27條經典爆笑句子，太搞笑了

1、大學老師在講台上眉飛色舞，發現門口一直有個遊盪的身影，估計是學生遲到不敢進來。遂去開門，說：同學，進來吧。那人緩緩開口：請問哪位定的肯德基？

2、班級一美女帶她七歲的弟弟來自習，坐在我前面。美女怕他淘氣說話，就讓他憋著，不許說話。上課上到一半，她弟弟突然站起來，哭著說：「姐啊！我實在憋不了了！」 然後指著我接著說：「他腳太臭了！」 我……

3、上語文課，我坐最後一排和一個同學玩撲克，炸金花。我拿了一把三個老K，說，跑五圈。他說，跟，加十圈。我看了他一眼，你確定？ 他說，確定，再加明天早上早餐。我說，開。你先亮牌。他拍出來JQK順子。我亮出三個老K，你輸了。他噌地一下站起來，指著我說，老師，他上課玩撲克牌

4、警察：「你當時都做了什麼？老實交代！」我：「當時就是到黃女士公司拜訪一下她，看看有無具體合作意向。結果她說她很忙沒時間跟我談，所以我拍拍屁股就走人了。」警察：「問題是你TM拍人家黃女士的屁股幹嘛？」

5、女友說昨天突然接一個電話：「猜猜我是誰？猜中有禮物哦！」我把可能的人都猜了一遍，還不對。後來我怒了，問「你TM到底是誰？不說我掛電話了！」結果那人說：「我是送快遞的，你有一個包裹……」當時我就吐血了。

6、老公和老婆吵架，老婆跟老公說：「我先承認我錯了，然後你在說我是對的，好么？」老公答應了。老婆說：「我錯了。」老公說：「你說的太對了！」。

7、飛機上，烏鴉對空姐說：「給爺來杯水」，豬聽後對空姐說：「給爺也來杯水！」 空姐聽後，把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來。烏鴉笑著對豬說：「傻了吧，爺會飛~~~~」

8、晚飯後六歲的女兒纏著爸爸說：「爸爸，讓我親一下。」爸爸聽了很高興，忙把臉湊過去，問道：「是不是覺得爸爸對你特別好啊？」女兒在爸爸臉上來回親了好幾下，然後說道：「嗯，這下嘴巴擦乾淨了。家裡餐巾紙沒了，下次去超市別忘了買。」

9、剛才聽見兩個小學生在街邊對罵，一個說:你腦袋有坑吧，坑裡還有水，水裡還有魚，魚給殭屍吃了，殭屍長大了把你腦子嗑了吧。。。這位騷年，你夠了。。。

10、甲：「你找對象有什麼條件？」乙：「我的要求並不高：男方必須臉孔漂亮似演員，體格強健似運動員，學問淵博像研究員，家裡布置得像花園，銀行存款5萬元，另外對我體貼像服務員。」甲：「噢，好的！我托鄰居給你幫忙。」乙：「你的鄰居是幹什麼的？」 甲：「他是作家。叫他幫你在小說中塑造一個。

11、在路上，孩子指著前面的一個人對媽媽說：「媽媽你看，那個人頭上一根頭髮都沒有！」「小聲點兒，讓人家聽見多不好。」媽媽說「怎麼？他自己還不知道嗎？」。

12、我每個月工資都比老爸高一點。有天他加班很晚，我問他怎麼這麼晚，他說：「這樣我工資就比你高十塊錢了！」我說：「有必要這樣嗎？」他說：「有，因為你威脅到了我一家之主的地位！」

13、一哥們剛買了輛二手BMW，成天開著炫耀。 有次帶著哥幾個開著去外地玩，選了一家中等的酒店，停在門口， 看到一美女，故意把門關得很用力。美女轉了過來，眼中絲絲驚訝， 哥們以為裝逼成功準備上前搭訕，誰知美女轉身對一保時捷大喊： 老公快看，你轉手的寶馬誒……

14、和女友吵架，女友：「你給我滾！」 　　我：「好，滾遠了，你別叫我回來！」 　　女友：「又沒叫你直線滾，叫你來回滾！來回滾！」 　　我~~~

15、你對你爸爸說你餓了，爸爸會說：「走，爸爸帶你下館子」；你對你媽媽說你餓了，媽媽會說：「想吃什麼，媽媽給你做」；你對男朋友說你餓了，男朋友會說：「想吃什麼，我去買」；而你對女朋友說你餓了，女朋友往往會說：「我也是.....」

16、記得有次和爸媽去游泳館，剛進大門的時候就看見一個社會青年的紋了一身的活，剃個「青皮」頭，脖子上還戴個大金鏈子！等我們下水適應溫度的時候就看那哥哥大搖大擺走過來往水裡一站，天雷的事發生了……他脖子上那好粗好粗的大金鏈子浮在水面上………

18、公交車上，本人和幾個妹子後面坐著一對母子，小孩在吃香蕉，吃完，香蕉皮給了他媽媽，他媽媽順手就從窗戶扔到了馬路上。本人正打算對妹子們說，真沒道德，小孩趴窗戶上大喊:麻麻，汽車會不會被滑倒。滿車乘客側目，此女瞬間臉紅。

19、同學的，好班長。四級考試作弊是不給畢業證的，班長去找學生處處長，問，老師，我們班兩個人沒畢業證。老師看了看，四級作弊。班長，那打出來了嗎？老師，打出來了。班長，讓我看看好嗎？然後。。。然後班長抱著就跑了。這兩個人就這麼畢業了 。

20、三道漢語聽力題： 「小明，晚上還有思修課呢！你去不去？」「我去！！我不去！！」問：小明去不去思修課？「小明，幫我擦下窗戶好么？＂「我擦！！我不擦！！」問：小明擦不擦窗戶？「小明，這碟是小紅的嗎？」「你大爺的！我的！」問：這碟是誰的？

21、第一次到老婆家——我穿的比較正式，但在家活動不太方便，岳母給我找了一條岳父好久不穿的運動褲，我穿著出去，一摸兜裡面好多錢，我就跑回去把錢放岳母那了，說：這兜里有錢別讓我弄丟了。從此對我滿臉笑容的岳父總是用要殺了我的眼神看我，岳父，我錯了，我不是故意的……

22、兒子問爸爸：「爸爸，你和媽媽是怎麼認識的？」 爸爸：「很多年前，你媽媽掉在水裡差點兒淹死了，我剛好路過，因為我會游泳，便急忙跳入水中救了你媽媽。過了兩個月，我們就結婚了。」 兒子「爸爸，你太勇敢了。」 爸爸：「勇敢個屁啊，如果上天再給我個機會的話，我一定不會學游泳。」

23、上數學課的時候。老師問同桌：「150＋100等於多少？」同桌說道：「二百五老師！」老師怒道：「多少？」同桌知道出問題了，立馬糾正道：「老師二百五！」

24、老師：「同學！！你好大膽！敢穿花襯衫！！！」(沉默) 老師：「喂，你是哪一班哪一號？為什麼如此目無尊長！」(不理) 老師：「你再如此藐視老師，就送你去校長室！！」 陌生人：「你搞什麼？？我是來送便當的！！」

25、來個熱乎的、剛去菜市場買菜，看到喜歡的小白菜特別的新鮮，價格也便宜，開心的挑菜中，泥馬我居然好心情到邊唱歌邊挑菜、紅橙黃綠藍、五彩的歐若拉，回過神來發現賣菜阿姨和她兒子都驚呆了！囧、火速挑完準備走人，結果阿姨說、唱的不錯，阿姨多送你棵蔥！果斷謝謝閃人！

26、我同事家裡原來有一隻小狗，因為跟那片的人很熟了，所以超市都會讓它進去。有一天同事媽媽和它一起去買菜，過了一會它就往門口走，同事媽媽挺奇怪的，於是就跟著它出來，走到轉彎的地方，它一直蹭同事媽媽的手，她伸過去，它在手上吐了個雞蛋出來。

27、上初二時，某個周末的下午，我出去打球，回來洗完澡吃完飯在看電視。 媽 : 你女朋友今天下午往家裡打電話說她發卡落你書包里了，讓你明天帶給她。 我 : 不可能啊，她頭髮那麼短沒見過她用發卡。 媽 : 交代吧。 我 : ....