就這樣被孤立了？

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意料之中，又是意料之外的，我被室友孤立了。已經被孤立了一個多月，期間，還經歷了入黨被刷、簽證被拒···想想還真是倒霉哈？不過心情已經慢慢平復了。從一開始的不知所措，到後來的憤憤不平，再到現在的無奈接受。我不知道自己是怎麼熬過來的，哭了一遍又一遍，眼睛疼了又疼。說實話，我怎麼也想不明白，自己為什麼會被孤立，我不斷放低自己的底線去適應這個集體，去包容大家的不同，甚至在與室友產生衝突時都委曲求全···然而，現實給了我一個響亮的大耳瓜子，然後不屑的告訴我：「你活該！」

是啊，現在想想，真是活該。

不斷放低自己的底線去迎合別人？再說了，底線是自己的，看不見摸不到，你放低了自己的底線，難受的是你自己。而對於別人來說，人家根本感覺不到！相反，還會覺得理所應當，甚至是得寸進尺！「你不是願意放低自己的底線嘛？不好意思啊，我們無底線！！！」很可笑吧？

委曲求全？宿舍長看不慣我，嚷了我兩次，我都沒說什麼，想著沒必要，大學室友一場，也是緣分，搞好關係最重要。然而，我以為的退讓，在別人眼裡不過是懦弱！所以說，當宿舍長發動全體室友孤立我的時候，每個人都義無反顧的站在了宿舍長那邊，甚至每個人都會理直氣壯地站出來說我的不是。

想想真是可笑，為自己曾經的愚蠢行為。

之前室友跟男朋友吵架，哭得特別傷心，我又不知道該怎麼安慰她，第二天特意早起出去幫她買了一頓麥當勞！還有一次室友過生日，周末只有我們兩個留宿，我又是早起出去給人家買了一個蛋糕！可是，我對的最好的兩個人，踩我踩得最狠！

我從來不覺得自己對不起她們誰，可是，在踩我的時候，誰都沒有念著我曾經的好。人性啊！

只要我在宿舍的時候，他們就會十分大聲的說話，而且是很刻意的團結的那種話，其實我們宿舍的每一個人都是那種「事不關己高高掛起」的人，但是為了把孤立我的這個事實放大，他們也真是費盡心思了。在工作日的時候我每天晚上九點回宿舍洗漱，十一點上床睡覺，很明顯的一個現象就是，我剛剛一進宿舍門的時候，宿舍里鴉雀無聲，各干各的，可當我洗漱回來的時候，有兩個人就會開始很刻意的那種而且很大聲的說話，慢慢的大家就聊開了，一般聊得最歡實的時候就在十一點。而我這個人對於睡眠環境的要求很高，有一點點的聲音和亮光我都睡不著，大二一開始分宿舍的時候，我對他們的要求還很高，只要我睡覺了，我就會對他們說「小點聲！」後來我覺得這樣會不會不好啊？於是我自己買了眼罩和耳塞，我相信戴過的人會知道，並不十分舒服，可是能怎麼辦呢？集體嘛！可是結果呢？

說實話，真是讓人寒心吶。一個多月過去了，到現在想起來還會覺得，憑什麼？不甘心啊！不甘心自己曾經那麼愚蠢，不甘心被一群瘋狗這麼欺負。可是你能怎麼辦？你被瘋狗咬了，你會疼、會難受，你還咬回去不成？其實有很多時候，我真的很想咬回去，可是我怎麼咬？他們有5個人，而我是一個人。更何況我自己還是那種吵架抓不住理的那種人，嘴笨的自己都恨自己。就我這種情況，怎麼跟人家吵？

放下又不甘心，吵又吵不過。所以現在的我的狀態就是「無奈接受」的狀態。我相信，慢慢的，我會變得坦然接受的。我也相信，自己會變得越來越強大，我的確是一個特立獨行的人，但是因為顧忌世俗的眼光，所以我削尖了腦袋想要融進一個小集體。現在想想，挺蠢的，融進去了又能怎樣？你會多長二斤肉么？世界會因為你的合群而對你溫柔一些么？世俗的眼光能顧及到平凡的你么？融不進去又能怎樣？世俗的眼光可能會有疑問，這個人你怎麼這樣，總是一個人獨來獨往的？但是，他們的疑問對你會有什麼影響？可能你會說，我就是覺得他們疑問的目光讓我受不了，這麼說吧，我一開始就是這麼覺得的，我不能跟別人不一樣，我要削掉自己所有的特點，讓自己合群。可結果呢？沒融進去不說，還把自己原本的樣子弄丟了。

疼過了，痛過了，就醒悟了，沒什麼大不了的，都會過去的，你要相信自己的魅力，你是你，獨一無二的個體，你不能因為一些人的不喜歡而否定自己的全部，更何況人無完人，否定你的那些人就有多麼完美么？更何況，你怎麼能確定是因為你做的不夠好被否定而不是因為你太優秀了遭到一些人的嫉妒？所以說，相信自己最重要，相信自己是最好的自己，相信自己會遇見志同道合的人，相信自己會走出陰霾。

加油！

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