笑到爆！媽媽，你走路能不能彆扭屁股，老是撞我頭。

1、某天，同桌上課遲到了，班主任惱怒地問：「為什麼會遲到？」同桌：「因為房間太亂，我沒有整理。」班主任：「所以你寧可不上課，也要在家裡收拾房間嗎？」同桌：「不，是我媽說我床上東西堆太多了，她翻了翻沒找到我，就以為我已經去上學了！」2、早上老婆黑著臉、氣憤地對老公說：「你非得一晚七八次，你不知道我不喜歡開燈么？今晚你再這樣，睡沙發去！」老公委屈道：「我盡量，今天吃藥了，應該不會再拉肚子了。」3、在小區樓下停車，看到對面來了個少婦，帶著個五、六歲的小孩往前走，一句話讓我笑噴了………那小孩說：「媽媽，你走路能不能彆扭屁股，老是撞我頭。」4、大師：「老衲喜歡雲遊四方，看到美好的事物就喜歡拍一下，這也是出家人修行的一種方式。」警察：「這就是你拍人家女孩子大腿的理由？」5、「姑娘，來點草莓吧，今天剛摘的。」「好吧，給我來二十塊錢的吧！」「好嘞，哎喲，差三塊錢就二十五了，要不來個整的吧姑娘？」「嗯，好的大爺！」「哎喲，呵呵，差兩塊錢三十，姑娘，來個整的吧？」「呃…行吧！」「嘿嘿，姑娘三十五塊錢的行嗎？」「大爺，您這一車我全包了，您算算多少錢。」「好嘞」，大爺高興開始稱草莓，一抬頭，「人呢？誒，誒，姑娘你別走啊。」6、高富帥：「你有女朋友么？」屌絲：「沒有，至今還單身呢。」高富帥：「我給你介紹個對象吧。」屌絲：「好。」高富帥：「她家很有錢而且長得美若天仙。」屌絲：「太好了。」高富帥：「就是有一點缺陷，她患有間歇性精神病。」屌絲：「那也行，以我的這個條件也就不挑了，你什麼時候跟她說？」高富帥：「等她犯病的時候說吧，要不這事很難成。」7、經常說你胖的人，不會嫌棄你胖。經常說你矮的人，不會嘲笑你矮。經常說你笨的人，不會在意你笨。經常說你傻的人…你打他啊，給他慣的！8、最瞧不起有些同事明明覺得老闆說的話不對，還點頭稱是，我和這種人不一樣，我覺得老闆說的話就沒有不對的。

9、公司最近來一女神，一屌絲同事去搭訕：「妹妹，你長的很像一個人。」「像誰啊？ 」「像人啊……」10、老婆：我記得你說我像愛情公寓里的美嘉對吧？我：非常像。老婆：你指的是相貌還是性格？我：智商……老婆：滾！11、一次晚上送女神回家，她說太晚了，要不就在我這睡，而且晚上開車也不安全，我一聽這話頓時就火了，我TM開了幾年車了還怕晚上？氣得我扭頭就走，車鏈子都蹬斷了。12、和美女同事出差，白天跑一天辦正事，晚上一起吃了當地特色小吃，又一起逛了當地夜景。回酒店後剛洗完澡，她發一簡訊過來，說累一天腰酸背痛，問我可不可以過去幫她捏捏背。老子直接關機，尼瑪的都是人，又不是就你一個人跑一天，憑啥讓別人伺候你？13、晚上躺床上睡覺老婆問：結婚這麼多年了你還愛我么？我：愛老婆：有多愛？我：很愛！老婆：很愛是有多愛？我：很愛，很愛！老婆：很愛很愛是有多愛？我：很愛很愛很愛！老婆：很愛很愛很愛是有多愛？我：……老婆：說不出來就睡地上去吧。14、昨晚喝了點酒開車，被交警攔下了，要求我測試酒精濃度，我靈機一動掏出打火機，同時哈了口氣，用火球擊退了交警。15、生物老師問：人有兩隻眼睛的好處是什麼？班上一奇葩脫口而出：瞎了一隻還有一隻。16、女兒和老公玩耍，貌似老公勝利了。我在床上躺著看，就感覺有手抓住我腳腕。然後便聽到女兒對她爸爸說：「別動，再動我捏死你老婆。」特么的這孩子不會是在醫院抱錯了吧。

17、LZ小文書一枚，今天看見一新CASE的材料，學生居然叫：吳所謂。當時就在想這孩子爹媽取名字也太隨意點了吧，結果往上一掃他爹的名字：吳遼。得，我錯了，不怪孩子他爹，名兒應該是爺爺起的！18、大學同學聚會，主要是富人在一起吹牛逼，而像我這種窮人，連聚會通知都收不到，因為手機欠費。19、爺爺在病危之際，將年少無知的孫子叫到床前，用盡最後一口氣囑咐道：「孩子啊，這個世道……做官才好啊！」小孫子是個聽話的孩子，他將爺爺臨終前的話牢牢記在心裡。許多年以後，他終於成了村裡最好的棺材匠。20、床前明月光，想喝酸辣湯；人比黃花瘦，猶記回鍋肉。小荷才露尖尖角，一看排骨燉豆角；月落烏啼霜滿天，松仁玉米地三鮮。春風又綠江南岸，明月何時烤冷麵；君問歸期未有期，來盤香菇燉笨雞。我勸天公重抖擻，煎餅果子配雞柳；在天願作比翼鳥，街邊坐等吃燒烤！21、今天去吃飯，看見一男的正擼起袖子跟別人吹噓跟她女朋友上床時，他女朋友第一次疼的在他胳膊上咬的牙印。我聽後果斷跑到廁所往胳膊上咬了一胳膊牙印，然後擼起袖子華麗麗的從他們面前經過，到現在忘不了他們的眼神。22、前幾天聽說隔壁部門有一個新進的小夥子，因為不滿領導給的工作內容，當著所有人面把領導臭罵一頓，把領導全家臭罵一頓。不僅沒被開除，還反被升職，最後做了領導的領導。我活了二十六年，終於盼來了這窮人翻身做地主的一天。於是想去結識一下這位高人，一打聽才知道，小夥子是總經理兒子。23、一哥們老婆買了只小狗，整天拿人民幣給他聞。哥們就問：「老婆，你這是幹嘛啊？」「你不用管，到時候你就知道了。」一個星期後，哥們苦逼著臉找我喝酒，說自己藏的錢都被老婆找到了。24、上午在階梯教室上數學大課，兩個女生在最後一排說話，說著說著還大聲笑了出來。老師臉一沉，怒敲黑板：「上課呢！安靜點！」 她倆嚇了一跳馬上閉嘴，可貌似剛才的話題太有趣，只能強忍著不樂出聲，肩膀還一抖一抖的……師冷笑一聲：「喲呵，還有振動模式啊。」 頓時整個教室都笑炸了！

25、我姐比我大兩歲！小的時候我兩經常打架，總是被我姐暴打。好不容易能打過了，我姐開始給我講道理了！說我長大了！26、A : 你的臉怎麼腫了？ B : 昨天去公園划船，有隻蜜蜂飛我臉上了。 A : 趕走不就得了！B : 沒來得及...我爸用船漿把他打死了！27、剛才看安徽衛視的男生女生向前沖，有個女沖客說為自己寶寶來的，我的寶寶三歲啦！然後我媽一臉不屑的說：切，我家寶寶二十了！ 我：......28、聽見對面病床的小孩在吃東西。2歲的外甥女著急的和她媽媽說：快扶我起來，我看看她吃啥呢？29、今天去打球，在防守的時候不小心抓到了一哥們的丁丁。他不僅沒說啥，還微微一笑。此後他就含情脈脈得盯著我看，勞資打完這一場趕緊閃人得了。30、昨晚網吧通宵，去的時候網吧幾乎滿的，中間睡了會，醒來差點沒把我嚇死，整個網吧突然剩下我一人，一問網管才知道lol更新。前幾天看到朋友微博特傷感，就問另外一個朋友：「他怎麼了？這微博寫的跟絕筆似的，咱們去逗逗他吧？」朋友說：「操你別鬧，明顯丫心情不好，你別火上澆油，這麼多年朋友了，咱們還是看熱鬧吧。」

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