為什麼人們勸不動Ayawawa的粉絲

大家好，我是郭兆凡，歡迎來到C計劃的專欄，多點理性更幸福。每周四，我希望用感性的溫度和理性的思考，與你探討：關於生活、工作和社會，怎麼解決你面臨的問題？

前一陣，姜思達在《透明人》中採訪了Ayawawa，12分鐘的小短片體現了這個有幾百萬粉絲，年收入過億的「情感諮詢機構董事長」的核心理念。

她自稱達爾文主義者，相信優勝劣汰、適者生存。

她告訴女性要保持高MV(Mate Value)和低PU(Paternity uncertainty) ，換句話說，要提高自己在婚姻市場的價值，同時降低男性的不安全感。

怎麼提高MV？作為女性，關鍵是要打扮的漂亮、要瘦身，性格要好。怎麼降低PU？關鍵是要溫柔，體貼，懂事，不要作，要和異性及前任保持距離，不要穿的太露。

之後呢？她告訴女性，找對象的時候，要拒絕短擇，尋找長擇，也就是找能夠結婚的對象。不要高估自己，要找外貌比自己低一分，財富比自己高一分的男性。

她還把人分成三類：剪子（情人型、花花公子）、石頭（專一的普通人）和布（社會名流、高官權貴）。她告訴女性要把自己修鍊成剪子女，做一個有女性魅力的好情人，讓男性對自己產生保護欲，但是結婚要找專一的石頭男。

很多娃娃粉說，追隨娃娃以後感情很幸福。

「感情濃度高，老公的保護欲極強。他的微信頭像是我，朋友圈經常曬娃，網上有黑子黑我，他都無條件力挺和相信我。信用卡我是主卡他是副卡，房子車子股權工資分紅全都是給我，婚內協議也簽了。」

反對她的人呢？認為她物化女性，跪舔男性，加劇了社會中男女不平等，認為她的理論是偽科學。

我也反對Ayawawa的理論。但我覺得更重要的是，真正去理解她為什麼會吸引那麼多忠實粉絲？這個理論的問題到底出在哪裡？

ayawawa為什麼有那麼多鐵粉

Ayawawa確實抓住痛點，幫助一些人解決了眼前的問題。什麼問題呢？主要是希望脫單，分手後希望挽回，糾結於該不該分手，希望對方能求婚。

之所以如此，我覺得主要有這幾個原因。

第一，她迎合了男權社會主流的價值觀。男性尋貌，女性求財，順勢而為，在競爭中求勝。勝出的那些自然會廣泛宣傳她的理論，失敗的那些也不會出現在大家的視線里。

第二，她建立了一套簡單易懂的理論，配合測試題，易於學習和應用，和粉絲互動也非常多。

第三，她確實抓到了一部分婚戀不幸的女方的原因。比如有的女性總是愛上大眾情人，長期處在「我看上的看不上我，看上我的我看不上」的狀態；有的覺得女性就應該要作，男性就應該無條件遷就自己，這些對於幸福的婚戀確實是不利的，也是Ayawawa反對的。

第四，她把自己樹立成絕對權威，營造了不容置疑的文化。即使粉絲提供的信息很有限，她往往也會按套路給出絕對的意見。她說，「我是對的，你要學我的。」她的鐵粉說， 「感情出問題，不是理論的問題，而是你自己某方面做得不好。」 粉絲們接受了這些意見，但並不知道有沒有更好的選擇，即使依然覺得不幸福，在這種文化下，更容易認為一定還是自己沒學會，做的不夠好。對於反對Ayawawa的人，她們總能用錯誤的邏輯把自己合理化：「反對的人是為了蹭粉絲、是不敢面對自己的錯誤，是覺得利益被傷害的花花公子剪刀男，是條件優越、站著說話不腰疼的布女。」

ayawawa的理論問題在哪裡

Ayawawa的理論最核心的問題在哪裡呢？我覺得在於，她把複雜問題過度簡化，沒法給人帶來長期的真正的幸福。

為了說明這個問題，我會把她的理論和世界著名的婚姻教皇、從事40多年婚戀研究的美國心理學教授約翰格特曼的理論作對比。和Ayawawa不同的是，戈特曼教授的理論是基於學術研究方法，基於大量實踐案例歸納總結出來的，在專業領域內得到認可，也獲得大量獎章，更重要的是，他的理論是針對男女雙方，而不是女性單方面。我會從四個方面說明Ayawawa理論的問題。

第一，Ayawawa難以讓人在長期中獲得幸福的婚姻。

隨著年齡的增長，持續提高「長相的分數」是不切實際的，而且即使女性保持溫柔懂事，很多自私的男性也並不珍惜，你可能也看過大量這樣的例子。很多娃娃粉還很年輕，或者結婚時間不長，並沒有意識到，她的理論在長期中是不可持續的。

更重要的是，幸福的婚姻到底是什麼樣子？

在Ayawawa看來，婚姻是一個契約，也常把它比作生意，娃娃粉們以獲得金錢和保護為驕傲，覺得這是幸福。如果娃娃粉們體會過戈特曼教授總結的幸福婚姻，她們會怎麼選呢？

戈特曼教授研究了大量「結婚多年，並且雙方都覺得很幸福或不幸福」的婚姻案例，歸納總結出幸福婚姻（或者親密關係）有七個共通點：

－深入的了解彼此

－覺得對方值得尊重、讚賞甚至喜愛

－關係足夠親密

－接納對方對自己施加影響

－能通過溝通和彼此妥協來解決部分衝突

－在重大的衝突中（例如要不要生孩子），能深入理解對方的夢想和需求，共同探索折中方案

－能找到／創造這段感情的深層意義，確立共同目標

這其中有很多金錢之外的因素，涉及到了解、尊重、親密、信任和意義。這些精神層面的價值是更可貴的，和Ayawawa總結的MV無關。

第二，Ayawawa並不能解決相處中的很多問題，因為她把複雜問題背後的原因過度簡化。

在微問答中，Ayawawa的建議一般有兩個套路：「你PU太高，不夠溫順。」「別浪費時間，建議分手。」

但單方面的溫順真的能解決問題嗎？相信你也看過大量的反例。戈特曼教授認為婚戀關係是一種承諾，盲目的溫順從來都不是健康的策略，需要理解婚戀中哪些行為最容易導致關係破裂，應該用恰當的方式表達出對伴侶行為的反對，促進共同改變。這些不良行為包括：不完全承諾、精神出軌、說謊、反伴侶同盟、缺席或冷漠、性慾減退、輕視、不公平、自私、違背諾言。

簡單來說，無底線、無原則的溫柔並不是好事。

第三，Ayawawa的理論並不能讓人找到那個對的人。

找專一的對象，並沒有錯，問題是，怎麼判斷對方是否專一呢？Ayawawa的方法是讓男方做測試題：「婚前五問」和「三選一」。

婚前五問的問題是「如果我沒有生育能力，你和家裡人能接受我嗎？」「如果我遇到強姦犯，你希望我誓死保衛貞潔，還是順從以便不受任何傷害？」「你房產證上寫我的名字嗎？」「我和你媽同時落水，只能救一個你先救誰？」「如果我難產，救活了也不能再生育，你父母希望保孩子，你選擇保誰？」

三選一則是在3個對象中選一個，「溫柔賢惠但其貌不揚的A女」「有同居史，脾氣不太好，相貌中等的B女」和「有錢有貌，但做過小姐的C女」。Ayawawa認為選B的男性看重性價比，更可能很專一。

看出問題了嗎？

且不說回答這些表面化的問題很容易心口不一，就算回答出標準答案的男人同樣很可能出軌。

戈特曼教授也提供了很多測試題，判斷伴侶間了解程度、信任程度和真愛程度。一般是一些表述，看你是否認同，比如「我完全信任我的伴侶」「我可以在伴侶面前做我自己」「我們關心彼此的健康」「我喜歡我的伴侶對待他人的方式」「我們幫助彼此治療舊傷」「我們有一群我們都很關心的朋友」「我喜歡我們的假期」等等。每個測試有40-120個這樣的表述，根據你認同的程度，每個題得1-5分，根據總分數判斷親密關係的質量。

看出區別了嗎？戈特曼教授的測試題，更關注信任、親密、忠誠這些根本的價值，而不是要逼你的伴侶在你和他媽媽的生命之間二選其一。

第四，娃娃粉們沒有意識到自己失去了什麼。

不斷提高自己外貌的分數，需要花費大量時間精力，而這些時間，本可以用在豐富自己的精神層面，探索更加自由、獨立的自己，並且真正了解伴侶，建立親密和信任。

人們總會因為視野的局限，不知道自己還能活成更好的樣子，可以不用因為外貌而焦慮，可以對傷害說不，可以發揮自己的潛能，可以幫助世界上需要幫助的人。

Ayawawa說，她對別人的世界觀毫無感覺，而倡導男女平權的人們在50年內都占不了主流。前者是她的權利，後者就不由她說了算了。

我想說，只有男女平權，一起去經營感情，去學習怎麼樣了解彼此、保護信任、建立親密、踐行愛，才可能擁有長期幸福的婚姻。