拉黑父母以後，才知道他們都是紙老虎

來自專欄艾小羊6 人贊了文章

北大高材生王猛（化名）12年不回家，拉黑父母6年，這個新聞把我身邊很多父母嚇壞了。

彬彬說:「咱們80後活得太難了。結婚，別人說婚姻的可怕之處在於不用考證就上崗了；生孩子，人家又說想想生孩子不用考試就覺得很恐怖。我只想問，哪裡可以考證，我去考還不行么？」

彬彬甚至覺得王猛家裡的很多細節，也是她跟兒子的常態。

我勸她不要過於關注細節。

教育是滲透在每一天里的日常。一旦跟細節過不去，你累死了，也只能養出一窩玻璃心的小王子、小公舉。

其實所有親子關係有問題的家庭，細節不同，卻有一個共同特點：沒有真實的情感溝通。永遠戴著面具的父母，只能養出情感被壓抑的孩子。

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與其糾結細節的對錯，不如關注一下，什麼是真正的愛？

真正的愛一定是兩個真實的人之間發生的碰撞與交流、疼痛與溫暖、平等與敞開。

所有育兒書都說打孩子不對，但很少有父母能忍住從來不打孩子。打完孩子誰最疼？父母。

我認識一個年輕的心理諮詢師，自己開工作室，經濟壓力大，每天接受的又是患者的負能量。有段時間，丈夫出差，她一個人帶孩子，終於情緒失控，在孩子屁股上猛拍了幾下。

打完去衛生間用冷水洗臉，恨自己無能。

等孩子不哭了，她也平靜下來，決定向兒子道歉。

「對不起，媽媽沒管住心裡的小妖怪。」兒子才4歲多，她不確定他能不能聽懂。

大約過了半年，又有一次，她剛舉起手，兒子忽然把小屁股對著他，說：「媽媽，我知道你又管不住小妖怪了。」

她的手輕輕落下，摸摸孩子的頭。

是情感的溝通和交流，度了她、幫了她，讓她決定再難、再累，也要管住自己。

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人心裡最深的黑洞，是對孤單的恐懼。我們渴望被愛，尋找的是那個能幫我們對抗這種恐懼的人。最理想的親子關係，是父母與子女互相坦露內心最柔軟的一面，彼此做對方的提燈人。

東方文化中的親子關係，過分強調父母的權威性。

在這種人設壓迫下，父母像紙老虎，外表強硬，內心缺愛。他們越把自己假扮成人生導師，對孩子指手劃腳，孩子與父母的關係越疏遠。

王猛的父母，可能至今都不明白，自己盡職盡責，為什麼早早失去了兒子。

恰恰是因為他們的「盡職盡責」，讓孩子看到的永遠是父母的面具，誰都不願意與假面人在一起，何況是滿嘴仁義道德的假面人。

很多人覺得，現在孩子玻璃心，要求父母做聖人。其實孩子最怕的，不是父母犯錯，而是他們犯錯後的態度。

「我就是聖人，我做錯了也是聖人。」傷人的是我把你當父母，你把我當家裡的桌椅板凳。

無數緊繃到斷裂的親子關係，在父母忽然變得不那麼像父母時，修復和解了。

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日本導演是枝裕和的電影《海街日記》中，大姐幸與母親，從父親的葬禮到離別的路上，吵了無數次。

然而當強勢的母親終於虛弱柔軟地告訴女兒，人在外鄉，這些年的不容易。幸不知如何寬慰母親，卻冒雨跑回家拿了一瓶親手做的青梅酒。

「母女不像戀人，之間的關係說抹殺就抹殺了。」

大多數人所能想起的與父母和解的瞬間，無不是父母卸下鎧甲、拿下面具，不再執著於權威人設，讓孩子看到自己的不容易和虛弱。

父母忽然變小了，孩子就忽然長大了。

《請回答1988》里，德善上有學霸姐姐，下有受寵的弟弟，她在夾縫裡滿腹怨氣。

當父親發現，很多自己沒在意的小事，在德善心裡已經留下深重的陰影，他坐在小賣部門口，一邊看女兒吃蛋糕，一邊自我反省：

「爸爸我也不是，一生來就是爸爸。爸爸也是頭一次當爸爸，所以，我們女兒要稍微體諒一下。」

一個剛剛下班的中年男人，白襯衣上寫滿頹廢沮喪，強打精神給女兒過生日，又忍不住想為自己申辯。

那一刻，爸爸的虛弱治癒了德善的童年陰影。她忽然覺得自己除了怨恨，還有一個選擇，是像成年人一樣變得有擔當。

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「作為你們的孩子，等待的不過是這一句道歉，而你不僅道歉，還讓我看到了傷口。謝謝你，我愛你。」

愛是彼此的憐惜與成全，而不是單方面的教導與給予。

紙老虎般的父母，因為害怕失去孩子而對他們進行嚴厲的管教和掌控，於是，他們要麼失去了健康的孩子，要麼連不健康的孩子都失去了。

愛總是你握得越緊，就失去得越快，因為當你全心全意想要抓住什麼的時候，力量在手上，心就空了。

而維繫長久親密關係的紐帶，既不是血緣也不是證書，而是彼此心靈的坦露與交流。

我表姐每天動用十八般武藝跟青春期的兒子鬥智斗勇，男孩絲毫不為所動。

直到有一天，她筋疲力盡地對孩子說：

「前面15年，我帶你玩，帶你闖，後面這幾十年，你得帶媽媽一起玩，如果媽媽跟不上，請你原諒我、等等我。」

她說哭了，為自己的虛弱和無能為力，她的兒子聽哭了，因為終於看到「我的媽媽不是超人」。

從那天起，兒子能聽進她的話了。

父母永遠是紙老虎，愛得越深越擔心失去。這種相反方向撕扯的力量，在父母正視自己的宿命，明白孩子一天天長大，自己一天天渺小，最後要向孩子請教世界的方向時，才能消解。

小時候，父母愛孩子的弱。成年後，孩子也愛父母的弱。父母放下虛偽的故作堅強和堅硬的埋怨指責，跟孩子說說你心裡的傷，孩子才願意因為愛你，而怕你。