「媽媽，你也會死嗎？」| 3個方法教你如何與孩子談死亡

主播 | Miss milk

一些關於死亡的故事最近發生的幾件事，讓我想談這個話題：一個月前，有個恐懼的男孩找到我。男孩今年10歲，打球摔傷了胳膊，老師叫了救護車，送去醫院急診各種檢查。疼痛難忍的他看到了一個滿身是血的男人，很多人圍著那男人，亂成一團，都在大喊、哭泣，他們不停喊叫：「壞了！壞了，他快死了，救救他吧大夫！」。男孩只是簡單骨折，沒無大礙，包紮後即可出院，可最近一周常在夜裡驚醒，夢見那個人，渾身冒血，他嚇壞了，不敢自己睡，也不願意上學，飯量減少，會因一點聲響驚恐萬分。還會問媽媽：「那個人怎麼了，死了嗎？」，還會說：「我的病會不會死啊」，媽媽如何解釋也不行，隨即大哭。很明顯，這是創傷後應激反應，並伴有對死亡的模糊恐懼。我採用了遊戲治療，慢慢讓他直面恐懼，目前是第一步，接納孩子所有反應，和他建立關係，最近一次，通過繪畫和殺死死神方式緩解了恐懼，當然，孩子還需要一段時間恢復。另外一件事情，是我自己。老家有個風俗：活著的人可以給自己建「壽墳」，年前我和父母選好了墓地，這幾天忙著找工人修建墳墓。對此，我很觸動，儘管我給學員講過死亡的課，也接待過死亡恐懼的來訪，當面對父母給自己修墳這事，我想了很多。我想起亞隆《直視驕陽》里對死亡的描述：「死亡不但埋葬了我們的未來，更可怕的是淹沒了我們的過去，就像從未來到過人世間一樣，渾噩無邊，所有的未竟之事，所有的美貌才華、名利地位，都灰飛煙滅，留不下一絲痕迹。」第三件事，也是最讓我難受的事，我舅哥四歲女兒查出了白血病。這讓我和妻子悲傷不已，我們第一時間去了省城的醫院，初步診斷為急性淋巴細胞白血病，目前正在積極化療中。看到小燕躺在病床，長長睫毛沾滿了淚水和無助，作為心理諮詢師的我，心如刀割，我可以安撫病危的來訪，但面對親人生理性疾病很無奈，這也成了我和自己體驗師談及的重點。清明到了，返鄉祭祖是很多人要做的事，成年人或自己進行，或帶著孩子，或在樓下小區祭拜，但你有沒有想過，孩子心中對於死亡的認識，他們對你這些行為有什麼看法，內心是悲傷的還是疑惑的。無論如何，這是不可避免的，一年一度的清明，孩子面對父母各類祭祀儀式，內心一定有自己想法。事實上，這是個可以和孩子談死亡的好機會，儘管我們都不會把孩子和死亡聯繫在一起，甚至覺得殘忍，其實這是成人自己的擔憂和焦慮，然後會故意迴避，而迴避並不代表孩子什麼都不知道。

孩子了解到「死亡」

的三個途徑

先界定下年齡段，本文針對3-12歲的孩子，12歲後他們有足夠的力量像成人一樣看待死亡。

0-3歲幾乎沒機會接觸死亡，當然，也有特殊，也會面對親人的離世，那是另外範疇，不在今天分享的內容。

首先，孩子會通過故事、大眾媒體、爸媽的「謊言」，知道「死亡」這回事。

他們會從電影、繪本、童話故事中得知，世上原來還有死亡的發生，但裡面內容往往會扭曲死亡本身含義。

童話故事會有「死而復活」、「只有壞人才可以被殺死」、「死後長出翅膀變成天使」、「英雄可以不死」、「死後去另一個世界，那裡更美好」等等。

這並不真實，孩子之所以願意相信，是因為故事情節，而對「死亡」本身，他們並不理解，甚至會扭曲。

小時候，我問奶奶：人死是什麼？奶奶告訴我人死就變成了天上的星星，遠遠望著親人，當時的我對這個答案很奇怪，長大後知道這種欺騙包含深愛，但還是有些怪她。

多年後，在我19歲那年，奶奶去世，當時我並不悲傷，只是眼淚任風吹散，或許我潛意識以為奶奶變成了星星，而不是無邊沉寂，這讓我壓抑了悲傷。

因此，孩子心中的「死亡」，有兩個版本，一個是童話里的，一個是現實的，親人就趟在那裡，冰冷，一動不動。

孩子也會從死亡小動物身上感知死亡。

公路上被壓死的小狗、死了的昆蟲、小鳥，死去的寵物，都會讓孩子感知死亡，以及死亡帶給他們的體驗。

我第一次面對死亡，是家裡養的一隻貓，我們管它叫：小花。

有次上課，妹妹跑來告訴我，「小花」死了。那年我8歲，回家，看到小花躺在那，身上的毛沒了光澤，我很難過，用手去捋它的毛，搖晃它的尾巴，還跑去問母親要藥片，以為「死亡」或許是病了。

最後，母親在後院一顆大梧桐樹下，挖了個坑，掩埋了小花，當土完全埋沒它的那一瞬，我放聲大哭，久久不肯離去，後來，我寫了篇日記，紀念小花，從此，我再也沒養過貓。

而那時，母親並沒有告訴我小花到底怎麼了，只是說它「死了」，我對死亡的概念依舊模糊神秘，同時認為「死亡」是種懲罰，因為要被埋掉，永遠睡在黑暗中，不吃不喝。

有時不可避免的，孩子會直接面對親人死亡。

這點需要更多的專業解釋，不同年齡感受有很大區別，這裡我只說通用兩點：

一個，孩子會從大人們所有行為中得知死亡，家裡會聚集很多人，每個人深情黯淡、愁容滿面、或嚎啕大哭，相擁而泣，而此刻成人會讓孩子離開，或忽略他們。

這都不合適，你無法解釋這樣的反常行動，會讓孩子如臨大敵，而又不知敵人身在何方，也會他們覺得不被重視，是個局外人，一會兒我和你說，如何對待。

而此刻，你需要做的，是要看見孩子，儘管你已悲傷成河。

另外，年幼的孩子並不認為親人已死亡，他們會用習得的經驗說服自己。

認為「爺爺」只不過去了天堂、只不過睡著了、只不過暫時離開，你知道的，這對孩子都是保護，他們很容易將死亡和分離混淆。

如何與孩子談死亡

好，現在我給你提供些原則性建議，如何和孩子談死亡。

1

藉助自然的「道具」

就像當下的清明節，6歲以後都可以帶他們去，有的風俗是12歲才可以，有的18歲才可以，不管如何，這是個很好的契機。

不要把孩子隔絕在外，當然，也不要鄭重其事把孩子拉到面前交談。

最好的時機有兩種：

一種是孩子主動問起，比如：

「爸爸，你在幹嘛呢」、「你要去哪裡啊」、「為什麼每年都要去啊」或者更直接的：「爺爺還回來嗎？」、「死了幹嘛燒紙？」、「他會吃到我們做的飯嗎」、「什麼是死」……

還有是在看電視、新聞、看見死的小動物、聽故事時候，它們都是難得的機會，孩子們也常會問到，這時候，就可以和他談了。

你會問，怎麼談？

2

直接談，誠實、坦率

這是個好方法，即將離世的人有權知道自己的病是癌症，孩子同樣也有權利知道出生和死亡的真相，這方面家長往往誤入歧途。

孩子問你：「我從哪裡來」，你並不直接回答，而是：「從河裡撈的」、「大鳥銜來的」、「從商店買的」、「在路邊撿的」、「在垃圾桶撿的」，當然，地點會千變萬化，就是不告訴孩子是來自媽媽子宮。

死亡則更忌諱，說法更是千奇百怪，現在我告訴你：越簡單、越直接的，傷害越小。

談的時候，要具體不要抽象、要直接但不必細緻，要用生物的、孩子聽懂的，而不是心理的，抽象的。

像這樣說：

死亡就是「心臟停止了跳動」、「不再醒來」、「沒了呼吸、不能吃飯睡覺」、「身體停止了運轉」「醫生也治不好了」、也可以舉例子：「就像鐘錶停了，但永遠沒有電池」、「就像蝴蝶變成了標本」等等。

不需要細緻是因為孩子消化不掉，所有消化不掉的東西都會用幻想彌補。

幻想往往是模糊的，你可以說：「他的心臟停止了跳動，也不能呼吸了，這就是死亡」，而不必詳細說明心臟為什麼停止、癌細胞如何擴散、器官怎樣被感染。

那隻會增加孩子的恐慌，若孩子繼續問為什麼，你只需要回答：「是的，寶貝，就是這樣，這代表結束，沒有為什麼了」

3

避免委婉用詞

「他只是休息了」、「她離開了我們」、「他去了遙遠的地方」、「他去了天堂，得到了永生」，這純粹是大人的擔憂，孩子並不理解，也起不到保護，有的只是猜測，學齡前兒童，並不能解釋死亡和離開的區別。

「躲貓貓」之所以經久不衰，是因為孩子在用自己方式處理分離焦慮，若說是「離開」，孩子會以為他還會回來，現實卻不能回來，就會造成不必要的困惑。

4

表達真實情感

記住，對死者表達哀悼的方式，就是悲傷，孩子並不例外。

有位來訪小時候看到奶奶去世，全家人都在哭泣，媽媽卻不讓她哭，安慰孩子要勇敢，於是她的悲傷被壓抑了，認為自己不可以悲傷。

久而久之，養成了隔離的性格，很難理解他人的痛苦。

如果笑可以代表快樂被提倡，那麼哭就可以代表悲傷被允許。

你可以擁抱孩子，並和他以一起哭，讓他學會哀傷，也讓他知道，他的情緒可以釋放，同時感受到，媽媽和他一起哭，他並不孤單。

5

父母需要處理自己的創傷

父母有些未了的分離體驗，一些關於死亡焦慮的情緒沒恰當處理，一定會投射給孩子，並用「堅強」、「勇敢」的外衣阻隔真實的內心，孩子並沒你想的那麼弱小，很多時候，在面對負面情緒比你更強大。

就像你做不到孩子那樣的破涕為笑，他們哭一場，第二天就會心無芥蒂的繼續生活，成年人往往不會，當然，前提是得到了釋放和接納。

謹以此文，獻給我的奶奶，也獻給所有離我們而去的親人，向他們表達最深的思念。

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