內涵小段子欣賞

1、冬天坐在公交車上，到一站上來幾位美女，一位美女上了車就說：「還是車上暖和呀，和在被窩裡一樣！」另一位美女接過話岔說：「你家被窩裡有這麼多人呀！」全車爆笑！

2、釋義

一位大學教授對學生講道：「古代『呂』是接吻的意思，口對口，很形象；」其中一學生問道：「如果『呂』是接吻的意思，那麼『品』宇又怎麼解釋，三個人在一起接吻嗎？」

教授正待發怒，又一個同學起來說：「我看『品』字還好解釋，『器』宇呢？四個人和一隻狗在於什麼？」全班笑作一團，教授摔書而去。

3、記得刷牙！！

一天生物實驗，觀察自己的唾液細胞，用顯微鏡看後記錄下來…。正當大家興高采烈地觀察研究時，一聲尖叫……。啊~原來是美麗的助教所發出的…。教授以為發生了什麽事情，於是跑過來看，看完細她的顯微鏡後，他跟她說：下次做完事，記得刷牙漱口！！

4、昨天一個朋友和他的女神出去一起吃飯兩個人都喝醉了，於是他們去開了一間房，但我那朋友竟然什麼都沒做。結果隔了兩天聽說他們結婚了。

他女神說這樣試了好幾個，只有你最老實，所以我決定嫁給你。

5、男：「男人很累，出軌無罪」。

女：「生孩子也很累啊，不要在意是誰的了，好嗎？」

6、做夢夢到女友和我好友出軌了，醒來我跟女友描述了一遍，女友笑了說：夢和現實都是相反的，根本不是他。

7、剛才開車經過一個公交站，看到一個美女正在等車，我就停下車好心地問她：「你好，去哪兒？順路帶你一程吧。」

說了好幾遍美女就是不搭理我。我氣憤地說：「你是不是聾(隆)了？」

美女一驚，雙手緊緊捂住自己的胸部：「你……你怎麼看出來的？！」

8、一天，老公下班回家。吃飯閑聊的時候，老公說道：你知道嗎？我們的辦公室主管背著她老婆帶了個女人去賓館開房了！

剛說完，老婆的碗掉到了地上，眼淚汪汪地說道：我就知道這事瞞不住你！！！

9、和女朋友走到校門口的時候，被一個開寶馬的富二代攔住去路。

他顯然等了很久，張口便說：「只要你們分手，我就給你想要的一切。」

我聽後第一反應就是完蛋了，這段感情怕是走到了盡頭，想到這裡我竟然不爭氣的流下了眼淚，激動地投向了富二代的懷抱。

10、老闆：你來我們公司應聘，有什麼優點嗎？

女：我勤勞能幹！

老闆：勤勞能幹也是一個優點嗎？

女：我這是兩個優點！

老闆：下午就來上班！

11、地鐵上，一漂亮MM領一小正太以此為背景對話如下：小正太：阿姨，可不可以給我買一個海綿寶寶？MM：不行！小正太：阿姨，你要是不給我買我就告訴我媽媽你跟我爸爸睡覺。此時車廂里所有人一臉黑線……

12、老婆：「你知道為什麼男的下面叫小JJ么？」老公：「不知道啊！」老婆：「作為一個男人這你都不知道！」老公：「你知道為啥？」老婆：「因為男人本來有三個蛋，後來孵出來了一個！」老公：「……」

13、坐火車的時候睡了一覺，被尿憋醒後就去上廁所。見到一MM從廁所出來，甩了甩她手上的水，濺到了我的衣服上了。她忙道歉，看了一下她嬌羞的臉龐，我就沒咋在意，轉身去上廁所了。可上完後，卻死活也找不到水龍頭。。。

14、「老婆，老婆，隔壁王國慶離婚了！」

「不是吧，為啥？」

「國慶太短了！」

15、本人因有事外出，讓一位女同事代收的快遞。

當我回來時女同事一把把TT塞給我，臉色羞澀的說：「擦，我只想看看你買的傘怎麼樣，沒想到。。。」

我接過包裹一看，包裝上寫著：遮陽傘，店家妹子你TM太有才了！！！

16、昨天初次帶女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸煙了，她拿起打火機忙著給老爸點煙，又是給老爸倒酒……老爸一開心拿出1000塊錢，說初次見面給個見面禮，女友接過錢，說謝謝老闆，老闆，板……..

17、和老公商量想再生個女孩，就對3歲兒子說：爸爸媽媽再給你生個妹妹好不好啊。

兒子：我知道你們是想省事，你們是不是想等我們長大了，直接結婚，這讓你們就省得再費事給我找老婆了......