教子有方，批評有術

　　如果我們本著尊重孩子的出發點，來選擇批評的方式，批評便是公平的。不會以大欺小地指責、謾罵孩子，也不會因為他年齡小，就放鬆管教，任由孩子一再犯錯。最簡單的批評，就是讓孩子為自己的行為負責。比如，對一個四歲的孩子，應當讓他知道，用硬邦邦的玩具打媽媽的頭，媽媽會很痛，他也不應該用這樣的方式去攻擊別人。而這樣的批評，並不存在不尊重或傷害。

　　而對孩子造成傷害的批評，往往是由於我們忽略了自己該告訴孩子的重點是什麼。還是拿孩子打了媽媽的事情來舉例，我們可能一時氣極說，你竟敢打媽媽，真是個壞孩子！但這樣會把一件具體的事，擴大到「壞」和「好」的區分，給孩子留下長遠的影響。

　　所以，在批評孩子的時候，我們只要明白自己的批評，是為了讓他知道，做什麼樣的事會帶來什麼樣的後果，而不是為了傷害他或給他打上壞孩子的標籤，就不會給孩子造成心理陰影。

　　忌諱1：喋喋不休的嘮叨

　　對一件事情，有時家長會對孩子囑咐好幾遍，特別是做媽媽的，唯恐孩子不明白，不按自己的意思去做，這就是人們常說的嘮叨。對大部分孩子來說，他們所不願聽的、反感的，正是父母的嘮叨。他們越不願聽，做父母的就越不放心，反而加倍地嘮叨起來，這就成了惡性循環。當父母的常常感到傷心與憂慮：「嘮叨還不是為了孩子們好？」「不給他們講，怎麼能懂事啊！」好像只有無休止地向孩子們陳述一個又一個道理，才是最好的家庭教育方法。

　　現在，你不妨試用一個新辦法：把嘮叨變成提問題。當你發現一個什麼問題，迫不急待地要向孩子嘮叨時，千萬忍住。還是把自己要說的內容，變成提一個問題，讓孩子說說，也許孩子要比家長說得又好又生動。當然，提問題時，千萬不要擺家長架子，態度要誠懇、熱情，要認真地傾聽孩子回答。他/她如果說得不完全對時，你也不要急於嘮叨，可以再問，即使說錯了，也不必由你公布權威答案，而是巧妙地用提問題暗示他的錯誤所在，讓他/她再思考、再回答。

　　忌諱2：大喊大叫的失控

　　不要以為你的嗓門越高就越能產生立竿見影的效果，聲調和結果往往成反比。並且大喊大叫使孩子絲毫感覺不到尊嚴的存在，也把你的修養咆哮得無影無蹤。如果大人孩子都發脾氣，批評很有可能會升級為哭鬧和打罵，教育的效果抵消為零。

　　父母應以低於平常說話的聲音批評孩子，低而有力的聲音，會引起孩子的注意，也容易使孩子注意傾聽你說的話，這種低聲的冷處理，往往比大聲訓斥的效果要好。千萬不要以為你的態度，包括表情、語氣和目光無足輕重，只有好心就足夠了；不肯在表達方式上花心思，孩子難以心服口服地接受批評。因為，有時候他們拒絕的不是批評本身，而是父母的態度。心平氣和地批評孩子，有助於保持良好的親子關係，也能達到批評的目的。所以，最好管住自己的脾氣，讓自己息怒。

　　忌諱3：大打出手的蠻橫

　　當內心的怒氣終於衝破了忍耐的底線，從語言的批評升級到肢體的批評，武力懲罰出現了！從根本上說，武力懲罰不能解決任何問題，只能使雙方的矛盾激化，使原本有可能繼續下去的學習中途擱淺；在父母的拳頭下，孩子的自尊心也被打得一敗塗地，容易形成破罐破摔的心理，甚至繼而對所有的批評刀槍不入，那可真是兩敗俱傷。

　　親子教育將批評升級為戰爭，那就是父母的不是了。幼兒還沒有形成自我評價體系，他們是通過成人尤其是父母對自己的評價來看待自身的。而且，脆弱的內心特別希望得到父母的肯定，這能給孩子自信，也能使他們愉快地接受批評。批評的藝術在於正強化，而非負強化。與其強化孩子的弱點或全盤否定，不如將孩子的點滴成績和好的苗頭看在眼裡、記在心上、掛在嘴邊，強化其好的一面，給予必要的指點，讓孩子看到自己的潛力，提升自信。

　　所以，媽媽此時不如使用三明治式批評方法：表揚—批評—鼓勵，讓孩子愉快地接受批評。這種現象就如三明治，第一層是認同、賞識、肯定、關愛對方的優點或積極面，中間這一層夾著建議、批評或不同觀點，第三層又是鼓勵、希望、信任、支持和幫助，使之後味無窮。這種批評法，不僅不會挫傷孩子的自尊心和積極性，而且還會積極地接受批評，並改正自己的不足方面。孩子需要在比較和實實在在的誇獎中發現自己的差距，如果父母肯定了孩子的一點成績，他/她會有信心糾正自己的九個錯誤；相反，父母對孩子的一個錯誤採取粗暴的方式，他/她很可能會毫無心情保持自己的九個優點。

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