拜託，請別濫用父母特權，綁架子女！

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一般來說，從一個孩子呱呱墜地、牙牙學語，再到其出人頭地，父母的參與度是最高的，由此看來，父母對孩子的影響不言而喻，我們談論原生家庭，很大程度上就是在談父母。每個孩子降臨到這個世界的那一刻，便開始了與父母的緣分，從此，彼此有了千絲萬縷的關係，這段人生的旅程，註定要一路同行。

可即便親情關係讓彼此朝夕相伴，就一定能做到親密無間嗎？這大概要看彼此的相處吧，畢竟不是所有親子關係都一定是健康的。

這樣的措辭很冷漠，是的，我承認。但我更不願意將血濃於水的關係直接等同於親密無間，那樣未免太過簡單粗暴，況且，現實也並非如此。

每年五月到六月，母親節和父親節相繼到來之時，給父母「歌功頌德」是主基調，而也是在每年的這個時候，總能聽到一些不同的聲音。對父母，他們有著更複雜的感情——一面不滿父母一直以來的教育方式，一面珍視對父母的感情，無法完全認可他們，長久以來，內心的矛盾與抗拒，充斥在看似和諧的親子關係里。

殘酷而又真實的是，每個人的心底都或多或少存在這樣的感受，這也反映了許多親子關係的現狀。

這些問題大部分源於親子關係的不對等，然而，很不幸，從一開始我們就被迫接受這個設定。「誰言寸草心，報得三春暉」，作為子女，父母的生養為大恩，怎樣回報都還是有所虧欠。天然的「不對等」無形中讓父母理所當然地把子女當成自己的附屬品，認為自己有支配和控制孩子的權利，幾乎忽略了他們也是有血有肉的獨立個體，也就很難設身處地、平等看待彼此，難免利用父母特權，凌駕於子女之上。

你的父母，他們可能會安排你做他們認為對的事，美其名曰「我是為你好」，比如默默安排好你不喜歡的補習班和培訓班，阻斷早戀的可能，不認可你的夢想，你的父母，他們或許已經翻過你的日記、隨意和別人分享你的私事、當眾不留情面地責罵你、數落成績下降的你、常對你頤指氣使……

親子關係的不對等程度，直接決定親子關係的親疏程度，越是平等，關係就越親密。所以，現代的教育理念里認為，親子之間的相處應該偏向於朋友之間的相處模式，即在保有對父母的敬重，對子女的關愛之餘，像朋友一樣對等，做到理解、尊重彼此。而當父母不斷越界行使特權，親子關係逐步不對等後，也就意味著這段關係的逐步僵化。

父母們會說，這不過是總把子女當長不大的孩子看待，操心過頭了而已。即使，出發點無比的好，可凡事講究方式方法，你不注意方式方法，這不也是你的疏忽嗎？況且，有些事總是在家長忽略了後果時做出來，總是下意識地不考慮孩子，只想著自己要做什麼，這不也是疏忽嗎？如此這般，你還總說為他好，可他並不願意接受你的「糖衣炮彈」，可以嗎？

父母帶著「只是為你好」這樣的想法，很容易「善心釀壞果」，而最後的受害者一定是孩子，特別是心理薄弱、人格尚處在培養階段的兒童和青少年，因為他們的自尊心很脆弱，更需要呵護。

行使父母特權很像是一種親情綁架。在中國這個注重親情觀念的國家，把親情和綁架二字聯繫在一起，多少有些離經叛道的意味，因為對方是父母，所以大部分人都不敢忤逆，怕被扣上「親情淡薄」的帽子，背負「不孝」的罵名，唯唯諾諾、敢怒不敢言。

可任何關係都應該是聯繫彼此的紐帶，絕不是用來綁架人的繩索，包括親情關係。特別之處無非就是這是與生俱來且維持時間最漫長的一種關係罷了，並不是能夠拿來綁架子女的理由，他們有說「不」的權利。

親情關係把父母和子女連接到一起，不是捆綁在一起，不該有令人窒息的壓制，這樣的關係才是健康的、自由的。

在任何一段關係里，如果沒有良好的「體驗」，再重要的關係也不過是名存實亡，包括親情。

親情關係里也該多一點你情我願，多一些理解和尊重，雖然作為道德綁架的重災區，箇中原因很複雜，但無論如何，別丟棄最基本的準則——什麼關係都好，都是人和人之間的相處，前提就是尊重彼此。

父母們如果真想為子女好，就請不要隨意行使「父母特權」，不要用親情關係綁架他們，綁架他們的人生。請儘可能地給他們更多的選擇機會，給予他們自由成長的機會，把他們當成獨立的個體，一個有尊嚴、有夢想、有自我堅持的個體。親情關係不該是負累，別讓他們為此負重前行。

拉勾！

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