除夕隨想

又是一年除夕，萬家燈火，鞭炮齊鳴，本該是個開心的日子，可我一點也高興不起來。心裡總是被什麼東西堵住，一點兒不舒暢。在以前，有種傳說，「年」是一種怪獸，我們要齊心協力將其除去。如今，很少再會有人去關注「年」到底什麼鬼，更多的是關注我們這些單身狗什麼時候脫單。我一直都納悶，單身狗怎麼了，為什麼逼得家裡雞飛狗跳？奶奶一直跟我嘮叨，她在為我祈禱，希望有個全心全意愛我的女子出現在我的生命里，然後結婚，生子，滿足她老人家的願望。其實，她老人家所願也是我所想的，可是，找個那樣的女子是件多麼不容易的事，站著說話的人永遠不會怕腰疼。我除了在旁邊不停的點頭表示我會努力外我不知道怎麼回答，也沒法給老人家一個確定的答案。只能哄她開心，然後過一天是一天。可誰能哄哄像我這樣的單身狗呢。慶幸父母暫時還沒有逼迫我的想法和行為。

過年越來越沒意思，年味也越來越無味。所以今年的年夜飯母親也是草草做了些，大家都想隨便吃點，不想太過折騰，本來年就是個不好的東西，盡量息事寧人吧。我也是一點兒胃口沒有，象徵的吃了兩口菜便飽了，姐姐總說我不能吃，需要像她學習。這個冬天，我的胃口一直都不怎麼好，總是隨便吃點便飽了，即使有時候一天吃一頓也吃不了多少，這已經成了我的一個習慣，和睡眠一樣，即使前天晚上失眠的厲害，第二天還是能打起精神不犯困。所以，導致皮膚一天不如一天，連奶奶的老花眼都能看見我的憔悴，讓我多吃點水果。我第一個放下碗筷，整個吃飯時間也就強行持續了十幾分鐘左右。然後抱著手機看著群里歡快的聊天氛圍，隔著屏幕都能感受到他們真的是在過年，而不像我是在過劫。後來一位大學好友給我發來微信，說他恐怕要失戀了。看到消息的一瞬間，心裡划過一個念頭，特么這哥們除夕也想拿我這個單身狗開涮。本著娛樂精神玩笑了幾句。聊著聊著，被他一本正經的語氣震驚了，我想可能是真的陷入感情危機了。於是撥通他的電話，本想嘲笑一番，終於又有人陪我在單身的道路上走下去了。寒暄了幾句還是忍不住安慰了一下，聽我一本正經的分析原因。其實我也不知道我在說什麼，只是單純的想找個人聊聊天，說點什麼，即使談資有點讓人傷感。畢竟我內心還是善良的，畢竟他也是我的好友之一，畢竟大過年的失戀不太好過，畢竟這種感覺我也懂………

掛了電話，我冷笑幾聲，其實我自己又有什麼資格安慰別人呢。自身已經是遍體鱗傷，還在強撐一口氣去給別人輸真氣。想想還真可笑，泥菩薩過河自身難保。正如，這幾天一直都在安慰離異幾年的姐姐。以前我只知道她一個單親媽媽生活著實不容易，但我感受不到。通過最近一段時間的交流，我才知道原來她比我想像的要艱苦，要堅強。她的那種艱苦讓人看了心疼，想了心碎；她的那種堅強讓人看了於心不忍。可是，我作為一個旁觀者，只能跟著她一起受難一起痛苦，愛莫能助。我也想，還是不要多管閑事了，我幫不了她，反而弄得自己也跟著難受。可是，我又怎能不關心呢，畢竟她是我姐姐呀，這麼多兄弟姐妹中唯一能聊的來的人。我突然想起一句話，我知道你的城市在下雨，可我又不敢問你有沒有帶傘，我怕我知道你沒有帶傘可我又無能為力。我目前就是這種狀態，明知道她過得不好，自己卻無能為力。新年，我只能祈禱，為她祝福，希望新年她能得到她渴望的，丟掉她不想背負的。除此之外，我別無他法。

這個冬天風很大，眼裡容易進沙。自從爺爺去世，我心裡老是過不去這道坎。想起我上初中那會，父母外出打工，留我一人在家讀書，那幾年都是爺爺奶奶照顧我，給我洗衣做飯蒸饅頭。我還沒來得及盡孝，他就先走一步。當我得知噩耗，心裡如同針扎，壓抑的很。

放假回家前，室友都先走了，我一人在宿舍，寫一篇關於爺爺去世的文章，寫著寫著，眼淚止不住的往下流，雙手摁在鍵盤上不知如何下手。頭一次感受到什麼叫做痛心疾首。後來，一個人在校園壓馬路時我會流淚，看別人傷心時我會流淚，一個人看書看到動情處我還是流淚。我以為小時候那個喜歡流淚的汪奇早已一去不復返，可這些日子，我漸漸發現，那個愛哭的孩子又回來了。

哥們，努力生活，幸福會來。

姐姐，一定堅強，一定幸福。

爺爺，一路走好，永遠愛您。