感情一定要互利互惠才能長久

講述：

晚睡姐，你好，我想跟你請教個問題，我跟我老公結婚一年了，從結婚到現在中間超過大大小小不下10次架，基本上不是因為公婆就是因為小姑子(已嫁人)，對於我老公來說，如果我不能孝敬公婆，善待小姑子，他就不能對我好，現在我懷孕4個月了，今天我過生日，我們兩個出去吃飯，然後就講到了家庭婚姻的事，他就說我能不能下班了回到家幫公婆分擔些家務、做飯甚至是經濟問題，我說我做不到你要求的，因為這幾天他回到家看到的是我坐在屋裡玩手機，而沒有去幫公婆做飯，說他父母工作一天很辛苦，回到家還得給我做飯，伺候我，他心裡憋屈，所以對我意見很大，讓我改改，我說我做飯的時候你沒看到，我歇著時候你全記著了，他就說:我現在一個人就能洗衣做飯全乾了，意思是說要我這個媳婦兒幹嘛？還得讓他父母伺候著，我說我是嫁給你，不是嫁給你父母做免費保姆傭人的，他說我如果不能改變對他父母的態度，他就跟我像陌生人一樣過，只要我覺得能過下去，你說這樣的生活我還需要麼？

現在的女性中有一種觀點，如果結婚了生活質量下降，那還不如不結婚。

理論上我同意這個觀點，誰結婚也不是為了扶貧或者受罪去的。兩個相愛的人在一起，就是為了活得更好，希望更多，日子更有奔頭。

但何謂生活質量下降，卻是一個值得商榷的話題。

有的女孩認為結婚之後做家務，不如在娘家當甩手掌柜的，就是生活質量下降。

還有的女孩認為結婚之後不能月月光，需要自己的收入養家，花起錢來不暢快，也是生活質量下降。

還有的女孩認為結婚之後老公不如爹媽那樣包容自己，小脾氣要收斂一些，也是生活質量下降。

那麼這種生活質量的不下降，對應的就是男人的生活質量必須下降。因為獨立組成一個小家庭，必然不同於在父母身邊，必然要斷掉依賴性，柴米油鹽，萬般瑣事，都得自己親自應付，不可能活得過於輕鬆和任性，這就是成長的代價。如果女人不想做，不願意承擔責任，就得男人做。

男人是人，都知道冷熱，也都知道好歹。短時間內還能忍受，時間長了，總是一邊倒，也會受不了的。

你說你嫁給他不是給你父母做免費保姆傭人的，這沒錯，但他父母就是給你做免費保姆傭人的命運嗎？家裡的事情，總得有人做，大家都應該分擔，如果你真的對公婆不賢惠，對小姑子不善待，那麼站在他的角度，當然會想，這樣的伴侶娶來還有什麼意義呢？作為伴侶，如果你沒有一點實用價值，他又怎麼能對你好？

以前我談過感情應該「有用」，有人說我將愛情庸俗化、功利化。不，我不同意這個評判，這恰恰是愛情強大的生命力所在，如果你真的從靈魂深處愛一個人，你必然會願意站在他的角度，去眺望他的世界，成全他的需求。

這就是愛屋及烏的涵義。愛一個人，就會忍不住也去愛他所愛的，即使不做到同樣去愛，最起碼，要忍住不去厭惡，不去詆毀，不破壞他的感受。這種維護和尊重，是愛的體現，也會帶來愛的巨大回報——他會對你更好。

所以聰明的女人，一般都不會去挑戰丈夫和父母的感情，除非他的父母十惡不赦，壞事做盡。你就算真的不想做一個稱職的兒媳，也得假裝一下，看到老公回家趕緊溜進廚房，幫著拿根蔥、擇個菜什麼的，如果連這點眼力見都沒有，那真別怪你老公看著不順眼。讓公婆在廚房忙活，兒媳在一邊玩手機的畫面的確不夠溫馨。

女人常常喜歡較勁，本來沒覺得自己對，可是只要覺得老公傾向自己的父母親人，就一定要為自己辯護到底。但你可以嘴上不承認，心裡還是應該對你老公的話有所觸動，千萬別只覺得傷心，卻忽視他的感受。

當一個人還願意對你提要求，想要溝通的時候，就是對你抱有希望的時候，什麼時候，完全不說了，反倒是心靈封閉了，灰心絕望。

感情一定要互利互惠才能長久，就像做生意，大家都有賺頭才能維持下去。一個人賺得盆滿缽滿，另外一個人虧得當褲子，這樣的生意沒有人願意去做。

兩個人在一起，比愛情更重要的是平衡感。就是過了若干年，回頭看看自己的生活，覺得雖然有哭有笑，有得到有失去，但和對方在一起還是值得的，那就基本可以算是一個美滿的婚姻了。

你們結婚剛剛一年，正是像壓蹺蹺板一樣，上上下下，起起伏伏，彼此都在尋找保持這種平衡的力量感。想讓他滿足你的需求，你先滿足他的需求試一試，也許你會看到令你驚喜的改變。