敢說「不」是勇氣；能說「不」是能力；會說「不」是手藝

文/韓大爺的雜貨鋪

1.

我聽一位大學生讀者跟我講過這樣一件事：

他最近正在備戰某考試，複習時間緊張，每天需要早早起床，奔赴自習室。

然而以上信息，被室友們的「法眼」統統過濾掉，只看到了他「每天起得早」。

於是，幾乎每天早上都有那麼三兩個人，請他去早市的某某攤位，帶點早飯回來……

他問我：怎麼辦？

我自然回答：找個機會，溝通一下，跟大夥把信息解釋全。

沒想到，這對他來說，並不是一件易事，幾天過去了，還是沒張開嘴。

我問：是不知道怎麼說合適嗎？

他說沒有，完美的發言稿都準備好幾套了，只是單純的……有點害怕。

我很奇怪，挺大小夥子，怕什麼呢？

他閃爍其詞，自己也說不好到底怕什麼，總之有種莫名的恐懼感。

拒絕是一種反慣性的行為，有抵觸和恐懼感都是正常的。

2.

克服恐懼的一個方法，是把抽象的感覺通過分析具象化。

我扒皮挖餡兒地跟他說：單從這事兒上看，讓你有畏懼情緒的源頭，無非就幾個：

一、怕得罪人，人家事後報復你；

二、怕嗆面子，彼此尷尬；

三、怕傷感情，挺好的友誼毀了。你怕哪一個？

他說都有點。

我說好。

第一：只要把情況清楚說明，在這個前提下，給人帶早飯相當於你做了好事，不帶早飯，卻不意味著你做了壞事，這是本分。

沒做壞事，就不會受到懲罰，如果安於本分的情況下還遭到非難，完全可以選擇以各種理性的方式維護好自身利益。

第二：嗆面子，尷尬，只會在一種情況下出現，那就是你表達方式過激，把這事當大事侃侃而談，或者在情緒上收不住，炸毛了，崩了，急了，這樣大夥都沒台階下。

以一種你剛剛意識到這個問題的姿態，別以一種憋在胸口不吐不快的語氣去叨叨沒完。只是閑聊天一樣一嘴帶過，說完之後聊點別的，不讓氣氛斷崖式冷卻，就不會出現尷尬。

第三，如果你怕傷害感情，友誼，那就真的沒必要了。人家使喚你的時候，跟你講感情和友誼，結果你都把情況解釋清楚了，對方不但不理解，反而還生氣，那這說明什麼？

說明人家一不具備基本的共情，素質有問題；二就壓根沒拿你當朋友，你只是工具。這種畸形的「情分」不要也罷，越傷害越不怕傷害。

3.

咱們動輒總好抱怨：啊呀這個人心不古，世風日下，伸手黨越來越多。

其實事實就是：人心素來如此，世風也沒怎麼日下，伸手黨永遠客觀存在在那裡，有時候沒準還是你。一個稍微有點殘忍的真相是：社會關係中的人，都是「得寸進尺」的，你我也是如此，概莫能外，這是天性。

要非得給這問題下個判決書的話：確實，一半原因都在別人那——臉皮厚，不通人情，甚至蠻不講理。

但不得不承認：對方一半的胃口，是不是被咱們撐大的，養起來的呢？

我們總奢望當老好人，只顧著享受好人緣兒帶來的有形無形的好處和利益，卻從頭到尾都忽視掉背後的代價，結果有一天代價找上門兒算賬了，自己受不了了。

別人的錯固然可大書特書，意思不大。

咱們自己其實也有點兒：比該談感情時談理性更可怕的是，該講理性時重感情。

這世界上的東西，公平之處在於：一樣兒換一樣兒。

想撈著「老好人」來帶的種種好，需要支付的貨幣是：承擔老好人帶來的壞。

想杜絕老好人帶來的煩惱，需要支付的貨幣是：承擔一點心理風險，給自己一些說不的勇氣。

兩樣兒都想揣自己兜里，不厚道也不現實。

4.

當然，敢不敢是一回事，能不能是另一回事。

光有著一份孤勇，能力沒到位，也是挺悲壯的。

在網上聽到過一種言論：我這麼努力，無非是想多給自己爭取一點兒說不的餘地和權利。

講得蠻實在。

漸漸發現：一個人的幸福感並不完全取決於自己能拿走多少東西，進棺材的時候你能拿走多少？

很大程度上，還是看你能推開多少東西。

認識一姑娘，勤奮進取，大好青年，開掛的努力換來了如今開掛般的人生，按時髦的話講，那可真算個「超級個體」了，一身本事，老闆最怕她跳槽。

前幾天說最近壓力有點大，準備給自己放個假緩緩，一堆亂糟糟的活說推出去就推出了，想撂就能撂下，我就不行。

都說身不由己，身不由己，提升自己的目的其實就是為了讓自己少那麼一點兒身不由己。

同樣是好姑娘，要是出身一般，還不愛上學，技能本事啥也不練不培養，最後很有可能去城裡打個工，幹個服務員。

咱這不是說瞧不起服務員，各行各業沒有高低之分，人人生而平等我做夢都能倒著背下來，確實是為她們感到可憐。

如今一些黑餐館，招工的時候也不跟你簽有足夠法律效力的合同，愛乾乾不愛干走，看準了你目前只能吃這碗飯，說加班就加班，遇上不正經的老闆還揩你點油，告都沒地方告，告爽了家裡鍋砸了，乾瞪眼。

都說你弱的時候，壞蛋最多；我看這話還可以拓展一下：咱本事越不到家，就越依附於人緣。

我曾寫過一篇文字：修鍊好自己，才是對人脈最有效的經營，這絕對是掏心窩子的話，不是簡單的經驗之談。

5.

「不」字兒的發音誰都會，但想把這個「不」說明白了，說好了，最好還能承擔更小的代價與風險，確實需要練。

倒也不複雜：一個是建立日常化的常態防禦機制。

人活在世上多少得有點原則和邊界，不光要有，還得偶爾掏出來讓人看看。

千萬別整天賠笑，一副「門內無武器，歡迎光臨」的樣子，結果哪個客人踩到雷，你炸了，你埋怨，人家還有說詞：哎，說好的門內無武器呢？這樣雙方都吃虧，只能撕破臉。

再一個是分清關係的主次，把平均分配下去的熱情改成按勞分配。人的心氣兒都是守恆的，撒勻了里外不是人，外人總覺得你沒給足，你一肚子委屈回家，還跟重要的內人擺臭臉。

無用社交當斷則斷，不光要斷，斷的時候最好有點觀眾，正好順便透露一下你的邊界和紅線在哪裡，俗稱殺雞給猴看。

最後，在一些比較親近或重要的關係里，怎麼說好這個「不」字兒呢？比如爹媽盛情難卻，卻慫恿你做一些你特別不想乾的事兒，拒絕了他們難受，不拒絕你遭罪，咋辦？

一句話：內容上要多瓷實多瓷實，理由要多充分多充分；但注意，態度和表達方式上，要多美麗多美麗，要多溫暖多溫暖。

爹媽不是傻子，讓他們操起笤帚的永遠不是你的內容，而是你的語氣和態度。

任何一句話都永遠存在著一個更好的表達方式；

任何一件事都永遠存在著一個更漂亮的解決辦法。

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