我真的沒笑~

剛買房子在裝修的時候，家裡要更換馬桶，新馬桶還沒有送過來，裝修工人就把舊馬桶拆下來放到了客廳里。我朋友聽說我買房了，要來參觀一下。一進家門，她驚奇的大喊一聲：「呀！你家廁所好大啊！」

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裝修的時候發現，給木匠師傅的氣釘槍是壞的，就準備給換一把，師傅怕我不會挑選就一同前往。在計程車上，師傅說：「什麼破槍，還沒用就壞了，這不是浪費時間，耽誤事兒嘛？我這幾年用過十來把槍了，沒一把是壞的！干我們這行，不會挑槍可不行......」 話還沒落音，計程車司機一個急剎車，臉色有些蒼白的轉過來，用顫抖的聲音道：「你們到底是什麼人啊，怎麼會用槍？」

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早上，工長把一份採購清單遞給我，要買的包括膩子粉，牆面漆，砂紙等。由於同學來我家學習裝修經驗，就把採購任務交給了老婆。老婆屬於裝修小白，對材料一竅不通，一直到下午才回來，我一邊埋怨她一邊撿貨：「你可真夠慢的，就這幾樣東西，你這個速度.....」 說到這裡我發現最主要的牆面漆沒買，瞬間我就火了：「你怎麼沒買多樂士啊？」 結果老婆委屈的看著我：「你說多樂士是牆面漆？ 這個我還以為多樂士是飲料呢，心想這幫工人也太奢侈了，幹活也要喝這麼高級的飲料，於是就把多樂士從採購單上給劃掉了」 我：「...........」

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我有一次一不小心買的木工板，工人開出來後發現居然有釘子，去找老闆，結果建材老闆嘴一歪：「你吼啥，釘子我還沒收你的錢呢」

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趁著十一小長假，樓上樓下好幾家新鄰居都在抓緊時間裝修，白天不是電鋸響就是切割機響，別提多熱鬧。昨夜裡，我和老公被隔壁一陣叮叮噹噹的敲打聲驚醒了。看時間一點了，頓時我氣不打一處來，一怒之下，我舉起拳頭使勁敲牆，咚咚！咚咚咚！敲打聲依舊，於是我打開窗戶喊道：「深更半夜的，別敲了！」這一喊還真管用，聲音停了。正準備睡覺，敲打聲又想起來了，樓下各種聲音喊道：「再敲找物業了」「再敲就報110了」.....老公一臉幸災樂禍的笑：「你瞧咱們院的人多有正義感！」話音剛落，敲聲又響起，我正準備去質問時，我家響起敲門聲，開門一看好幾位大爺帶著物業公司的保安站在門口，大爺一見我就嚷嚷：「你們家怎麼搞的，大半夜還讓不讓人睡覺了！」我驚訝的說：「這.....這.....不是我們家裝修？」大爺氣呼呼的說道：「不是你們家，哼，整棟樓就你們家亮著燈！」

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業主：「請問大師，您這設計是屬於什麼風格的呢？」

大師：「現代新概念顛覆傳統隱喻及抽象實用主義風格」

業主：「這牆上五顏六色的是什麼呢」

大師：「你不要認為這是牆壁，你難道看不出來這是畢加索筆下的傑作嗎？畢加索你知道嗎？

業主：「當然，可是卧室內的鐵柵欄是不是也太多餘了呢？還有，卧室安防盜門似乎也沒必要吧！」

大師：「婚姻是愛情的牢房，你對此應深信不疑。至於防盜門是考慮到增大您和您先生婚姻的安全係數。」

業主：「這........"

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王先生的新家是「游擊隊「裝修的，錢沒少花，心沒少操，質量卻糟的一塌糊塗。地磚鼓起，牆皮裂縫，這些倒還沒事，沒想到一天夜裡，客廳傳來一聲脆響，小兩口戰戰兢兢過去一瞧，瞬間倒抽一口涼氣——原來是吊頂掉了。於是十分憤怒地打電話去質問，結果那頭回話：「吊頂掉頂，哪有不掉之理？」

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某裝飾公司的老總是一個稀里糊塗的人，運氣卻出奇的好，總是歪打正著。有次攬到了一單裝修活，分明是A樓現場交的底，上工時卻把隊伍帶進了B樓。待業主發現時，已經生米煮成熟飯，整棟樓都裝好了，業主啼笑皆非，但看到裝修質量還不錯，就乾脆把剩餘的兩棟樓全部給他做，「錯打錯做「卻著實賺了一把。

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李小姐看了一家的公司的樣板間後十分滿意，就將自家的新房交給他們裝修，結果裝修質量並沒有那麼好，與樣板間相差甚遠，便前去公司交涉，大公司負責人對她很不屑：「樣板間是給你看的，又不是給你住的，天王老子老子來了也沒法把樣板間搬到自己家中啊！「李小姐啞口無言。