愛情，假如不能深刻，要如何才能快樂？

關鍵字： 斯滕伯格弗蘭克爾激情親密承諾

心理引言：雖然談戀愛了，但你總覺得缺點兒什麼，在外人看來，你們對彼此都很好，聯繫固定，約會頻繁，也不怎麼吵架，朋友們都羨慕你們感情穩定，說就這樣安安穩穩的多好，何必再「作」，你覺得沒人懂你找不到話題和Ta聊時的尷尬和苦悶。愛情，關乎穩定，也關乎靈魂，假如不能深刻，要如何才能快樂？ ——心靈咖啡網

雖然談戀愛了，但你總覺得缺點兒什麼，在外人看來，你們對彼此都很好，聯繫固定，約會頻繁，也不怎麼吵架，朋友們都羨慕你們感情穩定，說就這樣安安穩穩的多好，何必再「作」，你覺得沒人懂你找不到話題和Ta聊時的尷尬和苦悶。愛情，關乎穩定，也關乎靈魂，假如不能深刻，要如何才能快樂？

當愛情不夠深刻，為什麼你這樣不快樂？

你的愛情，好像該有的都有了，為什麼還是不快樂？

當你感到兩個人在一起不快樂，實際感覺到的是自己的不快樂。

所以，問題就是：

作為一個人，此刻此刻，為什麼會不快樂？

要解答這個問題，也許可以從「人活著是為什麼」這個看似嚴肅的哲學問題說起。

心理學家弗洛伊德認為，人活著主要是為了性慾的滿足。可是這個答案似乎不能滿足你，因為不少人即使戀愛了，做愛了，反而覺得更空虛；

心理學家馬斯洛認為，人活著主要是為了自我實現，而把「歸屬和愛的需求」當做通往自我實現的基石。可是，世界上不乏終生未婚的科學家，卻無法說他們活得都不快樂；

而心理學家弗蘭克爾認為，人活著主要是為了追尋意義。筆者認為，問題的答案就在此中。

1. 意義可以屬於一個人，同樣也可以屬於兩個人。當一個人的時候能找到生活的意義，兩個人的時候卻為找不到共同的意義而苦惱，因此感到不快樂，這完全是可能的。

2. 意義是可以變換的。當你十分想戀愛的時候，你會覺得戀愛是最大的意義，而當戀人手牽手走在路上，一個人肚子餓了，吵著非要吃東西，另一個人無動於衷的時候，填飽肚子就是最大的意義，甚至也許能夠為了這個意義，而想到拋棄阻擋你吃東西的那個戀人。

「哼~你完全不在意我會不會餓死，我們分手吧！」

（「作天作地」的味道出來了有木有？）

3. 意義也是相對的。一個戀情太平淡的人，可能會渴望來點不經意的驚喜，可對於一個整日為戀愛而疲累的人，卻可能巴不得從此以後「平平淡淡即是真」。（也難怪朋友會覺得你太「作」了，因為你的平平淡淡，正是折騰太多的他們所渴望的意義。）

同樣是「意義」，其內涵竟可以南轅北轍。

（不管是誰，都喜歡「作」一下。）

4. 不管意義的內容如何變幻，「意義」這個詞本身卻是永恆的，追求意義的努力，也是不變的。好比不論平平淡淡的你，還是累覺不愛的你，你總有一個想要追求的意義。

（「作」是永恆的主題，不「作」不開心。）

回到問題，思考「此時此刻的你為什麼不快樂」，看似和弗蘭克爾研究的「永恆的追求意義的意志」怎麼也對不上，但是管他呢，當你開始覺得你的愛情不夠「深刻」的此時此刻，你正在思考的不是今天沒吃飽，或者電話打得不夠久，而是，讓戀愛中的你快樂的，「歸根到底」是什麼，此時，正是「意義」這玩意兒浮上了心頭；當你總是覺得你的愛情不夠「深刻」的此時此刻，正是「意義」這玩意兒多次浮上心頭，讓你不由得正襟危坐的緣故。

假如你們的戀愛阻擋了你實現你的意義，不論是屬於你一個人的意義，還是你所認為的「你們倆的愛情應當具有的意義」，你都會感到苦惱。當你認為你們的愛情不符合傳統認為的「深刻」的定義時，此時此刻，以「深刻」為意義的你，就像那個餓著肚子的人一樣，所以覺得不快樂。

不夠深刻的愛，到底是缺了什麼意義？

百度百科對於「深刻」一詞的定義有兩個，一是「達到事情或問題的本質的。」，二是「內心感受程度很大的。」，對於本文的主題，「深刻的愛情」，合起來的話就是，「十分重口味地體現了愛情本質的那些愛情。」

古往今來研究愛情的心理學家有很多，但其中有個非常經典的理論，源自心理學家斯滕伯格，他認為，愛情的本質是三種因素的結合，親密、承諾和激情，根據他的理論，無法清晰體現這三方面的愛情，應該就是「不深刻的愛情」了吧！

□ 不夠清晰的親密：一路平行的兩條直線

電視劇《男人幫》里，編劇顧小白因工作關係結識了女演員小秦，小秦十分美貌，令顧小白一見傾心，但其頭腦卻令人無語。為了培養小秦和自己的共同語言，顧小白帶著小秦逛書店，可是小秦只挑時尚雜誌買……當小秦在聊天時談起韓劇，說「比起韓劇女主角，我是不是身體太好了？」的時候，顧小白稱其不注意，落荒而逃。

不夠深刻的感覺背後，其實是對「無法與之親密」的恐懼。首先是害怕一旦接受對方的那個世界裡的價值觀，就會被那個世界徹底俘虜，從而懷疑自己存在的價值感；再有就是害怕無法相溶的兩個世界，就像是兩條互相平行的直線，一路平行，沒有相交。當Ta對你的笑點感到可笑，對你的哭點感到不痛不癢，對你的槽點感到莫名其妙的時候，那是一種怎樣的寂寞。

□ 不夠清晰的承諾：一帆風順的劇情

深刻的愛情，和《感動中國》有什麼相似之處？三個字：不容易！

為什麼歷經艱難險阻的愛情故事更動人？筆者突然想到了我們使用膠水粘東西的時候，粘完之後，還要抖一抖，甚至扯一扯，測試過了才放心。在愛情路上，那些阻攔兩人在一起的艱難險阻，不正像是從天而降的檢測方法，測試了愛情「牢固程度」么？

看到別人的愛情在這麼「不容易」的路上都能順利通過，怎麼「扯」都「扯不開」，真「牢靠」！假如「扯不開」的愛情才是能永遠在一起的，那麼，反觀自己的愛情，「扯」都沒「扯」過，怎知到底行不行？一帆風順的感情不曾經歷風雨，怎知會否平安著陸、見到彩虹，還是在路上就翻船呢？

不夠深刻的感覺背後，其實是對承諾「是否牢靠」感到不安。首先是不相信命運不會給自己的愛情帶來挑戰，再有就是不相信自己的愛情真有能力來應對這些挑戰——「畢竟，我沒親眼看到啊！」

□ 不夠清晰的激情：一成不變的愛情套路

喝咖啡、吃飯、看電影、去遊樂園、送玫瑰、寫情書、發簡訊、打電話、牽手、擁抱、接吻、做愛，門當戶對，父母認可，通過婚檢，於是，就可以結婚了么？你始終無法說服自己，你們的愛情究竟和別人有什麼不一樣。

假如你的愛情就像是流水線上生產出來的那樣，拿什麼來說服自己，它就是值得另眼相看的那個唯一呢？

不夠深刻的感覺背後，其實是對「缺乏激情」的唏噓。看居里夫婦的愛情，一起發現科學的奧秘，很特別；看梁思成和林徽因的愛情，一起研究古建築，很特別；看人人網相冊里張千里和左手的愛情，一起旅行，走遍天涯海角，很特別；看自己的愛情，只是一起吃喝玩樂，感覺就像照本宣科，將情侶該乾的事情都逐條履行，別說有啥實質性的意義，就連些許創意都沒有，真不特別。

（註：此處的「激情」不同於斯滕伯格所認為的「激情」，斯滕伯格提到的激情主要指性方面的激情，而筆者所言的「激情」，是指兩人一起獲得的精神上的高峰體驗。）

所以，渴望深刻的你，要怎樣才能快樂起來？

□ 打破「平行魔咒」，增加親密度

假如你們的世界總是無法相交，那就更應該好好地尋找共同語言。共同語言並不僅限於專業背景，從事的工作，或者體育運動、文娛活動等，或許，你們都會喜歡猜謎、做手工，或者研究怎麼穿衣、怎麼賺錢……

□ 打破「一帆風順」，增加承諾度

假如你們的愛情始終一帆風順，那就給你們自己找些難題。好比說，出去旅行一次，只有你們兩個人，看看遇到突發的狀況，你們會如何應對。假如遇到什麼事想吵架，那就吵一架，因為能夠在吵架後修復感情，是安全感的最佳體現。

□ 打破「一成不變」，增加激情度

假如你們的愛情老是一成不變，那就去找點特別的事來做。一起創造新東西，好比一種新式的菜肴，也可以只是一句新鮮的俏皮話；一起去創造一段特別的經歷，好比去蹦極，也可以是長途騎行……

□ 或者，什麼都不去打破，而是知足常樂地享受現在

假如你不執著於「深刻」這個意義，而去把關注點轉移到愛情之外的事物上，你會發現平平淡淡的愛情其實很「好養活」，有的時候，自己擁有的，換個角度看，倒也是極好的。