這些威脅孩子的話,你是否也總脫口而出?

周一我要去東京出差,和六六分開的時候她有點兒不高興。

我蹲下來跟她說:「你先跟爸爸回家,媽媽過幾天就回去了。你每天數一個數,數到六,就可以看到媽媽了,好么?」六六皺著的小眉頭終於展開,爽快地跟六爸回家了。

現在因為工作,我有時候要出差在外,和六六並不能每天朝夕相處。可她很少哭鬧,原因很簡單,她有著充足的安全感。

讓孩子擁有足夠的安全感,是父母能給予她最好的禮物。在她以後的人生里,不管經歷怎樣的起承轉合,都能淡定從容,這也是你我都希望他們擁有的質素吧。

那麼,以下這些話,你是否有意無意對著孩子脫口而出呢?而說這些時,你是否有意識到自己正在一點一點破壞孩子的安全感。

快回來,外邊有壞人!

有一次在商場吃飯,鄰桌一個小女孩往門外跑,她媽媽在後邊喊:「快回來,外邊有壞人!」

小女孩果然停下了腳步,那位年輕媽媽很得意地追趕過來牽住她的手往回走,一邊走一邊說:「跟你說多少回了,外邊有壞人,你不能這樣瞎跑。」

我真心很無語,這樣教育孩子真的好嗎?

我見過一些小朋友,他們總對別人心存恐慌和敵意。究其原因,是否因為家人平時這樣有意無意放大了外界的危險呢?

這個世界並不如童話世界那般美好,我承認。但在這並不那麼美好的世界裡,也有著很多暖心的人和事值得我們去擁抱。

讓孩子止住亂跑的腳步,方法有很多,而「外邊有壞人」絕對是大錯而特錯的。

我抱別的孩子,不喜歡你了

這種話司空見慣,並且特別容易發生在爺爺奶奶那一輩的人身上,他們總是抱著別的孩子,試探性地對自己的孩子說:「以後我只抱她,不抱你了好嗎?」孩子氣急敗壞衝過來護懷,他們才得到某種心理滿足。

在老人看來,這樣逗孩子很好玩。

在我們的父母那一輩,家裡的兄弟姐妹多,就算手心手背都是肉,父母偏心也不可避免。很多時候,能體現父母對自己的重視的恐怕也只有抱自己多一些,不抱別人這些細微舉動。

當他們成了父母或爺爺奶奶,這種心理並未消除,為了證明孩子對自己的愛,他們喜歡將這個把戲屢屢上演。孩子越生氣,他們越覺得在孩子心裡很重要,自己也得到了心理上的滿足。

但站在孩子的角度想想,這種玩笑,只會造成他們對愛的不確定,他們是不懂得玩笑和真話之間的區別的。

表達愛的方式有很多,愛不等於一定要抱抱,抱抱也不一定就是很愛。這種作勢抱別的孩子來激起自己孩子嫉妒心和獨佔欲的做法,真心該歇歇了。

再不聽話就不要你了

孩子哭鬧太盛時,很多家長說過這句話。

我有一個朋友跟我說過,小時候她有一次不聽話惹得媽媽打她。挨打都無所謂,讓她恐慌的是媽媽斬釘截鐵的一句:「你再這麼不聽話就不要你了。」然後她被趕到門外罰站,她站在門外半個小時,一步也不敢動,生怕媽媽真的不要她了。

那是她第一次知道,原來爸爸媽媽是可以不要她、不照顧她的。後來她很忐忑的問媽媽:「你真的會不要我嗎?」媽媽笑她傻,說她氣話也當真。但是從此以後,她還是不敢在父母面前太隨心所欲了,總有「被拋棄」的心理陰影折磨她。

但越在意就越適得其反,她後來變的叛逆、悲觀,和父母反對的人談戀愛,性格和之前判若兩人,都和父母的教養方式有關。

你再不吃我吃了

這個我要反省一下,這話我也曾對六六說過。

六六自主進食比較早,最開始的時候每次都很慢,有時候我要辦事,看她還在一邊玩食物,一邊慢慢吞吞的吃,就著急地說過:「你如果再不吃,我就吃掉了……」

有時候,她不想吃了,我擔心她沒吃飽,也說過這樣的話……

這樣的干涉肯定不對,所幸我也說的不多,六六並沒受到影響,還健康快樂地長成了一枚合格的吃貨。

這世上,唯有愛與美食不可辜負,如果六六對食物的熱愛被傷害了,每次吃飯都狼吞虎咽,搶奪吵鬧,恐怕我後悔都無濟於事。

這句話是小事,但一個人言談舉止的教養,都是從這些小事里潛移默化而出的。

快叫人,不然一會不給你買玩具!

這話耳熟能詳。

這句話換身衣服的表現是:快叫人,叫完了給你吃個糖等等。

我們對孩子的愛,很多時候總帶著條件和威脅,赤裸裸的利益交換。

給孩子物質獎勵不是不可以,但是一定要有度,講究方法,這個可以看《千萬別再這樣獎勵孩子了——90%父母都會犯的錯,你也在犯嗎?》。

孩子願不願意叫人,也許和她面對的人有關,也許和她的性格有關,也許和她當時的心情有關,這個需要我們仔細觀察,不強求,只能引導。

六六就是一個害羞的孩子,但是她也慢慢地能和初次見面的人聊幾句,能在大庭廣眾下跳舞歌唱。

讓孩子叫人不是要滿足自己的虛榮心,不是為了讓別人覺得:「哎喲,這孩子很有禮貌啊。」所以我們需要了解的是孩子為什麼願意叫,為什麼不願意叫人,而不是簡單粗暴的用買禮物,好吃的等等來威脅誘惑。

了解孩子的精神世界,這比什麼都重要。

有一段時間,我很喜歡聽那首《穩穩的幸福》

有一天開始從平淡日子感受快樂

看到了明明白白的遠方

我要的幸福

我要穩穩的幸福

能抵擋末日的殘酷

在不安的深夜

能有個歸宿

我喜歡看六六總是帶著滿滿的安全感,很幸福的小模樣。即便是遇到困難,她也是不急不躁很舒服的狀態。

孩子是父母的一面鏡子,如果我們終日惶恐不安,孩子哪裡來的安全感呢?威脅的話總是對孩子脫口而出,是否也因為我們對孩子不夠信任,是否也因為自己的情緒控制能力太差呢?

我們若安定從容,孩子必然抗干擾能力變強。

人生難免經歷風雨,內心深處足夠穩定,我們也會更有底氣。從某種程度上講,我們也和孩子一樣,在尋求心靈的歸宿,尋求安全感。

如果你也做得不夠好,從現在開始,少對孩子說那些惡狠狠的威脅之語,給予孩子足夠的安全感,讓小船慢慢長成巨輪,穩步遠航……

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