你讀了那麼多書，制服孩子還得靠吼

07-16

教子有方尊重原創

本文來自：兩隻小鹿（ID：twodeers）

小鹿姥姥剛來照顧小鹿，頭一天，沒覺得身體有多累，就是覺得口乾舌燥，嗓子不舒服。晚上吃飯的時候，發現姥姥在吃飯期間會隔著一張桌子大聲對小鹿說，不要這樣，小心。哈哈，姥姥上癮了。原來姥姥在這一天中，都是這樣這樣管著孩子。怪不得嗓子不舒服呢。在制止小鹿做某個危險動作，多次無效的時候，爸爸就會使出最後一招——大吼一聲。接著小鹿就哇哇大哭。大吼大叫正成為育兒階段的一種流行病。有人甚至稱這是「新式打屁股」。為什麼如此具有奉獻精神的父母會失控呢？家長們非常想保持好媽媽、好爸爸的形象，可是孩子們卻經常試探父母的忍耐底線到底在哪裡。於是家長越來越受挫，感覺自己喪失了掌控權，沒辦法約束自己的孩子。孩子旺盛的生命力與天生的好奇心，很容易演變成為「無理取鬧、惹是生非」。我們之所以吼叫，是因為無計可施，或者這已經變成一種習慣。當我們生氣時，可以怎樣做孩子會讓我們生氣，如果我們只是壓抑住自己的憤怒，憤怒終將會在某處爆發。那要怎樣才能適當表達憤怒，來釋放自己，同時又不傷害到孩子呢？當憤怒來臨時，試試下面的「發怒三步曲」：1分散注意：「快去逃命」當我們太生氣的時候，首先要保持冷靜。郭芙蓉的做法值得一學。她在盛怒來臨之前，會對自己說：「世界如此美妙，我卻如此暴躁，這樣不好，不好。」

如果你還是控制不住，還可以用恐嚇的語氣對孩子說：「我非常非常生氣，我要打人了，……所以快跑，快逃命去吧。」製造不快的人不在眼前了，自己也就冷靜下來了。

某次小鹿犯錯誤了，爸爸說，看來不打屁股不行。見狀，媽媽趕緊對小鹿說，快跑，爸爸要打屁股了。於是小鹿趕緊跑到了姥姥懷裡。這下，屁股是打不成了。爸爸在追小鹿的過程中，看到小鹿害怕的樣子，也於心不忍，氣也消了一半。

2理清思緒：思考發怒的原因有時候只是一件無足輕重的小事，就能讓你變得氣急敗壞，怒不可遏。到底是什麼點燃了你心中的怒火？到底是孩子的原因，還是我們本來就心情不好。孩子犯的錯誤已經達到不可原諒的地步了嗎？大吼大叫倒底是想達到什麼目的？讓孩子害怕，還是希望和他溝通？一旦開始思考這些問題，說明你已經控制住了情緒。3忍無可忍：這樣表達不滿一旦覺得已經控制了情緒，你就可以表達自己的感受了。但請注意，要真誠，也不要降低自己的原則。用一個詞語表達！只用很簡單的一個詞把自己的怒氣吼出來：「小鹿，積木」「小鹿，蚊香液」「小鹿，放好」

簡單吼出一個詞可以釋放情緒，又吸引了孩子的注意。最重要的是，給了孩子一個機會提醒自己該怎麼做，而不至於白費口舌。

說出你不喜歡的，加上你想要怎麼樣或期待怎麼樣！和孩子說哪些行為讓你感到不滿：「我不喜歡......」；說出自己的感受：「我覺得......」；和對方分享你的期望：「我希望能這樣，因為......」

「我不喜歡你將積木弄的滿地都是，我覺得這樣，家裡會很亂，我希望你不玩了之後，將它收起來。」你還可以用激烈的言辭來表達不滿！我們還可以利用憤怒來增加孩子的辭彙量，自己也可以獲得一些情緒上的釋放。比如孩子惹你生氣的時候，你可以這樣說：「我討厭……煩惱……生氣……惱火……惱怒……暴怒……盛怒……」你也可以說「我敢怒敢言……怒髮衝冠……火冒三丈……怒不可遏……目眥盡裂……」你還不聽話，我就要「河東獅子吼」了。怎樣才能不生氣「嬰幼兒從來不會准許我們照顧自己的需求。所以這個邊界必須由我們設定，而孩子會拒絕妥協、叛逆，提出更多訴求，並且持續試探我們的極限，直到他們牢牢確信我們的邊界的所在。」

我們會持續不斷地告訴孩子，不要去碰插座。當孩子一次次地試探著想要去觸碰的時候，我們依然會反覆地告誡他。

然而，當你正在吃飯的時候，孩子卻想讓你給他讀繪本的時候，你很容易妥協，先給孩子讀繪本、講故事，之後再吃飯。我們就是這樣不斷地被孩子攻城略地，不斷地淪陷。

是的，幼童期的孩子需要不斷地挑戰邊界，以這種健康的方式來發展自己的個性。然而，父母得保有健康的利已主義。這樣才不至於孩子總是想挑戰你的邊界，讓你生氣，大吼大叫。該說「NO」的時候要堅決！不要因為你說了不可以之後，孩子情緒低落，你便開始自責，之後再討好孩子。這樣的結果很可能是面對同一問題，不斷反覆，直到你精疲力盡，最終大吼大叫，這對孩子和你都不健康。承認孩子的情緒！承認孩子不贊同的感情。你越能認同孩子的感受，並同時冷靜地堅守自己的邊界，孩子就越容易放棄抵觸，越容易克服問題。和孩子進行眼神交流，然後自信地聲明，是時候該刷牙了。給孩子一個簡單的選擇，或者讓他自主做決定的機會：「要是你現在從澡盆里出來，媽媽就有時間給你講故事了。」偶爾假設自己孩子是別人家的！當別家的孩子犯錯後，總會和顏悅色，忙著說「沒事沒事，小孩子嗎，哪有不犯錯的」。到了自己孩子這裡，立馬變回嚴母。一言不和，就想發脾氣。當我們真的受不了，想要衝著孩子吼的時候，臨床心理學家勞倫斯·科恩提供了一種方法，當你真的想要吼叫時，「假裝的吼叫」會有幫助。這之間微妙的差別在於，真正的吼叫會嚇到孩子，會使我們更不舒服，假的吼叫則會讓孩子高興起來，會將他們拉回我們身邊一起合作。假裝的吼叫相當於是一種遊戲。如果假裝，得自己摸索。