與一個「影子」的糾結

愛是能夠感知的，無需「我愛你」的表白，也能真切的體會，那種如涓涓細流的溫潤，那種如花輕盈妙曼的呢喃，那種融匯在生活瑣碎里的美好，那種只有彼此才能感知的細緻無微，那種只有你才能懂得的風情萬種，那種夜闌人靜時無眠的牽掛，那種彼此間最大的包容和寬闊，那種有意無意間的傷害和薄涼，那種千萬次磨礪和爭鬥形成的默契，真得是「千年修得共枕眠」。一路走來，歡歡樂樂，也跌跌撞撞；情意盈袖，也傷痕纍纍。　　但我們走到了今天，漸行漸陽光明媚，目光里依然閃爍著愛的光芒。　　為愛，我曾迷茫，也曾憂傷，也曾悔恨，唯獨將最多的快樂和幸福棄置，但我終是在漫長的歲月撿拾起愛的點點滴滴，收集所有的幸福，將憂傷忘記或拋撒在路邊。我發現，我一直生活在幸福里，只是我太在意傷痕，而忘了享受愛的陽光、快樂和幸福。　　我是一個傻女子，有很長的時間，傻傻的與自己較勁，總是放不下那個與我本無關的人的影子。一直在她的陰影里凄迷、無助、埋怨和悔恨。她是在我之前與他的一段愛戀，這不是他的錯。他能坦誠地告訴我他們之間所發生的一切，也不是他的錯。可這一切卻深深地傷害了我，影響了我很長一段時間的生活，毀了我的幸福。　　毋庸置疑，有時愛需要一點善意的謊言，可愛又最經不起謊言。愛的謊言，究竟能否成立，至今，我也沒得出結論。但我知道我喜歡坦誠，我接受不了謊言。雖然我被老公的坦誠傷得不輕，但我依舊希望他對我永遠真誠。　　他與她相戀很久，她很漂亮，也很浪漫、新潮，他很愛她，他們已經訂婚，她是否真愛他，我不知道。就在他外出學習幾個月回來，她突然很冷淡，她愛上了有婦之夫。只好退婚。他氣得一塌糊塗。她生生地折散了有兩個男孩的那個男人的家，做了人家的老婆，再後來與那個男人離婚，又做了一個官員的情婦……她，就是我生活中那個揮之不去的影子，其實，我一直沒見過她。　　一個影子而已，關鍵是他曾那麼愛她。而與我生活在一起時，他又不是那麼懂得愛，粗放而重友，對於情感細膩的我，每在寂寞時，每在受到冷落時，每在他喝酒很晚回來時，總是疑心他不愛我，覺得與我在一起他更多的是敷衍或是完成父母的心愿，抑或是人生的必經之路，或被人傷害很深時，找一個替補而已。我在他細心的關愛里快樂，也在他無意的冷落間傷感，時常的寂寞，情緒化的我，心情也是陰晴多變。可他一點都不懂，不明白我的感受。高興時逗生氣的我開心，不愉快時我們就冷戰。生活在他的父母身邊，周圍都是他的親人，我彷彿在一個孤島，孤獨而多餘。　　隨著兒子的出生，他注意力更多地轉移到了孩子身上，加之他很孝順，好多的事等著他去承擔。那時我也不懂一個男人夾在父母和媳婦中間是何種滋味，雖然我與他父母從未紅過臉。每天早晨他做好早點讓我們吃，打荷包蛋總是只有我和他父母的，他從來不吃，我一直以為他不喜歡吃。後來，才知道他父親老在他面前叨叨這貴那貴，他是省給我們吃，家裡的活他盡量多干，因為，都是他至親的人，他的父母，他的妻子，他的兒子，所以他無怨無悔。　　我的內心是孤寂的，我們沒有太多的個人空間，上班之外的那點時間，全部圍繞在公婆和孩子間，我很壓抑，鬱鬱寡歡。至此，我與他紛爭不斷，太多的矛盾和磨擦里，我心頭那個影子時隱時顯，不停地糾結纏繞在一起，我開始了一段欲罷不能的婚姻生活。　　每在我們生氣時，那個影子總是如期而至，我認為她是我愛人愛的所在。我與那個影子成了我們矛盾的一個無法解開的結，糾結了好長時間，弄得自己的生活雜亂而凄涼。這一切緣於老公無心的誠實，他將他與前女友的絲絲縷縷，都講給我聽。處在戀愛中的人，頭腦是懵懂、天真、愚蠢的，像聽一個與自己無關的故事，還很大氣地說：誰沒個過去。一副無所謂的樣子，不知當初老公是否為之感動。　　可後來的後來，這個影子卻無時無刻地在我的生活里逾發的清晰，逾發的真實，逾發的橫在我們中間，成了我心靈深處一道無法逾越的坎。她把我的生活攪得一塌糊塗，方才明白，追求愛情專一，是每個女孩對愛最大的要求。難怪人們對初戀總是難以忘懷，那怕它有多麼青澀，即使是自己放棄的一段情。誰不希望愛人是自己的唯一，包括精神上的唯一。假如對方是一張白紙，只有我寫在上面的情感，真誠、簡單、清純，不會有猜疑，那有現在的迷茫。他的心中只有我，我的心中只有他，沒有第三者存在，那怕是曾經美好過的一個影子。　　可是生活，誰都會走彎路，誰都有一個過去，誰都不可能清純到只談過一次戀愛便成功，我也一樣。我只是沒有和任何一個人走得很遠或投入的很深，只是在淺淺淡淡的相處間便各自西東，就連這些淺淡的相處都留下深深的回味和絲絲的牽念。何況，他們到了要談婚論嫁。　　後來我時常想，既然自已如此小心眼，如此放不下曾有個她的存在，我何必要走進來。因為，存在過的東西是無法抹掉的。　　每當老公對我稍微的冷淡，我便懷疑他對我的感情，一直認為他與我結合是處於無奈，處於尋尋覓覓的太久，處於尋一個適合的人結婚而已。因此，內心總是感到冰涼。在婚姻里，我是追求完美的人，追求真誠的人，我希望得到一份獨屬於我的感情。可是，不管與老公的情感是否真誠深濃，但我都不是一個隨便的人，我守護著屬於自己的情感空間，我有兒子，我也不舍他對我的呵護備至。　　由於我的糾結，我們的生活紛紛擾擾、磕磕碰碰，經歷了太多的痛苦和磨難，風起雲湧，波波折折，幾經分離的邊緣。甚至絕望到極點，想過一了百了。　　更由於我的敏感和急躁，又缺乏很好的交流，一度間，老公開始迴避我們發生的矛盾，爭吵之後，誰也不去再提，都不想爭執不休，可是內心的矛盾和困惑越來越重，我們進入了一個惡性循環期，生活就在這樣的凄冷里前行。　　一天朋友說：夫妻間，不停地爭鬥，相互傷害，倒頭來，誰也離不開誰，誰也甩不掉誰，誰也滅不了誰，還不如彼此寬容一點，理解一點，好好過日子。　　有一次婆婆也對我說：老公疼你，兒子可愛，你還有什麼不滿意的。　　我開始反省，雖然我們有時真的話不投機半句多，但細思量，他對我真的是關愛有加，並沒有因我們的吵吵鬧鬧而變得冷若冰霜，他只是不知該如何與我交流，在生活的忙亂間我們太缺乏溝通，太缺乏表達自己的情感，維護自己的婚姻。　　其實，一直以來他很在乎我，結婚後他總是下班後等在我的單位門前和我一起回家；有時已很晚了我說想吃啥他都會去買；有時喝酒回來遲了，怕我生氣，總是小心地解釋；出差自己什麼都不買，總要給我買衣服之類的東西……　　我頓然醒悟，我們不管怎樣的吵怎樣的鬧，可最終都是以和好告終，誰都真正離不開誰，誰都沒有二心，沒有在外尋求心靈的慰藉。　　其實，我已經適應了和他說話的隨意，在他面前任性、霸道，習慣了被他照顧，習慣了家中的油鹽醬醋有他操心，習慣了上街要他陪同……所有的習慣，是我一時間無法改變的，所以我也不想改變自己的婚姻現狀。　　在鬥爭中成熟起來的我，後來徹底明白，沒有他，我的生活將一片漆黑，一片狼籍，凄婉而冰冷。就如他每當出遠門，總擔心我吃飯會胡湊合一樣。　　漸漸地忘了他的生活里曾有個她，其實，不是她在攪和我的生活，是我自己放著真實的幸福不要，卻要與一個影子糾纏不休和爭鬥，弄得他也跟著傷痛。生活，真的是經歷了方才懂得，方才明白，方才珍惜。　　好在，我只是迷茫了一個時期，沒有放棄，沒有走遠，沒有脫離軌道。　　當我終於十分牽掛他的健康，當心他喝酒，勸他少抽煙，開車慢些時，我深深悔悟那段時光里我的幼稚、單純和可笑。每當他遞過一個洗好的蘋果，或是給我四處找葯，在我生氣時將飯放在我的床頭，每晚睡前都問我的水杯里有沒有水，點點滴滴，瑣碎而細小的關愛，都讓我感動。　　不管走過怎樣風雨交加的日子，經歷怎樣的苦痛磨難，必定快樂和幸福更多一點，必定如今風和日麗。　　影子的消失，不是她離開了，而是我想通了，放下了，我們的生活里本也沒有她什麼事，她只是一個曾經給了我機會而自己走向錯誤的影子而已。　　希望人們「善待枕邊人，陪君一起老」，婚姻幸福，需要我們好好經營。
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