過眼雲煙後才知道自己有多傻

我很傻。我以為一個人如果決定去愛另一個人就會一心一意只想著對方…-

我很傻。我以為時間和空間不會成為我們之間的阻礙，可是我忽略了誰都不在誰的身邊，只是憑藉先前模糊的了解而後從零開始了這段路程，忽略了普通朋友之間與男友朋友之間的心理、想法、行為幾乎是完全不同的…-

我很傻。當同學給了我越南咖啡時，我會想著再給同學要一份，因為還有一個你，我想要我有的也可以給你一份兒，即使你不在…-

我很傻。雖然很想知道那咖啡到底有多神秘是什麼味道的，可是結果卻一直留到了放假仍然是那兩個密封很好的袋子，即使我的好朋友，也不曾給。因為還有一個你，那是留給你和我的…-

我很傻。碰到大街上有專門用名字做手機掛件的，我會花大把大把的時間去找你的名字，而且我想自己找到你的名字，不想讓同學去找，結果你的名字實在過於大眾化，難找的很，同學煩了，拉我走，我卻不理會，而後一起找，終於功夫不負有心人吧，你的名字終於被我找到了，同時也被同學說神經病。-

我很傻。買了東西之後拿著那個辛苦找到的掛件高高興興的回去了，然後給你發簡訊告訴你我買了有你名字的掛件，而且是我辛苦找來的，你看過彩信之後卻回了一句：這個就是你買的那個東西啊？看完後一下子就感覺沒了意義…-

我很傻。同學和自己的男朋友早上醒來、放學路上、吃飯時、想對方時、睡覺前…總之想對方時想和對方通電話時拿起來就打，我把這告訴你，因為我也會想要這樣，可是你說了一句：我感覺這樣不好。也許你忙時間不好掌握吧，但是心裡的失落卻只有我自己知道…-

我很傻。每天都會從放學開始就等著你的來電，也許感覺細胞沒那麼靈敏我會一直拿著手機等著，一直習慣打靜音或振動的我這時候也會想著打在振動及響鈴上，就這樣等待著。慢慢地我成了最後關門的，成了幫已經上床的同學拿充著電的手機、拿電池的，因為我總是最後一個上床睡覺的… 我很傻。不喜歡男生碰到酒就不分理由不分時間的去不停的吹，畢竟酒沾多了沒什麼好處的，我更不喜歡自己的男朋友也這樣。當我勸你說少喝點兒，能不喝就不喝的時候，你那頭傳來的卻是不耐煩的聲音：你知道什麼呀？-

我很傻。不喜歡你去抽煙，不想聽見你因為吸煙而乾嘔的聲音，不想你成為一個煙奴，在勸你戒煙時，你說你沒有什麼煙癮，除了喝酒後或和老師在一塊出於禮貌或無奈才會吸煙，平時根本不吸煙，也許嫌我嘮叨吧，後來你終於說了閑著沒事幹的時候總會感覺嘴裡缺點兒東西，總會想要吸煙，而且一支接一支，我要你買瓜子或口香糖，你說沒啥用，後來你又說買了兩包糖，就是為了戒煙，想吸煙時用來轉移注意力的，在這個過程中吸或沒吸你自己知道，但堅持了沒兩天糖沒了，取而代之的依然是煙…我很傻。我會把你的每一句話都做為等待。那天你突然發信息說要給我寫一封情書，我很驚奇，但後來回了一句：神經病。其實自己心裡偷著樂呢。你說是當真的，你說你沒寫過這東西不知道該怎麼寫，等你想好了寫好了給我寄過來。我說好啊，我等著，若你以後負了我，也好拿這個來做個憑證，你說好啊。哈哈，那時那刻的玩笑就是這麼開的。可是你就僅僅提了那麼一次，後來就不提了，當我問起時你卻說：還沒寫好呢。或是說不知道怎麼寫，不寫了。再後來就是寫了但不想給我，唉，是本來就不該放在心上呢還是你真的只隨便說說罷了…-

我很傻。我以為你了解我大大咧咧的性格，說不出那種肉麻的稱呼，所以總是叫你該死的，我以為你可以知道可以理解，因為我們不僅是普通朋友，我以為不需要跟你解釋這個稱呼，可是你知道後卻質問我怎麼能叫你該死的。但在我心裡該死的和豬頭的含義是一樣的…-

我很傻。平時在熟人面前總喜歡摳人字眼兒、諷刺人，話不經腦，想起什麼就直接吐出來，因為我們都熟悉了了解了，知道是開玩笑地，沒惡意，都不會放心上，我，就是這麼個性格，我曾問過你，會感覺你了解我嗎，你說了解了，而我也沒再去當回事，就那樣肆無忌憚的跟你開玩笑，摳你字眼兒…也許你誤會了或是太在意，感覺我在打擊你吧，我以為可以像原來那樣陪我瞎吹，可以什麼都不一樣了…-

我很傻。會常常會喝酒喝到十二點多或是兩三點的時候又打來電話，那時候同學也已經熟睡了，當然最愛睡最能睡的我在那麼晚的時候也進入夢鄉了吧，但聽到電話響我還是會爬起來接電話，怕把宿舍同學吵醒就跑出去找個不會影響人睡覺的地方，即使再困再冷，即使因為等電話等的再晚，即使第二天跑操需要起的再早，當然有時也會因為事情多跑來跑去很困很累，只是迷迷糊糊的接你電話…

我很傻。他來找我，而我絲毫不顧及他的感受、不顧及我所謂的最後的朋友情誼，為了能讓他趕緊離開我硬是破口大罵，就在大街上，而我沒有給他留一點兒面子，而他一直苦口婆心的勸我，還要借來吉他彈那首「你知道我在等你嗎」，而我一直冷眼相對，不搭理他，為的就是快刀斬亂麻，我不想拖拖拉拉的，也不想你知道了多想或發生誤會，畢竟我們不在一塊兒，我不想那些雜誌出現在我們之間…就為了這，我差點把那高中同學又給罵了，不過最後總算可以把他屏蔽了，也為了這我把那找我幾次沒找著，要了幾次號碼都沒給的那個人加了黑名單，留言或不回，或沒好氣的罵他幾句，因為我認為有了男朋友就應該和別的異性保持一定的距離，不想他們成為我們之間的雜質，不想造成任何的誤會，因為不在一起難免會多疑，為此我給自己做了屏蔽，而且屏的再無所屏，呵呵，真是傻死了… 我很傻。心情不好想和你聊會兒天又不知道你在幹什麼，跑去發表狀態，而你卻說我是無病呻吟，天哪，原來是我在自找沒趣兒，那就往自己肚子里咽吧。你也曾經說過自己難過想找人說說話的時候，為什麼就不能聽我說，而是直接一句話就把人噎回去了… 我很傻。會因為擔心以後工作的事情去問你你的打算，而你囫圇吞棗就沒說出個一二三，而我就擅自作主跟老媽瞎吵了一架，原來只是我在唱獨角戲…-

我很傻。我以為你只會和我聊天聊到很晚，因為我只會和你聊天聊到很晚的，可是沒想到你會回了我的信息 我很傻。我以為不管發生什麼事情你都會和我統一戰線，不管這種統一是真的還是假的，可在這同時你還會和別的女生去賭氣，而又以另一種形式告訴我關於你們的事情…-

我很傻。傻到去相信你的每一句話。正是因為深深的相信了你的每一句話，在後來知道是怎麼回事之後才形成了那麼大的反差，原來並不像你說的那樣…-

我很傻。我以為不會再重倒復撤。我以為你知道了先前的原因會理解、會體諒我的感受，會和別的異性保持距離，不會和她或是獨處或是說說笑笑，可是我錯了，徹徹底底的錯了… -

我很傻。我以為豬頭是我們兩個之間的專用名詞，我錯了，原來在你們兩個之間也有豬頭的痕迹…-

我很傻。我以為你會一直關注我的動態，可是你們之間卻經常互進空間，甚至深夜裡也經常這樣，而我又在哪裡…-

我很傻。會因為你而吃不下飯睡不著覺，宿舍人平時我最能吃最能睡，可是後來卻沒食慾，吃著就噁心，一點兒東西吃不下，連最愛吃的奶油也提不起我的食慾，中午晚上剛剛睡著卻又醒了，實在睡不著，或是胡思亂想或是聽歌，或是直接跑去打開電腦看電影，整天像個幽靈瞎晃…-

我很傻。我以為我們之間有了矛盾，可以去好好解決，可是你卻一直逃避，隻字不提，也不想著去解決，難道是我唱獨角戲而你不想解決嗎，你也從沒真真正正的說句痛快話，就算說過來，後來也證明你只是在敷衍我而已，真的讓我琢磨不透不知道你到底是怎麼想的…-

我很傻。我以為不管發生什麼事，你都會像你說的那樣，能一直堅持下來，可是我沒想到你立場不堅定，態度也不堅決。回頭想想，你鐵了心的說周末找工作打工掙錢，我也會經常提醒你，可是一個學期過去了，周末也只是閑逛或是睡覺或是去吹風或是喝酒，總之原本打算打工掙錢的時間在沒去找工作之前就這樣沒了…你曾說過剛開學先買輛自行車再說，可是後來看到舍友跑去買摩托，你心裡也發癢了，嚷嚷著也要去買個，我勸你別買那個，買了也沒什麼用，你不聽，說可以去兜風，說可以在周末藉助它去找工作，聽起來到挺方便的，漸漸地不勸你了。後來在經過和舍友一起用摩托去兜風被困在路上的兩次倒霉經歷之後你說了一句：不買了，太坑人了…你說要準備參加學校的一個英語考試比賽，要好好複習下英語，可是只聽說複習但也沒聽你說起複習的情況，就這樣到了最後要模擬考試的時候你還是打了退堂鼓了…也許我早該想到這一點，早該做好心裡準備的，你那麼堅定的想乾的事情最後都成了泡影…-

我很傻。當同學見了你空間動態和留言感覺不對勁，勸我時，開始我卻沒當回事，自己還一直堅持著，雖然我說天平失衡了，但最後還是頃向你，而你給我的答案卻讓人心寒…-

我很傻。那時我告訴你考慮好之後記得告訴我。可是在最後的日子裡只是在等待而已，始終沒有你的答案，直到最後的最後才知道給我的單獨分組的成員不再是我，而是她！而且你給了一句話：最起碼沒有我和你之間距離那麼遠。也許吧，你們之間距離近，見面方便，不開心時給的安慰也是實實在在的，看得見摸得著的，不像我們這樣看不見摸不著，無蹤無影…-

我很傻。一直活在自己的童話世界裡，想像著美好的現在，想像著美好的以後，想像著美好的明天的明天…想像著美好的你和我…就這麼瞬間化為泡影…-

大多數女孩子都會很傻，受了幾次來自心裡的那個你的打擊之後想要放棄，不想再繼續這種折磨。自己有男朋友，卻不容許自己說心裡話，想要有你的安慰，卻只是在唱獨角戲，快樂分擔了，悲傷了想要安慰時卻只能獨自承受，沒有來自兩顆心之間的交流與溝通，幾乎把通電話當成了上班，只是說著那些無關痛癢的話題而已…看到對方高興自己無動於衷也就罷了，知道心情不好但卻迴避不想聽，不想去安慰幾句，甚至被那個你認為神經病。呵呵…-

我很傻。我以為一個人決定去愛了，就會全心全意去愛，心裡只想著對方，不會再容下愛的女生，我以為你會主動和別的異性說清楚，會去保持距離…可是我錯了，我自己親自給自己證明了兩次…雖然這並不是我想要的…-

我很傻。我以為天可以包容地的，可是我錯了… -

是不是做為一個女孩子不該把對方視為第一，不該把對方視為全部，不該眼裡只有對方，不該時時刻刻想著對方，不該發生事情時第一個想到的是對方，更不該傻到認為對方會只想著自己，不該認為對方會把自己看作全部、看作唯一…-

女孩子總是太傻，太喜歡幻想、而且把一切幻想的那麼美好…-

好了，雲散天晴了，神馬終究還是浮雲而已…-

只是暫且不想再去愛了、還是好好愛自己最最重要、也許自己給自己的愛與你的會有很大差別，但如果連自己都不去好好愛自己，那要留給誰去愛呢，況且屬於我的那個你現在還不知道在疼愛著誰…-

如今已是塵埃落定、不想再繼續活在自己的童話世界裡，不想再做夢了、一切順其自然、、好好愛自己、。所有的女孩子都要好好的愛自己、。-

最後做為女孩子、一定要獨立、要堅強、一定要堅強、、。-