還不肯說，醫生出處理了才知道，他在家假裝給孩子餵奶，熊孩子把他咪咪頭咬掉了。大哥我是真憋不住了才笑的啊！不敢直視他幽怨的眼神…… 輸液室實習護士一枚，今天有一七八歲小正太來掛水，各種怕針各種鬧，他粑粑實在受不了了，就對他吼「你別再給老子動了，再亂動抽你」。他嘩啦一下哭了，一邊哭一邊說:「我回去告訴爺爺你凶我」。他粑粑很氣勢的說一句：「那我就告訴你們班同學你怕打針」。瞬間安靜啊～～有木有～～我只想說姜還是老的辣～～～～ 我爹皮膚比較黑，昨天逗一個9歲的正太，問他你們班主任跟我比誰黑？正太想了一會認真的告訴我爹，是的他是這麼說的，他比你淡一點。

樓主今年本命年，至今單身，以前一直糾結找女朋友應該在外面找個漂亮點的還是應該在老家讓人介紹個老實點的，現在我發現當時真TM想多了！ 讀書時，有一次我翻牆入校被校長抓住，叫去辦公室狠批一頓，還要寫檢查。我氣憤不已，寫罷檢查又給朋友寫了封信引經據典大罵學政不公。因為用的同一疊信紙，撕錯了，檢查寄給了朋友，信交去了校長辦公室…一天後校長把信退了回來，改了錯字，圈了病句，別的啥也沒說，最後給了個61分。 昨天陪弟兄去街邊小攤貼手機膜，忽然一屌絲拿一安卓手機問老闆：我手機主頁一個圖標怎麼去掉？老闆眉頭一緊：這要刷機，要30塊。那屌絲正猶豫時LZ默默轉身拿起那手機按住那圖標拖進了垃圾箱，一氣呵成……結果，現在還在回憶老闆給我的那眼神！！ 有人聽說油價要調整，連夜去加油站排隊加油，終於在油價下調前加了滿滿一箱油… 剛剛上綱要課，老師問：什麼最無情？拜金同學說「錢」，普通同學說「情」，此時聽一漢紙聲音傳來–「法海」！全班爆笑！ 一兩歲的時候在爸媽床上尿了，我媽居然用吹風機捂在被子里企圖烘乾棉被，然後去上班了。她當時是怎麼想的？？？沒有常識嗎？？？gc……我爸下班回家發現大家都急急忙忙跑回村裡，一看濃煙滾滾，我爹回憶，當時還笑說不知道是哪家牛B的著火了，站在鐵軌對面看了好久熱鬧才猛然發現……真心的天生一對啊！ 一女大學生，剛洗完澡沒穿衣服就把宿舍的窗帘拉開了，舍友對她說對面男生宿舍的一個小子一直在看你，這女的來了句，看吧看吧，撐死眼睛，餓死幾把。真尼瑪委屈那哥們了……… 朋友家的小孩很調皮，這天拿著她媽剛買的葫蘆問她媽：媽媽，我叫你的名字你敢答應嗎？ 她媽說這有啥不敢的。 於是小屁孩舉起葫蘆對著她娘喊到：死～八～婆！ 。。妹的姐無語了 暗戀已久的女神說她男朋友生病了，好難過。我說沒事，換個沒病的就好了。結果我在她的黑名單里了。 愛情開始無非是，他讓她甜一下，她在讓他酸一下，末了也不過是，他讓她苦一下，她讓他在辣一下，最後尼瑪無非也就是，他給她一個暴擊，她在給他一個致命一擊，然後彼此開啟無敵護盾一路小跑回家，，幹嘛？？回血啊擦。。中了有木有？？？ 女球迷看到比賽場上的激烈場面，忘情地把身邊的一位小伙當成男朋友狂吻了起來。後來發現吻錯了，女球迷臉紅地對小夥子說：「小子，讓你佔便宜了。」小夥子說：「你光顧自己吻了，也不看清我是誰，害的我女朋友想吻我都沒地方。」 小時候寫錯字，一次被老師狠罵了一頓。老師在課堂上念：滿地都是金黃色的表子，有的表子成熟了，低著頭，有的表子還沒成熟，亭亭玉立的…… 又被男友甩了，她心如死灰。自己造了什麼孽，總是喜歡天蠍男孩，又總是被拋。偏偏今天有場很重要的考試，她只好強忍痛苦集中著精神。忽然聽見監考老師說：「請大家不要忘記天蠍座…．」「不！」她站起身狂奔出教室，眼淚飛成兩行。老師驚訝地看她跑遠，轉過頭繼續說：「不要忘記填寫座位號．．」

問「有人向我表白，我該怎麼拒絕才能把傷害降到最低？」答：「我就說我回家徵求一下孩子的意見。」 親戚到訪，問起為何還沒女朋友，老媽來了句：這麼多年，他還能堅定的喜歡女的，我已經心滿意足了．．．．熱烈的場面瞬間沉默了有木有．．． 某醫院規定下午5點半下班。為了急診病人的就診，醫院門診部門口掛著一個指示牌，用很長的篇幅列舉了各種細則，在哪兒能找到看護，怎樣和看護聯繫，看護來之前做些什麼等等。然後，指示牌的最後一段寫著：如果你真有時間把這個細則讀完，那麼你的病就不是急診，明天上班後再來吧。 本人大學僧一枚…有天上自習，果斷見一對情侶在那各種調情，各種互摸，樓主忍了，過會兒情侶後一位不滿意了，估計是看不下去了，就說了句：「哥們兒，多少錢找的？」，當場妹子男友怒，罵道「你以為她是雞啊！」全場噴，估計那男的慘了… 夏天，家裡的狗得了皮膚病，老婆用婦炎潔洗，效果特好。一日老婆去給狗買婦炎潔，店員走過來說你洗完之後再用點外用藥膏，效果更好，老婆想了想，很認真地說，不能擦藥膏他會去舔！店員眼珠子都快掉了，老婆意識到自己被誤解了，又解釋說，我是說我家狗會舔！！店員愣了片刻，臉色緋紅的跑開了 跟閨蜜去理髮，和理髮師聊到什麼臉型適 合什麼髮型的事， 於是我說了句：象我 這種燒餅臉的適合什麼髮型（大寬臉） 理髮師來了句：妹啊，你別開玩笑了，你 那哪是燒餅臉啊，誰家燒餅做這麼大！！ 泥煤呀！！你就不會委婉點，這嘴太欠了 老爸在汽車裝飾城買了一個車內裝飾品，花費二十四元。偶然一天，老爸路過一個地攤，發現有一模一樣的車內裝飾品，問之，地攤大叔答：「十五元。」老爸心痛，甩頭離開。大叔馬上呼喚道：「大哥，你誠心要，六元拿走！」 公司新來個外籍上司，一次給大家開會說了一句：「hello」（調調拉的好長，還帶個轉音），這時一個同事幽幽回了他一句：「酷狗．．．．．．」 昨晚和朋友吃火鍋，喊服務員加水。 服務員：等會兒啊。片刻，又喊：「服務員加水！」 「等會兒！」 這時，朋友喊：「結賬！」話音剛落，服務員屁顛屁顛跑過來，我朋友接著說：「先加點水……」 前幾天在床上閉目養神，二貨弟弟在我身上鑽來鑽去。忍無可忍的問他，你丫基因突變？屬蛇變屬泥鰍？他哀怨的抬頭，幽幽的說，我是屬屎殼郎的。。。後來我才知道我被罵了！ 今天有人說我是海灘上的陽光，我開心了好久，我終於憑藉自己的人格魅力贏得了我在大家心中晴朗活潑明媚大方的形象。剛才又琢磨了一下下兒，他是不是在說我是「sun of a beach」？ 看到兩小破孩吵架，甲對乙說：「你信不信我打你爹」？乙說：「不信」 。然後甲果斷的抽了自己倆嘴巴，轉身走了。留下乙獨自在風中凌亂……． 二舅舅在外有女人被發現了，兩口子鬧離婚各種吵各種鬧。幺舅夫妻去勸架二舅著幺舅大罵：「你憑啥來指責我？你在外邊還不只有一個！」幺舅兩口子也吵起來了！俺姨讓姨夫去勸勸，姨夫打死都不願意去了。 青年問智者：「我有目標有主見有上進心，誠實正直有才華，為什麼到現在都找不到對象呢？」智者一言不髮帶他來到院子里，幾棵梅樹正默默地吐露著芬芳。「梅花香自苦寒來．．．」青年很受感動：「大師！您是想告訴我只要不斷努力就能得償所願嗎？」智者搖了搖頭：「梅前你說個屁。」

高中班主任打電話說「你得快點啊，志超的孩子都會打醬油了！」我說「我直接找個二婚帶孩子的，秒殺他」。老師幽幽地說「從高中開始你就這樣，你能用正經手段贏一次嗎。。。。。。。」 女孩出國答應男友回國就成婚,男孩電話簡訊不曾間斷。當女孩子發高燒時，他心焦如焚。女孩一年多就修到了碩士，卻嫁給了別人。女孩子對他說：「你的愛情是讓我感動！但當我在大雪天走出教室凍得渾身顫抖時，是我丈夫的車及時停在眼前。」他無奈道：「就因為這樣你就要嫁給我的司機？！」 高中時有次上網看見一個據說是老外的隱晦簽名：8＝＝D，百思不得其解遂拿到學校問班上同學， 問遍全班竟無一人知道其意，最後讓一MM看，突然臉紅，罵我流氓，我莫名其妙，求她說是什麼意思，她只是臉紅最後也沒告訴我…．．． 今天和一哥們去光大銀行取錢，他正在取，我在旁邊看到一個意見薄，就隨手拿過來翻了一下，只看到第一頁赫然用指甲掐出了幾個大字：為什麼沒有筆．．．． 晚上，下班，獨自回家，經過一偏僻的路段時， 我聽到不知從哪裡傳來的女的喊救命，我飛快地聞聲跑了過去。 結果看到一中年男子正在**一女的。 我大聲喊道：「禽獸，放開那女孩,讓我先來。」 結果那中年男子被我這氣勢給嚇跑了。 編後語：外出差，晚上10點多媳婦給我發的簡訊「我想你了，親愛的」幾秒後又收到「我在聞你的味道」頓時覺得好溫馨，其實媳婦雖看著彪悍但也有溫柔的時候！我回「你在哪聞到的？」五分鐘後媳婦又發「咱家毛巾，就是那條不經常洗的毛巾，跟你身上味道一模一樣，太TMD噁心了，扔地上了，你回來記得洗一下吧。看完這些你是不是已經合不攏嘴了呢？盡情的笑吧。
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