老師我鼻子流血了，同桌神回復：「八成是大姨媽迷路了!」

　　上語文課，老師說：大家給小草做個標語，很多同學都說保護小草愛護草坪，只有一個同學說：今天你踩在我頭上，明天我長在你墳上。

　　小學時在學校犯了錯，老師非叫家長來，我問她叫舅舅來行不行？老師同意。第二天一早，我義無返顧地背起三歲的舅舅上學去了……

　　小明失戀了，傷心欲絕。問大師：「你了解女人嗎？」

　　大師：「略知一二？」

　　小明：「那怎麼才能抓住女人的心？」

　　大師：「對於想要離開你的女人，你就是用鐵鏈子栓也留不住！」

　　小明：「那要怎麼辦？」

　　大師：「得用金鏈子……」

　　記得小學時候上語文課，正在上愚公移山，裡面有一句「操蛇之人聞之」，此時我同桌在打瞌睡就被叫起來翻譯，那貨翻譯說「許仙聞了他一下」。

　　「老師，想問一個問題。」

　　「你好，想問神馬？」

　　「基友和ｐａｏ友有什麼不同啊？」

　　老師頓時覺得一種來自祖國未來的壓力……

　　然後老師想了想很認真地回答他：「基友就是一起吃肯德基的朋友，ｐａｏ友就是一起吃泡麵的朋友。前者注重交流，後者注重效率。」

　　弟弟：「姐，四大強鹼是什麼？」

　　我：「小孩不大還知道四大強姦，姐告訴你，鋤和日當午，清明上河圖，平方差公式，造血幹細胞。」

　　弟弟：「四大強鹼不是鉀鈣鈉鋇嗎，你說的是什麼？」

　　一室友特有女人緣，經常換女友，幾乎三天換一個，寒假回來，這貨瘦了一圈，哥們調侃說：歇歇吧，不然早晚死在女人手裡，這二貨居然說：死在女人手裡，總比你死在自己手裡光榮多了……

　　今天女朋友出差，告訴我，她買了一件性感睡衣。我說：「好想你啦，給我發張照片吧。」

　　女朋友問我是穿著照還是脫了照。

　　我大喜，答：「脫了照。」

　　晚上（就在剛剛），我收到一張掛在衣架上的性感睡衣照……

　　車來了，我一邊用力的揮著手一邊大聲叫著：「師傅停一下師傅停一下！」

　　司機沒理我，開著車從我面前呼嘯而去。

　　氣得老子忍不住踢著鐵軌大罵：「麻痹這司機也太沒素質了！老子又不是不給錢！」

　　有一天正上課呢，一位學生說「老師我鼻子流血了，」剛好這個女生和我這腦殘室友有過節，只見二貨室友說「八成是大姨媽迷路了！」頓時，老師都笑了～～～

老