精神分析觀點匯總（大家一起來拷貝）

07-16

1。你可以是a也可以是非a

精神分裂症，是最嚴重的精神疾病之一，或許也是知名度最高的重型精神疾病。分裂，也是種種心理疾病產生的源頭。黑與白，對與錯，好與壞等等一切概念上的對立，就是分裂。事情本來是無好無壞，但我們的心製造了分裂，將其中一部分視為可以接受的，而將另一部分視為不可以接受的，於是製造了分裂。也就是說，當我們的心沒有動時，是無所謂善也無所謂惡的，但心一動，也即意念一動，分裂就產生了。

你既不可以和我親近，也不可以和我疏遠。也就是說，和她們打交道，你似乎做什麼都是不對的。相信很多人會有過這樣的體會，你認識了一個人，更嚴重的是，你和一個人有了親密關係，你發現，和他在一起，他會總是攻擊你。於是你會想，他總是這樣攻擊我，肯定是不喜歡我不需要我了，那我離開他吧。但若你膽敢這樣做，他會發出死亡威脅，要麼威脅殺死你，要麼威脅殺死他自己。你或許被嚇住了，你留在了這個關係里，但你發現，在這個關係里，你無法動彈，因為你做什麼都是錯的。黑與白，對與錯，好與壞等等一切概念上的對立，就是分裂。事情本來是無好無壞，但我們的心製造了分裂，將其中一部分視為可以接受的，而將另一部分視為不可以接受的，於是製造了分裂。不過，A是可以接受的，-A是不可接受的，這句話尚不足以描繪最痛苦的分裂。最痛苦的分裂是，你既不可以A，也不可以-A，你簡直無處可去，最後你的心破碎成兩半，一半只能接觸A，而接觸不到-A，另一半只能接觸-A，而不能接觸到A，這就是精神分裂症了。

百分百的「你既不可以A，也不可以-A」會導致徹底的精神分裂症，而實際上我們每個人或多或少都處在這個維度上，而它所帶來的痛苦也隨處可見。

分裂最初產生時，常是因為有條件的愛。譬如，父母會傳遞出一個信號，你只有做到A時，我們才關注你接受你，於是，你會無形中形成一種意識，我做A是可以的，但我做-A是不可以的。這種程度的分裂，是多數父母都會有的，而這種程度的分裂，所導致的也常是一般程度的問題。但假若父母自身問題很大，心理矛盾很多，就會對孩子傳遞出一個很糟糕的信號：你做A我們不接受你，你做-A我們也不接受你。這終於導致了孩子的嚴重分裂。在生活中，我們可以多去覺察自己的心理，並多對自己說，我既可以A，也可以-A，這會引發很多很好的變化。對於從不憤怒的人，允許自己憤怒，會是一個很好的嘗試。對於從不肯委屈自己的人，允許自己有些委屈，也會是很好的嘗試。心理健康的一個重要標準是靈活，而通向靈活的一個也許最有效的辦法，是常對自己說「你既可以A，也可以-A」，並將這一原則在生活中活出來。

2.一古希臘先哲蘇格拉底說，認識你自己，照顧你的心靈，他用他自己發明的蘇格拉底問答法，在一次次辯論中破解掉別人所執著的邏輯，讓其發現，我們所執著的任何一個信念從邏輯上來講都是靠不住的。在觀照我自己的生命中，在和無數人深談中，在治療中，我則發現，每個人的心都被一套模式給困住了，認識到這套模式，就可以將心解放，我們就可以獲得自由。這套模式，用兩句話可以概括：關係就是一切，一切皆為關係；世界是相反的。第一句的意思是，我們的一切言語、行為和想像等，都是發生在關係中，而且都是為了獲得關係中的認可。譬如，一個嚴重的抑鬱症患者，他處在深度的抑鬱中一動不動，不和任何人做任何溝通。看起來，他的抑鬱是一個人的，其實，他是抑鬱給某個人或某些人看的。祝福大家中秋快樂，圓圓滿滿！諮詢中心10月1日-7日休假，假日期間只接受外地來廣州密集的心理諮詢或電話諮詢,需要10月1日之前預約：）課程時間：10月1日-6日，地點：清遠（也即花都）碧桂園 ———————————————————————————— 有兩個晚上，我連續做了一系列的夢，似乎揭示的是，假若我的靈魂活了數千年乃至數萬年，那麼很可悲的是，在每一次生命中，我的生命都是同樣一個模式。或許，這說的是前世今生。也或許，這是我的心編織的故事，用那麼多故事告訴我，我這一生的模式的局限是什麼。每一個人都有自己的生命模式，這個生命模式導演了自己生命中的輪迴。我們該為這種輪迴觀慶幸，因為，這個輪迴中的導演不是別人，而是我們自己。所以，我們要好好去認識自己，認識這個深藏於我們內心而又常常不為我們所知的導演。古希臘先哲蘇格拉底說，認識你自己，照顧你的心靈，他用他自己發明的蘇格拉底問答法，在一次次辯論中破解掉別人所執著的邏輯，讓其發現，我們所執著的任何一個信念從邏輯上來講都是靠不住的。在觀照我自己的生命中，在和無數人深談中，在治療中，我則發現，每個人的心都被一套模式給困住了，認識到這套模式，就可以將心解放，我們就可以獲得自由。這套模式，用兩句話可以概括：關係就是一切，一切皆為關係；世界是相反的。第一句的意思是，我們的一切言語、行為和想像等，都是發生在關係中，而且都是為了獲得關係中的認可。譬如，一個嚴重的抑鬱症患者，他處在深度的抑鬱中一動不動，不和任何人做任何溝通。看起來，他的抑鬱是一個人的，其實，他是抑鬱給某個人或某些人看的。又如，我一個來訪者，處於某種自己不滿的工作狀態已多年，總想突破但又總突破不了，最後發現，她的心所執著的模式令她自己先陷入一種可憐狀態，之所以陷入這種狀態，是期望有一個人出現，去憐愛她，並將她拉到舞台中央，那時她便會大放光彩。你的生命狀又如，我一個來訪者，處於某種自己不滿的工作狀態已多年，總想突破但又總突破不了，最後發現，她的心所執著的模式令她自己先陷入一種可憐狀態，之所以陷入這種狀態，是期望有一個人出現，去憐愛她，並將她拉到舞台中央，那時她便會大放光彩。你的生命狀態，又是在等待誰，表現給誰看的呢？第二句的意思是，那些令我們最頭疼最苦惱的，恰恰是自己內心最需要歷練的。這一點在戀愛上尤其如此。一開始，我們幾乎總是因為不同而被吸引，但愛情關係建立後，我們又總是為不同而痛苦，我們會希望對方改變，但卻忘記了我們最初對這些是何等痴迷。心追求的是圓滿，所以，那些令我們痛苦的，恰恰是自己最欠缺最需要去學習的，所以我們在愛情上做選擇時絕不是瞎子，相反，我們的每一個選擇都非常有道理，問題是，自己能否領悟到這個道理的所在。

在親子關係中這一點也有充分的展現，我屢屢發現，非常優秀的父母卻有非常無能的孩子，其根本原因是，父母的優秀是為了對抗自己內心的自卑感，所以他們追求優秀的同時會感覺到隨時會襲來的無助感，於是他們用一切方式將這種無助感排擠出去，而最有效的方式是排擠給周圍的人，而不幸的是，孩子跟隨他們最多時間，所以孩子最多承受了他們無助感。

由這個故事也可以看出，這一點也會展現在工作關係中，假若一個人因為恐懼而逼迫自己成為卓越的人，那麼他心中的恐懼與無助也會投射到周圍人身上。如果他具有重要的地位，那可以想見，他周圍會有無能者，而這個無能者，是這個卓越者的需要。

無論是第一句話，還是第二句話，我所概括出的內心模式的這兩個特點，都可以在三個最重要的關係中得到充分的體現，這三個重要關係即我們與父母的關係、我們與孩子的關係和我們與戀人的關係。態，又是在等待誰，表現給誰看的呢？第二句的意思是，那些令我們最頭疼最苦惱的，恰恰是自己內心最需要歷練的。這一點在戀愛上尤其如此。一開始，我們幾乎總是因為不同而被吸引，但愛情關係建立後，我們又總是為不同而痛苦，我們會希望對方改變，但卻忘記了我們最初對這些是何等痴迷。心追求的是圓滿，所以，那些令我們痛苦的，恰恰是自己最欠缺最需要去學習的，所以我們在愛情上做選擇時絕不是瞎子，相反，我們的每一個選擇都非常有道理，問題是，自己能否領悟到這個道理的所在。在親子關係中這一點也有充分的展現，我屢屢發現，非常優秀的父母卻有非常無能的孩子，其根本原因是，父母的優秀是為了對抗自己內心的自卑感，所以他們追求優秀的同時會感覺到隨時會襲來的無助感，於是他們用一切方式將這種無助感排擠出去，而最有效的方式是排擠給周圍的人，而不幸的是，孩子跟隨他們最多時間，所以孩子最多承受了他們無助感。由這個故事也可以看出，這一點也會展現在工作關係中，假若一個人因為恐懼而逼迫自己成為卓越的人，那麼他心中的恐懼與無助也會投射到周圍人身上。如果他具有重要的地位，那可以想見，他周圍會有無能者，而這個無能者，是這個卓越者的需要。無論是第一句話，還是第二句話，我所概括出的內心模式的這兩個特點，都可以在三個最重要的關係中得到充分的體現，這三個重要關係即我們與父母的關係、我們與孩子的關係和我們與戀人的關係。但我們最終會發現，起碼我們與孩子的關係、我們與戀人的關係，都是我們的心在外部的映現，這兩個關係中令我們喜悅和令我們痛苦的，都可以在我們的心中找到答案。正如一個有過瀕死體驗的人活過來後說，他深深地明白了一點，他愛的所有人都是為了愛自己，他恨的所有人都是為了恨自己。以上這些話或許寫的有些晦澀，但在我的課上，我相信大家都可以發現，這些所謂的道理是那麼簡單、清晰且與現實的人生絲絲入扣。 6天的課程中，理論講解、練習和分享基本各佔三分之一。但我們最終會發現，起碼我們與孩子的關係、我們與戀人的關係，都是我們的心在外部的映現，這兩個關係中令我們喜悅和令我們痛苦的，都可以在我們的心中找到答案。正如一個有過瀕死體驗的人活過來後說，他深深地明白了一點，他愛的所有人都是為了愛自己，他恨的所有人都是為了恨自己。

在和無數人深談中，在治療中，我則發現，每個人的心都被一套模式給困住了，認識到這套模式，就可以將心解放，我們就可以獲得自由。這套模式，用兩句話可以概括：關係就是一切，一切皆為關係；世界是相反的。第一句的意思是，我們的一切言語、行為和想像等，都是發生在關係中，而且都是為了獲得關係中的認可。譬如，一個嚴重的抑鬱症患者，他處在深度的抑鬱中一動不動，不和任何人做任何溝通。看起來，他的抑鬱是一個人的，其實，他是抑鬱給某個人或某些人看的。又如，我一個來訪者，處於某種自己不滿的工作狀態已多年，總想突破但又總突破不了，最後發現，她的心所執著的模式令她自己先陷入一種可憐狀態，之所以陷入這種狀態，是期望有一個人出現，去憐愛她，並將她拉到舞台中央，那時她便會大放光彩。你的生命狀以上這些話或許寫的有些晦澀，但在我的課上，我相信大家都可以發現，這些所謂的道理是那麼簡單、清晰且與現實的人生絲絲入扣。

一夜暴富的天宮院村的村民，至少很多人尚未學會和財富相處。《三聯生活周刊》的相關文章中描繪了一個細節：一天晚上孟祥濤在家喝完了小酒，接到小舅子電話。一聽就知道對方喝多了，還約出去再喝，非要開車來接孟祥濤。在小區門口接到了孟祥濤，結果前面的車擋了道。「姐夫，你說咱撞它行嗎？」「為什麼啊？」「撞了咱買新的！」這一細節顯示，許多村民還沒有學會如何和財富相處。可以想像，如果你是花10年時間，通過種種努力掙到了500萬，你與財富的相處方式會非常不一樣的。類似的道理也可以套到「富二代」上。「富一代」們與財富相處的方式通常會更富有智慧，假若這財富來得尤其不易的話，但「富二代」們因為缺乏用心與財富相綠子問渡邊，為什麼要學那些頭疼的數學方程？渡邊回答說，那些方程的確挺沒意思的，不過通過學習它們可以鍛煉自己的思維。這讓綠子佩服不已，因類似的問題她問過很多老師，可沒有一人給出令她如此信服的答覆。通常，我們在追求一個目標時，覺得實現這個目標很重要。要學好那些頭疼的數學方程，似乎就是因為那些數學方程本身很重要。然而，對於絕大多數人而言，窮其一生，這些花了大力氣學來的數學方程可能一點作用都發揮不了。如果真是這樣，學它們幹什麼？這是綠子的疑惑。渡邊的回答是，哦，這個目標並不重要，重要的是過程，通過這個過程，你鍛煉了自己的思維，這個副產品可以陪伴你一生，它可比那些數學方程本身重要多了。處的時間，所以他們不太容易珍惜財富。在我看來，目標在任何一件事情上都是一個第三者，真正重要的是你與那件事情本身。譬如，戀愛時，假若你的目標只是追到對方，那麼一旦得手你便容易會覺得索然無趣，因為你們其實並未建立起真正的關係，而且目標實現後你有點手足無措不知道還要做什麼。譬如，做心理諮詢與治療時，我會認為，技術是第三者，關鍵還是治療師與來訪者的關係。如果一個治療師將技術視為關鍵，而徹底沉浸在技術中，那就是舍本趨末。我在使用任一技術時，真正關心的，這會引發來訪者什麼感受，同時我會有什麼感受，來訪者與我通過這一技術，關係又有了什麼變化。譬如，吃飯時，假若你的目標只是吃飽或吸收足夠的卡路里，那麼，你就忽略了食物與你的關係。

3 假自我與真自我-抱持嬰兒的焦慮根據客體關係理論，嬰兒最初具有全能控制感，認為母親和世界與自己混然一體（這是成人的解釋，嬰兒其實並不理解有母親和世界的存在），如果母親足夠好，嬰兒的全能控制感便得到滿足，並通過母親的及時反應而建立起基本的存在感。然而，如果母親的照料有太多不及時的時候，這時候嬰兒就把「不及時來哺乳」的乳房視為壞客體，並把自己內心的焦慮（嬰兒的焦慮，尚未有確定的理論解釋從何而來，經常稱之為死本能）通過擊打、撕咬等攻擊性行為投射給壞客體。這時候，一個足夠好的母親會抱持住嬰兒的焦慮，將其化解。或者，至少是化解一部分，譬如嬰兒投射給母親的焦慮是10分，這也喚起了母親的不滿，但母親因自己內心是充盈著愛的，這樣的內心令她部分化解了這焦慮，等她再將自己的感受反彈給嬰兒時，其焦慮已降到了2-3分。更理想的情形是，嬰兒投射的是焦慮，但母親經過自己的內心加工後，還給嬰兒的是愛與包容，那麼嬰兒的內心就被轉換了。如果母親沒有抱持住這份焦慮，甚至反而攻擊嬰兒，嬰兒就會感覺好像被撕裂成碎片，存在感支離破碎。例如，嬰兒投射給媽媽的焦慮是10分，但媽媽自己的內心也是極度焦慮的，結果她的焦慮成了一個放大器，將這份焦慮放大到了50分，然後再反彈給嬰兒。一個簡單的例子如，嬰兒在吃奶的時候咬了媽媽乳頭一下，媽媽暴跳如雷，她扇了嬰兒一耳光，甚至將嬰兒重重地摔在地上。如此一來，嬰兒自己的焦慮沒有被抱持，反而可能面臨著更大的焦慮。為了應對這種痛苦，他會形成「假自我」。所謂「假自我」，是嬰兒在應對媽媽投射過來的痛苦時形成的東西。本來，理想的情形是，嬰兒有了一種感覺，他將此投射給媽媽，並得到了媽媽的抱持，這時，圍繞著嬰兒自己本有的感覺所形成的即真自我。現在，糟糕的情形發生了，嬰兒的本有感覺要埋藏起來，相反他要花費巨大的努力去面對媽媽投射過來的痛苦，而圍繞著媽媽的感受所建立起來的東西，即是假自我。簡而言之，真自我是以嬰兒自己為中心的，而假自我是以媽媽為中心的。可以說，假自我是一種妥協，實際上是對真自我的防禦。全能控制感得到足夠的滿足，是嬰兒今後放棄全能控制感，將自己與別人區分開來的基礎。但假如這一需要沒有得到滿足，那麼一個人可能會在童年時壓抑這一需要，但長大後會在戀愛關係和社會關係中尋求這種滿足，他會要求戀人或其他人滿足自己的全能控制感的需要，這種表現就是永遠是他說了算，而這對別人來說是噩夢，他們會想離開他，那時他就要重新面對自己破碎的存在感。媽媽的臉是與嬰兒互動的關鍵。嬰兒通過母親的臉（也包括母親的其他肢體語言）來認識自己，這在客體關係理論中被稱為「鏡映（mirror）」，意思是就像我們通過照鏡子認識自己的相貌一樣。如果嬰兒看到母親溫柔關切的笑容，嬰兒對自我的印象也是溫柔美好的，認為自己值得愛和尊重。最可怕的是，母親對嬰兒的需求冷漠，不予以回應，此時嬰兒無法內化自我，我猜想這就是我自己內在最恐懼的來源。