立規矩容易，但99﹪的爸媽不知道要這樣執行才有效?

07-16

OK媽說

孩子過了一歲，我們就需要給孩子立規矩了。但是定規則容易、執行起來卻總是狀況多多：比如，我們和孩子約好8點上床睡覺，但是他就各種不配合，總是鬧得大家都很不開心；比如，我們一直不允許孩子吃糖，他沒有機會接觸到糖，但一旦你放開規則後，他會突然變本加厲，猛吃猛吃……

所以規則怎麼執行才是爸爸媽媽該知道的哦！這次照例邀請到我的好友美國幼兒教育協會會員、港大教育心理學博士范潔瓊來講講。之前她分享的《管教熊孩子，面壁思過、關小黑屋，這些方法用對了是金鑰匙，用錯了是傷害劑?》大家都覺得超實用！

我們都知道，給孩子立下的規矩、定下的規則一旦執行就一定要執行到底，並且全家人都來遵守，那才會有效。因為只有這樣，孩子才能真正把規則當回事。但是，生活不是教科書。在執行規則時總是狀況很多，一味死板執行並不是正確的選擇。但是所謂靈活執行，這個度怎麼把握呢？恩，今天就這個和大家分享實戰心得。

三種情況說明你的規則執行得不合理！

每個人都不希望自己要完全受控於人，對任何事情都沒有自主權，哪怕只是個孩子。因為1歲以後，寶寶們的自主意識就開始逐漸發展了，他們自我發展的重要需求，就是希望對自我以及周圍世界有一定的掌控力。所以想要孩子愉快得遵守規則，當爸媽的一定不要嚴格到一點迴旋餘地都沒有。

你要知道，孩子的自主性如果受到壓抑，就一定會從別的地方反抗或表現出來：

我們不在的時候，盡情破壞規則。有時候孩子和成人的心理一樣，越是不讓你做某事的時候，越是想絞盡腦汁去做。媽媽在的時候不讓我吃糖，她不在的時候我就偷偷吃；媽媽不讓我玩水，她不在的時候我就把水弄得滿屋子都是。
與我們陷入「權力」鬥爭。孩子對控制權的爭奪需求超越了他對規則的理解，他就會為反抗而反抗。比如到了媽媽規定的睡午覺的時間，孩子用各種上廁所、喝水等借口不肯上床，媽媽知道他是在耍花招故意拖延時間，就很生氣，「你現在必須馬上上床！」孩子就開始大哭大鬧。媽媽情緒也上來了「這孩子怎麼這麼不聽話呢！」然後就上演了媽媽罵、孩子哭的戲碼，等好不容易結束了，午睡時間也過了一大半。
規則放開的時候，過度補償。我閨蜜的一個孩子特別愛吃鹹的東西，尤其對醬油特別執念，任何食物都喜歡拿來蘸著醬油吃。閨蜜說：「孩子2歲之前，我堅決不讓他吃任何有鹽份的東西。現在孩子大了，總算放開了，但就是沒想到，他吃過一次白切牛肉蘸醬油後，每次看到醬油都兩眼放光，真是好崩潰。」

要想娃愉快地遵守和執行，爸媽從一開始就該設立兩類規則

所以想要讓孩子愉快地遵守規則，就必須讓孩子真正的認同，而非簡單順從。我建議大家可以分兩步走：

首先，我們設立規則要分類，要不然爸媽執行起來容易混亂，靈活度很難把握。在最開始我們就可以分好兩類：

一類規則是不可協商的，這一類一般都有關孩子安全：比如過馬路時必須拉著大人的手、上車一定要坐安全座椅、吃陌生人的東西前要徵得我們的同意等。

另一類是可以協商的。比如晚上八點前必須睡覺，不能喝飲料等。

一個家庭中，兩類規則都具備才是合適的管教哦！並且隨著孩子年齡的增長，可協商規則的比例要逐步提升。你要讓孩子覺得他們的自主性在提升！當然每個家庭的價值觀、教育觀不同，對可協商的規則和不可協商的規則的劃分可能有不同，這都無妨。但我特別想說，孩子感受到被尊重，也就避免了他們因為自主感和掌控感的缺失而引起的反抗和反彈。他會超出你預期地遵守規則。

其次，即便是不可以協商的規則，我們都該靈活處理，並不是一味告訴孩子「不行，就是不行。」稍小的孩子，你可以轉移關注點，給個選擇。比如他不肯坐安全座椅，你就徵詢他：你是要爸爸給你綁還是媽媽給你綁呢？比如過馬路，孩子亂跑，你一把抓住他，他會扭來扭去，你不要對他嚷嚷，可以問你想牽媽媽的左手還是右手啊？

稍微大點的孩子，你可以詳細地向孩子解釋規則背後的原因，也可以讓他們自己參與到規則的制定中來。孩子不肯刷牙，你可以跟他講不刷牙，蟲子就會咬你的牙齒，會很疼，媽媽要心疼。又或者你和他一起通過假扮遊戲（孩子當牙醫，你當病人）來完成刷牙。

做好三點，絕不破壞規則有效性

當然，即使是可協商的規則，依舊是規則，我們在靈活調整時也要注意以下三點，以免規則的有效性完全遭到破壞。

盡量避免在規則設立的初期出現多次調整情況。在規則建立的初期，孩子對規則的理解還沒有完全穩固，過多的變動，會讓孩子產生困惑：這個規則到底是需要執行還是不需要執行呢？當規則已經穩定地執行一段時間後，偶爾的調整就不太容易影響孩子對該規則的一貫性認知了。
不能因為孩子哭鬧而調整。比如我們設下規則「吃飯前1個小時不能吃零食」。結果吃飯前孩子肚子餓了，爬到廚房櫃檯上自己去夠放在高處的零食。我們看到後大聲喝止，並一把把孩子抱下來。孩子不肯，大叫「我要吃，我要吃！」並大哭大鬧起來，我們覺不能因為覺得心煩就妥協了，「好吧，好吧，這次讓你先吃一個吧，不許再哭了，聽見沒有？」孩子從這裡學習到的是：我只要大哭大鬧就可以不遵守規則了。
偶爾破例，一定要清楚說明調整的前提條件和調整的程度。比如說：「今天阿姨結婚，所以你可以吃一顆巧克力」；「因為今天奶奶特地從外地趕過來看你，我知道你很想奶奶，所以今天可以多等半個小時再睡」；「今天是小琪生日，作為聚會的重要環節，他邀請你和其他小朋友一起玩iPad中的一個小遊戲，那麼你可以和他們一起玩十分鐘」。清晰的說明可以讓孩子確切了解什麼情況下規則可以例外以及可以例外到什麼程度。這樣孩子在感受到愛和尊重的同時，也依舊能體會到界限所在，不會破壞他對規則的整體認知。

「媽咪OK」特邀專家：

范潔瓊

復旦大學心理學學士、碩士；香港大學教育心理學博士；美國幼兒教育協會、美國心理學協會會員。目前為華東師範大學學前教育系晨暉學者；主要研究領域：家庭教育與兒童發展。