你到底有多愛我？這個世紀難題終於有解了

07-15

文丨心之助簽約作者慶慶盧悅

1-10，打個分，你們的愛有多深？

你，我或他，還有很多人......

孤單的時候，難過的時候，傷心的時候，甚至小確幸的時候，可能都悄悄問過自己這個問題。

我們風風雨雨攜手十年，算不算深愛？或者平平淡淡簡單美好的我們，夠不夠深愛？

又或者我們吵吵鬧鬧一輩子，也算是深愛嗎？

現在擁有他的悉心呵護，未來擁有他的甜蜜誓言，他對我已經這麼好了，我們的愛算不算很深很深了呢？

這個問題真的很難。

到底，什麼樣的愛才算是深愛？

我到底愛誰？——物化之愛

曾經，與其說我愛他，不如說是我愛自己。

我曾聽趙悅辰老師說過不止一次，在你還沒有處理好自己內心的黑洞時，最好不要找男朋友，因為你找的那個人肯定內心也會有一個大黑洞。

可惜，那時候我還沒遇到趙老師，不過，幸運的是，我的男朋友竟也是個心如明鏡的心理人。

在遇到他之前，我還是個深受傳統倫理綱常毒害的花季少女，青春還未過半，就早早地認定，好女人一定是懂事的，會默默為家庭付出，成為所有人都需要的人。

他第一次聽我這樣說的時候，笑得差點背過氣。

然後，他嚴肅地對我說：「我不需要你溫柔懂事，賢良淑德，我只需要你做你自己。」

那個時候的我懵懵懂懂，還聽不懂他說要我做自己是什麼意思。

但很快，我就知道了。

不到一年時間，我就被從假裝成熟懂事的小大人寵成了驕傲跋扈的小公主。從不敢表達自己的需求，到天天嚷嚷著要陪伴、要關注；從只會苛求自己滿足別人，到要求男友隨叫隨到、十分呵護，完全看不到我以前的影子了。

心裡美滋滋的我，第一次體會到了釋放天性的甜頭，原來這人世，不總需要你壓抑自己，也不需要你費盡心力去討好，自有人願意真心待你，我以為這便是被深愛。

可是呢？我自此幸福快樂一輩子了嗎？

沒有。

慢慢地，他開始向我抱怨，說我只是把他當做一件工具，需要了就喚來，不需要就不管，從來不在意他的感受。

聽他這麼說，我脆弱的小心臟立馬就疼得要裂開般：「不是你說要我做自己的嗎？我現在終於願意去表達自己的需求，追求被滿足，難道你這就不願意啦？」

不生氣是假的，被拋棄的感覺佔據了整個心臟，甚至想要一怒之下分手，可是又割捨不掉他的陪伴。

「你愛我，並不是因為你愛我，而是因為你更愛你自己。你只是把我當做一件工具，來療愈你孤獨痛苦的心。」

此刻的我，如五雷轟頂。

過往的記憶洪水般湧來，我想起：小時候只有考試成績好，才能博得父親一笑，如若哪次分數低了些，他是斷然不會給我成績單簽字的。好像在他那裡，只有當我成績好的時候，才是有價值的，才是讓人滿意的。

從父親那，我學會了，只有有價值的人才能被愛。我只有努力付出，努力為別人好，別人才會對我好。而那些對我好的人，我也只看到了他們對我的價值，卻沒有看到需要發展出愛。

物化之愛，把人變成了器物，把在器物身上能實現的價值看作是愛。

有多少人的愛，是因為對方有錢；有多少人的愛，是因為對方能提供安全感；又有多少人的愛，是因為想要個爸媽來寵愛。

你若不懂，物化的愛也沒什麼，但是你若懂，就知道物化的愛，既然是工具，那就有隨時被替換的可能性。

我愛你的什麼？——碎片之愛

很多時候，我們會把對方當做神，只愛他的美好。

如果你曾戀愛過，就會發現：在關係中，我們總是對對方有很多期待，而且總是想把對方打造成自己理想的樣子。

在把我培養的能自如表達自己的需求後，我很榮幸地升級學會表達不滿了。

你怎麼就是不理解呢！
我說的不是這個意思！
我不就是想表達下自己的難過嘛！
你幹嘛這麼反應強烈！
我不是希望你出主意，就是想你安慰一下！
共情水平這麼low，你要是我的諮詢師，我早踹了你了！

男朋友先是神色一暗，隨即眉毛一翹，佯怒說：你敢對你諮詢師這麼說嗎？

呃，還真不敢。

心理行業有個說法，幫助自己心靈成長有兩個路子，一個是藉助心理諮詢，另一個就是收穫一段好的婚姻，在婚姻中進行療愈。

好的婚姻確實有心靈療愈的功效，但是這樣的緣分是可遇而不可求的，更何況，我遇到的又是學心理的。

我心裡自然是有所期待的。

渴望他能像諮詢師那樣理解我，渴望他能感受我的焦慮，我的痛苦，我的悲傷，我來去如風的情緒，我無緣無故的失落。

可是，這現實嗎？

當然不現實。

且不說他不是神，他不能時時刻刻關注我，理解我，而且，他又不是我的諮詢師，我為什麼要求他像諮詢師那樣共情我？

而且，我這麼急迫地想要他來滿足我，難道不是因為我已經隱約感受到，他在親密關係中有一些困難嗎？

真應了趙老師那句話，我們還真是都有個大窟窿，只不過彼此的窟窿位置不一樣。

後來我慢慢了解到：他從小便記憶力超群，幾歲時便能把麻麻講過的故事一字不落的背下來，然後拿著書假裝給別的小朋友講故事。可能天才都命途多舛，他的童年在輾轉多個寄養家庭中度過，受了不少苦楚，也是因為如此，不大能共情到別人。

所有情結背後，都是一道道鮮血淋漓的傷，看不到的時候，我們以為它已經痊癒了，可是依舊能觸摸到它的痕迹，聞到它的味道。

而我，看不到男朋友的傷口，是因為我內在的大傷口也在不斷叫囂著痛苦。看到對方，接受對方的不完美，接受他不能滿足我對愛的渴求，就意味著我要放棄我的痛苦，我的缺失。

我都已經如此弱小了，你怎麼能夠如此脆弱呢？

碎片之愛，不接納不完美的你，不接納不完美世界的存在，也是不肯接納自我的另一部分碎片。

捧著自己鮮血淋淋的心，看著對方鮮血淋淋的傷口，遇到了最嚴苛的一次抉擇，是繼續轉戰戰場尋尋覓覓，還是選擇成為彼此的神，努力療愈自己，一起成長？

「我選擇一起走，你呢？」

「我也是，一起。」

我深深懂你嗎？——客體之愛

最深的愛，是看到全部的你，深深懂得你。

最好的關係，是我懂你的不容易。

你不能接納的，都是你不認可的自己。你不認可的，都是你不想要回憶的。

在度過了碎片之愛後，我們的關係升級了。

我學會了用一個成人的角度來看待我們關係中發生的事情。

比如，他沒回我消息的時候，我會想他有可能在忙，而不是懷疑他和別的小妹偷腥；

他忙著看球賽而不和我說話時，我會想他也需要有自己的娛樂時間，而不是煩我了；

他心情鬱悶沉默時，我會想可能他的傷口又再叫囂了，而不是在生我的氣。

成熟認知方式的可貴之處在於，能夠從多角度出發，看到不同的可能性，而不是只困在自己過往熟悉的情境中，用消極的認知來評判當下的情況。

很多時候，你看到的，都只是你內心的投射而已。

我覺得自己是沒有價值的，就會很容易覺得他不愛我；

我害怕自己是弱小無力的，就會很討厭另一個男人這麼沒用；

我所看到的，都不是他，而是一個承載我情感投射的外在客體。

當任何一個人、事、物，甚至是地方、想法、記憶，只要我們在它身上投注了情感，它便成了我們的客體。我們在它身上看到的不是單純的它，而是被我們的恐懼、焦慮、悲傷、歡喜等等情感，渲染過的它。

為什麼會有客體之愛？是因為在我們很小的時候，我們是靠著媽媽對我們的情感、表情、動作等的回饋，來逐漸確認我們自己的存在的。

而等我們再長大一些，就靠與我們的主要撫養人互動，內化外在客體，來逐漸形成我們自己的人格。

所以，我們就慢慢學會了，在外在客體身上投射愛，表達愛。

當我們能夠在彼此的投射中看到完整的彼此，看到真實的彼此，看到彼此的脆弱，悲傷和無奈，看到彼此的需求，渴望和缺失，便擁有了真正的客體之愛。

不能接納的，是因為自我內在是矛盾的，沒有完成整合，造成了理想和現實的衝突。

你的不安和弱小被投射出來，落在了那個最親近的人身上，你敏銳地察覺到他的脆弱，殊不知，那只是你在他身上感受到的脆弱，勾起了自己內心的脆弱感，然後內在的排斥和衝突便一發不可收拾。

怎樣愛才是完整之愛？

關係中，最怕的是什麼？是——我是天上的神，而你是地上的凡人。無論我怎麼努力，都不能陪你三生三世朝朝暮暮。

當我已經放下過往傷痛，開始新人生時，你還在過去的陰霾中自我封閉；當我已經學會如何發展自己的短板，掙錢養家的時候，你還在抱怨原生家庭窮養了你；當我已經學會享受人生，打造精緻生活的時候，你還在柴米油鹽醬醋茶中一地雞毛。

愛到最後，這樣的結果你怕嗎？

我曾經也怕，害怕從我以為的配不上他，變成真的配不上他。

但是現在，我不怕了。

因為，真正的深愛是可以克服種種差異的。

當我能夠不把你當作滿足需求的工具，當我能夠看到完整的你，當我深深懂你的不容易，我就開始理解到：真正的愛，能夠看到自己內在的缺失，看到彼此生命的不容易，看到人性的脆弱和無奈，依舊可以接納和繼續愛。

愛的神奇之處在於，當我們能夠從傷痛中走出，敢於去愛時，療愈就會悄然發生，終有一天，你會發現，原來你們已如此美好。

傷痛可貴，愛情美好，願你勇敢去看一看。