小小孩撒謊了，我們該開心才對

孩子撒謊我們該開心才對 來自凱叔講故事 00:00 12:25

凱叔說

kaishushuo

說謊是壞事嗎？

看起來是，但有時候並不是。

為什麼呢？因為小傢伙們在剛開始「說謊」的時候，其實是他在感受和探索新的事物，使用語言工具的新嘗試。孩子長「本事了」，這不算壞事吧 ?? 。

另外，他也記不得或者判斷不了錯誤的因果，所以往往「謊話」是隨口說的，不是故意的。

遇到這種情況，大人如果過激反應，那就小題大做了，反而讓孩子恐慌，壞了靈性。他反而會順著大人的意願，去給一個答案。似乎，現場教育成功了。但是，種下了一個必須滿足大人對錯的印象。

這時候，大人反而做了一件不算好的事?? 。

作者 | 大J 主播| 蘇維

前不久，我上個廁所的間隙，就聽到客廳「嘩啦啦」一聲，等我出來一看，小D把書架上的書全部都翻了下來。而小D就像沒事人一樣，在一旁專心地和娃娃玩過家家。我走過去問她，「誰把書翻下來了啊？」小D說，「Evan乾的（這是她娃娃的名字）」。

上周一的早上，我和小D吃完飯一起換衣服，那天我和她都穿了裙子，她特別開心地對我說，「媽媽穿裙子，Dorothy穿裙子，爸爸也穿裙子」。我於是好奇了，問她，「你什麼時候看到爸爸穿裙子的啊？」 她瞪大眼睛特別認真地和我說，「爸爸回家就穿裙子」。

這兩件事引起了我的警覺，這不是撒謊嗎？明明自己做錯了事，偏說是娃娃乾的，這樣的謊言我倒是能理解，但為什麼她要瞎編一個故事，告訴我爸爸也穿裙子呢？

我覺得，孩子的誠實比聰明更重要，怎麼可以讓她如此「睜眼說瞎話」呢？於是，借著周五去學校接她的機會，我和小D學校的兩位老師聊了一下她的情況，其中有一位是她的認知老師。這一聊，又學到了一些新的知識。

撒謊，說明孩子的認知能力提高了

我一臉嚴肅地去和老師談話，沒想到兩位老師卻很開心地對我說：「哇，這說明Dorothy又長大了，認知水平又提高了！」看著我一臉困惑，老師解釋道，4、5歲之前的孩子還處於「現實」和「想像」混淆的狀態，孩子在無法分清這兩者區別之前所說的，都不是真正意義上的撒謊。

父母應該因為孩子開始撒謊而開心，這說明小小的孩子內心開始有想法了，表達更成熟了。

小D的認知老師和我說，從某種程度上來說，會撒謊的孩子也展現了她具備了更好的思考能力。比如，孩子肯定是知道規則的，也了解對方想要聽到什麼的，所以要更加精密的表達來掩蓋，這些都是高階的認知能力。

兩位老師都特地強調，孩子就是白紙，我們怎麼應對孩子的第一個謊言很關鍵。父母處理的方式和態度會直接影響孩子今後是否會真撒謊。

為什麼幾乎所有的孩子都說過謊？

在談應對方式之前，我們首先應了解這個階段的孩子為什麼會撒謊。一般來說，學齡前孩子撒謊有兩大原因：

短期記憶力差

新生兒的記憶力就好比金魚一樣，眼睛一眨就忘記了。2、3歲孩子的短期記憶力雖然提高了不少，但還只是成人的1/4。就像文前提到小D的行為，她真的不是在撒謊，只不過就是忘記了而已。當我問她的時候，她正在和娃娃玩，自然她就回答是「Evan乾的」。

記憶力差加上孩子「活在當下」，這是導致孩子撒謊的重要原因。

爆棚的想像力

我不知道大家的孩子是否都這樣，小D非常明顯，從2歲開始，每天可以對著自己的娃娃、積木或是窗外的天空，嘰嘰呱呱說個不停。

小D每天吃飯時用的水杯上有是個米老鼠的頭像，這個米老鼠就像她的朋友一樣，她的第一口飯一定要先給米老鼠吃，並且會說，「米老鼠先吃」，然後才心滿意足地開始自己吃。吃完後，必定是要對米老鼠說，「拜拜！」親一口，才能讓我收走。

這些都是孩子想像力萌發的表現，這個階段開始，孩子其實是在「現實」和「想像」兩個世界隨意行走的。就像她說，「爸爸也穿裙子」，這個其實就是她把一部分事實和一部分想像融合在了一起了，這也不是撒謊。

一般而言，孩子需要到5歲後，才可以慢慢區分「想像」和「現實」。而在這之前的階段，如果我們可以給予一個理解寬鬆的環境，其實就是在保護孩子的想像力和創造力。

如何幫助孩子順利度過 「說謊」期？

理解不代表縱容，正因為理解，我們才能更有策略地應對，從而避免簡單粗暴的打罵指責。要知道這個階段，如果我們通過打罵、指責來禁止孩子撒謊的話，那今後孩子撒謊的可能性反而會很高。因為我們用行為讓她明白了，「犯錯就要受懲罰，那我趕緊掩蓋真相逃避懲罰」。

父母應注重孩子說謊後的彌補，而並非認錯

在這一點上，我之前的做法就很不恰當。當小D把書翻下來後，我糾結於她沒有主動承認是自己乾的，當她說Evan時，我又會繼續追問，然後她就說了另外一個人（根據我開頭解釋的理由，你們知道，其實她就是忘了）。

而當時我卻認為她是故意的，她在逃避責任，我內心是想要讓她意識到自己的錯誤的。

其實從我提問開始，就進入了一個錯誤的循環。基於這個階段孩子記憶力差的特點，我們需要重視的是如何讓孩子改正做錯的事，改變比認錯重要。因此，正確的做法是：不要提問，而是用陳述句表達你看到的事實，「我看到你把書全部翻下來了，地上到處都是，我們該如何做呢？」然後和孩子一起整理乾淨。

如果這樣引導的話，雖然孩子看上去並沒有認錯，但是她是在用自己的行為來彌補錯誤，為自己的行為負責，這其實才是真正的認錯。

其實，關鍵的是還父母的態度。我們沒有生氣指責，平靜地幫助孩子一起整理，這會給孩子一個很強大的信息：犯錯沒關係，犯錯後只要可以負責，願意彌補就好。

試想那些長大後愛撒謊的孩子，不就是害怕犯錯後要接受懲罰嗎？如果從一開始就讓孩子明白，犯錯後沒有懲罰，只有承擔，那我們就把孩子撒謊的動機扼殺了。

允許孩子說一些「無害的謊言」

如果一些「謊言」只是因為她豐富的想像力產生的，我們可以給予一些寬鬆的氛圍，試圖去理解她說的話背後真正的含義。

就像小D說「爸爸也穿裙子」，很有可能就是想念爸爸的一種表達，因為那天我和她在一起，她很開心，而她希望爸爸也在，所以才會說，「媽媽穿裙子，小D穿裙子，爸爸也穿裙子」。

對於這類無害的謊言，我們可以試圖理解，然後幫助她更好地表達。比如我可以說，「小D想念爸爸了吧，希望爸爸也在。可是爸爸是男生，男生不穿裙子哦」。

在孩子面前，父母要「一言九鼎」

最後一點也是最重要的，就是父母以身作則，建立誠實信任的關係。談到「誠實」，每一位家長都覺得很重要，但每一位家長都會無意識地犯錯。

比如，因為孩子怕打針，就隨口哄騙說，「打針不疼的」；希望孩子多吃一口蔬菜，就把孩子沒見過的蔬菜叫作「肉」；更不要說那些隨口說卻不兌現的許諾，「媽媽周末帶你去動物園，我們夏天去迪斯尼」。

這樣的哄騙總有一天會被拆穿，那時我們當初說的這些話就是在教孩子，「為了達到自己的目的，我們可以撒謊」。

另外，還要正面強化孩子誠實的行為。既然我們已經知道了孩子的記憶力就比金魚好一點點，那更要讓她記住最關鍵的，不要把讓那些無關緊要的信息佔據了她的腦容量（比如、嘮叨、指責等）。

所以，從現在開始，只要是孩子誠實的行為和語言，我們就要不斷地正面強化。

今天早上，小D趁我不注意就自己去拿了一塊曲奇餅乾吃，當我發現時，她自己主動和我說，「我吃了餅乾」。我當時做的第一件事，不是去和她重申我制定的吃零食的規則，而是表揚了她，「謝謝你主動告訴媽媽你吃了曲奇，這樣我就知道發生了什麼事」，然後再和她強調吃零食的規則。

父母的注意力就像陽光，照到哪裡，哪裡就會生根發芽。不要恐慌小小孩子的第一次撒謊，而應該用我們的語言和態度告訴他們人生很重要的一課，犯錯勇於承擔就好了。

凱叔問

在生活當中，孩子是否有對你撒過謊呢，你是如何看待並處理的呢？歡迎在留言里給凱叔留言哦。

作者：大J，坐標紐約，曾經知名外企經理，現全職媽媽，分享在美國學到的育兒知識，沒有理論翻譯，只有在兒醫指導下的實踐心得和運用企業帶人智慧的聰明育兒方法。新書《跟美國兒科醫生學育兒》正在噹噹網火熱出售中。本文轉載自微信公眾號「大J小D」 ID：jiayoubaobao2015，轉載已獲授權。