父母給孩子塑造多大的世界，決定她成年後的生命格局！

「我從小就沒被人打過，打了，他還不道歉！

「的確太過份了，孩子，你肯定氣壞了，我跟你一樣生氣！」

「恩，打人不對，且沒有悔意，你氣壞了！」

「他竟敢打我！我想拿刀劃他！」

「是的，讓人無法理解，可不可以先放下刀，我找老師要說法！」

「媽媽！你能不能來學校？！ 」

.......

我一邊同理女兒，一邊迅速跟他們班主任取得聯繫。

從女兒口中獲悉，她連同幾個要好女生與身後一男同學A因玩鬧升級發生口角，男生一時嘴拙，被女兒激怒，伸手朝她的臉揚過去。

很快，老師也在電話里與我誠懇溝通，承諾：「迅速了解事實經過，一定公平公正，嚴肅處理！」同時也鑒於期中考試臨近，為不影響孩子上課，最好不要在上課期間到學校來。

以上情景，我相信很多有孩子上學的父母，多少都會遇到以上情況。當發生在你的孩子身上，你會怎麼做呢？

今天為大家分享，來自劉鳳老師在親子關係互動中的真實案例！

先把情感和行為分開

據班主任了解，發生衝突的學生與我家女兒在小學就素來不太和睦，所以平日摩擦不少，知女莫若母，小文向來嘴皮子利索，有時懟起人來，確實把人氣得跳腳。

「打小文就等於打我，欺負人！」我被這樣的一念頭嚇到了。有那麼一刻，我也真想立即跟領導請假，趕到學校去質問那位打人的同學。

小文是我的女兒，我愛她，但我不是她，在我的要求下，班主任已第一時間介入此事，了解事實，及時處理，據女兒說，打人者被立即叫到辦公室了。

我衝進學校能做什麼？大吵大鬧？還是把女兒帶離學校？.......我真的了解事情發生起因嗎？我問自己。

雖然人坐在辦公室，但面對工作的電腦屏幕我一個字都看不進去。

「為什麼如此生氣？這生氣的背後還有什麼？」我繼續問自己。

很快，老師通知了處理的結果：責令打人者向孩子道歉，罰站一天，並罰做清潔！同時強調女兒也接受了對方的道歉，而我內心卻有一惡魔的聲音在說：「我就是想扇回去！」

我警覺到，這個憤怒的情緒不僅因女兒事件而起，還有自己的創傷經歷被激活。

似乎自己回到小學六年級了，被同桌男生划出不公平的三八線，一不小心越線就被會對方的胳膊肘撞得生疼。

我也試圖反抗過，但終究打不過那個男生，所以次次吃虧，且不敢告訴媽媽，害怕被大人說沒用，所以有段時間每天過得誠惶誠恐，既憤怒又自卑直到調換新同桌。

我很喜歡精分鼻祖弗洛伊德的說法，創傷就是抵禦外界刺激的保護系統而產生的無助感。

原來，我的憤怒中不僅包含著我沒有保護好女兒，不是個好媽媽的愧疚感，也啟動了我過去上學經歷的積壓的負面情緒。

周梵老師在《徹底走出原生家庭引力》中也談到，當父母自己小的時候，出現的負面情緒，如果沒有釋放，或者被他們父母接受。那麼在他們成長的過程中，就會無形積攢了很多的負能量，無意識的投射在孩子身上。

在女兒的這個事件上，我的大腦就程序自動下載了這個情緒，且開始演繹這個男生是如何欺侮了我的寶貝。孩子如一個鏡像一樣反應出我的那個一直想要報仇的內在小孩。

如果憤怒能解決問題，那生氣就好了。先穩住自己，我嘗試跳出來觀察自己，就像看一個看畫的人，先是眼睛貼近畫像，於是看到的是坑坑窪窪，以致無法看到全貌。

我嘗試讓自己退後一些，調整了一下，在遠處看，看到的是更大的框架，女兒需要我在情感上支持，在保證安全的情況下，我們都需要從中學習和成長。

把情緒和道理分開

「對他的道歉，我只能呵呵....」看到小文發過來的信息，我知道，雙方當事人並未從心裡接受老師的處罰。

我剛想對孩子講講其中的道理，突然聽到那一句「道理我都懂，但臣妾做不到啊」！

於是，我繼續同理孩子的情緒，

「你還是覺得委屈，倘若不是看老師面子，斷然不會這麼快接受道歉對吧？」，

「是的，我要告訴他媽媽！」

「我還能為你做些什麼呢？」

「跟他媽媽聯繫！」

「好吧…..！」

雖然僅是兩個字，但我會覺得這個回復的無比艱難，似乎在給出一個重如山的承諾。

找他媽媽會發生什麼，我不知道，其實我的內心害怕關係的衝突。對方家長會不會覺得自己孩子已經接受班級處理了，我卻還要這麼咄咄逼人？老師知道後會不會覺得我這個做家長的不懂事？...........。

不管如何，感謝孩子讓我看到對於那個好媽媽形象的在意與執著，修行者佩瑪。丘卓在《轉逆境為喜悅》中談到中止自己的慣性反應，先覺察到自己的慣性反應模式，然後反其道而行之。

我沒有在家長群里向A同學的媽媽公開指責甚至提及此事件，只是@她有重要的事情，請務必想單獨溝通一下。

對方很快與我取得聯繫， 起初，A的媽媽很是猶豫，聲稱自己完全不知情，需要用時間消化事情的始末。我也一再坦誠申明見面的目的，並強調雙方當事人在場，有話好好說，還有法定監護人，消化起來豈不是更快？

把事實和真相分開

最後，我們在學校門口友好見面了，共同等候兩個小傢伙放學。之所以說友好，是因為我並沒有站在受害者的角度埋怨對方，對方也就盡量輕鬆，雖然陪同的奶奶一再申明孫子最大的優點就是脾氣好，我也微笑點頭。

被罰做清潔的A同學終於出現了，A的媽媽和奶奶也者迫不及待搶先圍上去，細細的問情況。

看著被親圍住的他，耷拉著腦袋，重重的書包壓得他的肩膀下沉，他的眼睛瞟向小文，迷茫里透著一絲悲傷與無柰，是因為這個事件嗎？我有點不確定。

作為一個資深的心理諮詢師，長時間可練就一個本領，就是來訪者不用說什麼，光看對方的樣子，眼神就知道對方有什麼感受或內在也許有什麼創傷。

雖然我還沒有達到這種境界，但我確實感受這個事件背後必有隱情，「你把情況跟阿姨說說吧，不用怕！」A同學的媽媽讓男同學講述事情發生的始末。

A剛說兩句，小文就開始解釋，我以少有的嚴肅立馬進行制止，示意她不要著急，告訴她尊重別人就是把對方的話完整的聽完，且不打斷，小文莊重的點點頭。

雙方陳述後，事情終於清楚了。起因是女生C和D加上我家小文坐在男孩子的背後，其中C同學用鋼筆在男孩子背後的衣服上寫字，男同學制止未果，且遭到D和小文的幫腔反譏，男孩子惱羞成怒，警告要打人了。

「你打啊！」小文看似挑釁的一句話，激起他的惱怒，他先試探性的揮手，但小文並沒有退縮，且怒目相視，於是他第二下他就伸過去了。

「對不起，我也不知道怎麼會這樣？」男孩開始哭起來：「我只想在學校平安無事，平平和和的，但總有些人說我，瞧不起我，我就很生氣。」

「別哭，別哭，好好說嘛！」A的媽媽臉色尷尬。這的確出人意料，事情並不是我們想像的那樣，我示意那位媽媽不要制止孩子的眼淚：「他一定受了不少委屈，哭出來，心裡會好受點。」

之所以爆點安在小文身上，是因為他和小文是小學同學，據他說那時小文就瞧不起他，證據是那個時段有個女生欺負他，小文也像這樣幫腔，所以對於初中又跟她同班，他曾自嘆運氣真不好，。

相同的模式上演，原來的累積的情緒也一觸便發，所以就發生了文章開頭的那一幕，「為什麼總有人說我，欺侮我，笑我，嗚.......。」聽到這位男同學哭訴，我心裡一震。

當A同學的眼淚嘩嘩地流淌時，小文也震住了，她沒想到自己小時候認為好玩兒的事情或者無心之舉，讓對方產生了這麼多隔閡芥蒂。

「恩，阿姨聽上去，你很在意別人怎麼看你？」

聽了我的問話，他有點愣了，我在想按他的推理，應該是大人們的苦口婆心說教了。

「是的，可能我有虛榮心！」

他小聲支吾道，在接下來的交談中中，孩子開始講到很多自己對事物理解，包括如何看待自己，情緒也越來越平和，語速也由急促變為平穩。

我也分享了不少自己的故事，馬雲的故事，「越在意別人，越出鬼！」他其中的一句話把我逗樂了。

孩子比我們更賦有靈性，愛因斯坦曾說過:我們每個人是宇宙的一部分，但受到到時空的局限。

我們如何看待自己，我們的思想，情感，都是我們意識的幻覺，這無疑形成我們的牢籠，當我們把自己局限在自我感或者親情中，我們就把自己跟宇宙分離了。

但我們頭腦知道，但未必理解，而孩子可能無法表達，但其實早已理解。

最後，雙方就以後如何更好遵守彼此界限的作法交換了意見，達到共識，作為家長就是孩子的第一任導師，所以孩子無論發生什麼，我們都是責任的，所以當A同學接受到我的道歉時，他驚愕的看著我。

看到雙方當事人的身體都長吁一口氣，我明白，事情的風波終於平靜了。雖然我們的處理的方式跟老師是一樣的。

「媽媽，謝謝你，我沒想到會是這樣的，我有不對的地方。」小文親熱挽著我的胳膊，她告訴我，她把在說說發表的相關言論變成僅自己可見，摸著她的腦瓜，感覺我們的心彼此又近了一步，

A媽媽也握著我的手，感謝此次的碰面，讓她了解到孩子的更多內心的想法，原來孩子並不是她所認為的男生就是不愛講話。

你就是孩子的原生家庭

一個行為不當的孩子，是一個喪失信心的孩子」，他認為孩子的行為不當，無非是缺乏知識、意識或者有效技能的行為，其背後有著更深的密碼。

面對孩子的「暗語」我們父母 要學會做「密碼破譯員」，去看看TA是在尋求過度關注，還是權利抗爭，還是報復，還是無能為力以至於自暴自棄．．．．．．。

董卿說：」你想讓孩子成為一個什麼樣的人，你自己先做一個這樣的人」，我想這也是我們成為父母唯一能做的。

「媽媽，發現你最近在自學學英語，口語很重要，我收集了一些給你，喜歡不？」第二天，我的手機QQ上發來近百條日常英語口語短語。

「喜歡，謝謝我家小文」我感動的抱著孩子，心裡說：「謝謝你願意成為我的孩子！」

你相信么，父母和孩子互為鏡子，你的行為和行動都將深深的影響著孩子的人生！，我們一生中有兩個家庭：

一個是自己在那裡出生並成長的家；另一個是自己長大進入婚姻生活所組建的那個家。我們把第一個叫做原生家庭。

原生家庭對一個人的影響是潛移默化的，我們在原生家庭成長時經歷過的情緒體驗，價值觀塑造。對關係的認知等等，都會應的帶到你成年後相組織的新家庭。影響並決定著你未來所有關係的互動模式和生命模式!

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