低自尊，高自戀| 戀愛中的「自戀型施虐者」有這6個特徵

來自專欄 KnowYourself521 人贊了文章

我一直追一部特別老而狗血的美劇——《實習醫生格蕾》。

在第14季，其中一位女醫生Jo Wilson的故事被展開。Jo 和Alex相愛多年，卻一直拒絕嫁給他。到最後她才說出，自己其實是已婚狀態，為了逃離丈夫的家暴，一直低調連有署名的論文也不敢發表。

第八集中她的丈夫paul，帶著新女友出現在了醫院。他是一位有名望的醫學博士，可本質上卻是一個虐待狂。

Jo不忍心看到Paul的新女朋友繼續被傷害，告訴她自己過去的經歷。後來兩個女孩抱頭痛哭。Jo對新女友說，他是不是讓你覺得自己一無是處？是不是恐嚇你，以他的聲望和地位，你不可能對抗他，哪怕是去起訴他也不會有人相信你？

新女友哭著說，我怎麼這麼蠢，我明明是名校的醫學博士，從小都很聰明。Jo說，你不要責怪自己，我知道他一開始會表現地多麼愛你。他一開始是如此真摯和狂熱地愛我們，讓我們無法相信後面的轉折。

Paul是一個很極端的案例，他是一個嚴重的自戀型施虐者。

但自戀型施虐的形式很多，有很多不如此極端的施虐現象，其實在關係中並不罕見。它就在我們身邊。

我們今天就要來聊聊「親密關係中的自戀型施虐者」。

先來看看「自戀型施虐者」在關係中的6種常見表現：

1.無法在親密關係中持續享受戀愛的甜蜜。一段時期過後，會覺得另一半的性格，樣貌，生活習慣甚至是一些舉動讓你感到難以忍受；

2.在確定關係後，你會變成這段關係中絕對的「主宰者」，由你來把握戀愛的進度，雙方的戀愛習慣，甚至是生活方式等等；

3.你非常享受戀愛中另一半對自己的敬仰或是崇拜，以至於你常常會「過度陳述」過去的一些經歷，或者是嘲笑諷刺另一半的想法或是成就；

4.你覺得自己常常被另一半所激怒，並且會把怒氣發到另一半身上。被激怒的原因可能是多樣的：ta說了你不喜歡的話，ta沒有把你的事情放到最最重要的位置，ta沒有滿足你的要求（不管什麼原因），ta沒有花更多精力或時間陪伴你等等；

5.你發現自己會為了讓ta做你想要的事情使一些「方法」。比如說拉攏ta的家人朋友和自己站到統一戰線；「打一巴掌給三個棗」似的調教ta；你會製造一個若有若無的「第三者」來增加ta對你的在意度等等；

6.你發現自己過去的情感經歷都是「不得善終」。要麼是因為自己覺得感情索然無味強行「幽靈式分手」，要麼是因為ta覺得自己在和你的關係中太痛苦而提出分手。

如果你覺得上述表現你符合絕大多數，你就要考慮一下，你是不是在關係中，其實是一個施虐者。

「自戀型施虐者」 不一定有「自戀型人格障礙」 。後者是一種被《精神障礙診斷與統計手冊（第五版）》(DSM-V) 認定的人格障礙 (Canonville，2012)。

雖然大多數自戀型施虐者在親密關係中，會展現一些自戀型人格障礙的癥狀，但絕大情況下，這些癥狀不足以影響他們的正常生活。

很多親密關係中的自戀型施虐者，在日常生活和工作中，表現都非常正常，有能力共情他人。只有在最親密、感情最激烈的人面前，他們內心最深處的鬥爭才會顯露。

而自戀型施虐者的「施虐」也不再局限於 「身體施暴」。 「自戀型施虐」的表現，是在親密關係中、日常生活中，對另一方施加各種不平等、利用和操縱 (Cononville, 2012)。

(Greenberg, 2017)

從根本上說，自戀型施虐者對伴侶有著非黑即白的苛刻標準：完美（你讓我覺得開心了）vs 不能接受（你做了我不喜歡的事情）。

階段一：熱戀期

熱戀期往往是情侶之間最甜蜜的一段時期。在這段時期內，人們最容易戴著「玫瑰色濾鏡」去看自己的愛人。「自戀施虐者」們也不例外。

但是，和其他熱戀期的人們不一樣的是，大多數人即便在熱戀期，也會看到對方身上的一些不足。但自戀型施虐者，是沒有灰色地帶的極端主義者，此時在ta們的眼中自己的愛人就是世界上最完美無瑕的人，ta們熱切地愛著自己愛人的一切。

然而熱戀期的如此深情，也成為親密關係中後期，他們操縱和虐待伴侶的一個籌碼。中後期伴侶們往往會感到困惑和不解，「為什麼一個如此愛我的人會這般的傷害我？」「是不是我哪裡做得不好？」，而不是直接識破「自戀型施虐者」的行為本質。

階段二：過渡時期

在日常相處磨合中，自戀型施虐者慢慢發現，原來自己的對象並不是「完美」的。

需要區分的是，在任何親密關係過渡期中，「失望」是一個自然存在的過程。離開了「玫瑰色濾鏡」的戀人們看清楚了自己愛的那個人並非完美。但最終戀人們都會認識到自己的對象是一個獨立的個體，也開始會接受和習慣ta們本來的樣子。

一般人也能接受自己的伴侶，並不能做到永遠以自己為中心，所做之事不會永遠令自己滿意。

相反而言，「自戀型施虐者」在過渡期所展現的卻是一種「自戀式失望」 (Greenberg,2017)。這樣的失望蘊含的情感是「我不明白你為什麼是這樣的人，但是你一定要變成我喜歡的那樣子，你一定要按照我喜歡的方式來」。

自戀型施虐者們不會「習慣」和「接受」伴侶們身上不完美的點，也不會接受關係中，應該彼此包容、彼此遷就。反而會想辦法改造伴侶。

這個時期中自戀型施虐者的伴侶們，會在不斷的勸導下，開始模糊個人評價標準，並且失去自己的身份認同感。就比如美劇里的Jo，她會開始懷疑自己的才能、判斷，忘記自己曾經認同自己是個優秀、有力量的人。

階段三：終結期

對「自戀型施虐者」來說，ta們最終發現「禮貌」的改造並沒有多大效用，因為ta的伴侶依然是不「完美」的。有時這種不完美是伴侶身上的。有時這種不完美，是伴侶們無法完全以他們為中心，無法做到用他們滿意的方式去對待他們。

此時的ta們終於爆發，採用直接或間接的操縱模式，來讓ta們的對象去做令ta們感到滿意的事情。

自戀型施虐者們在此階段成為不折不扣的「情感吸血鬼」，在親密關係里只看到自己的需求還沒有滿足，而不斷的通過「虐待」和「操縱」榨取對象。

最終「自戀型施虐者」要麼自己感覺在親密關係中再也獲得（榨取）不了滿足感而選擇抽離式幽靈分手，要麼是伴侶在極度痛苦下選擇分手。

一段健康的關係，應該具備 「互惠，真誠，平等，尊重邊界，獨立，適度依賴和共同進步」的7個特點 (Bornstein, 2010)。顯然，在與自戀型施虐者的戀愛中，是都不存在的。

1．自戀型施虐者，缺乏「客體恆常性」 (object constancy) (Grey, 2013)。

客體恆定性是人在早年形成的，感受到「物品可以獨立於他們的感知而存在」的能力。是這種能力，讓嬰兒暫時離開父母的時候，仍可以感知父母對自己的愛。

自戀型施虐者們往往缺乏這種整體認知能力，導致他們在某一瞬間感知不到伴侶的關懷時，馬上認為伴侶不愛自己。這樣即時的負面感受會迫使ta們馬上採取「行動」。

2．他們高自戀、低自尊

親密關係中的自戀型施虐者要求以自己為絕對中心。他們希望對方給自己足夠的注意力、感情，而且這種感情要得到他們的認可。當對方不滿足他們時，他們會變得憤怒，還會希望讓對方感到自身沒有價值。

但這樣要求以自己為中心的他們，其實並不喜歡自己。心理學家指出，自戀型施虐者的舉動，恰恰是因為他們對自身懷有著一種「恥辱感」(Lancer, 2017) 。

自戀型施虐者，內心有一種對自己的幻想，那是他們渴望卻從未成為的樣子。這種幻想和實際的自身之間，形成了一條鴻溝。而這條鴻溝令他們無比恥辱、焦慮和脆弱 (Greenberg, 2017)。

由於在親密關係中，對方離真實的我們最近，因而自戀型施虐者常常因為對方無意間觸動了自己的恥辱、焦慮和脆弱，而產生過激的反應。

這種反應是一種不健康的應對機制——他們通過貶低對方、向對方施虐、掌控對方，緩解自身的焦慮感。他們辱罵對方的言辭往往是對自己內核的投射 (projection) ，而這樣的應對機制在親密關係中，會被觸發並暴露得更為徹底 (Grey, 2013)。

還有很重要的一個點是，自戀型施虐者往往有一個理想化的自己，而在朝夕相處的過程中，伴侶更有可能發現他們理想化自我、和真實自我之間的差距。這個被識破的窘態會直接導致自戀型暴怒 ，而促使他們以施虐的形式排解怒氣 (Freud, 1921)。

3、自戀的撫養者讓他們缺乏共情力和良心

更自戀的撫養者和過於嚴厲/或疏離的家庭養育，讓自戀型施虐者在成長過程中缺失共情力(empathy)和良心(conscience) (Grey,2013)。

其實共情力和良心之間，也可能存在一些先因後果的關係——因為感知不到自己的行為會給別人帶去什麼樣的痛苦，所以也不在乎有沒有良心了。

換句話說，自戀施虐者往往只能深切體會並沉溺在自己的感受中，卻不能真正體會別人的情感和感覺。

*自戀型施虐者知道自己在操縱和虐待嗎？

關於這個問題，答案既是肯定的也是否定的 (Grey, 2013)。 肯定的是，他們知道自己在做什麼，也知道自己是錯的。而否定的是，他們並不能真正感知他們行為對別人的影響。

當共情力和良心不存在的時候，知識層面的對錯認知，對人的行為影響會非常有限。自戀型施虐者知道操縱是錯的、虐待是錯的，但他們其實無法真正感受到。

從心理學的角度來看，自戀型施虐者的親密關係，給雙方帶來雙輸(lose-lose)。

一方面，自戀型施虐者的伴侶，在長時間被操縱和虐待後，自我認知和心理健康的各指標都大幅度下降，甚至會產生「斯德歌爾摩症候群」而難以離開施虐者(Canonville, 2012)。

（斯德哥爾摩症候群，是指，當綁匪對人質a.是唯一有聯繫的對象，被隔絕了與外界的聯繫，b.綁匪主宰者人質的生死，c.綁匪對人質偶爾會有溫情的舉動，讓人質懷抱虛假的希望，當這三個條件都存在時，人質有時候會愛上綁匪，不願意離開他。）

另一方面，自戀型施虐者也常常在親密關係中感到疲憊、憤怒等負面情緒。那是因為，即使他們的共情水平很低，人也還是存在情緒感知能力的。他們親手創造的恐慌、失落等負面情緒，會在他們和對象中來回傳播 (Shaman, 2018)。

此外，自戀型施虐者們難以獲得親密關係中的滿足感。研究顯示，自戀型施虐者，每當平均長度為4個月的熱戀期一過，他們的關係滿意度會如跳水一般大幅下降 (Meyers, 2014)。

自戀型施虐者的問題從來不在於能不能改變，而是在於他們「知不知道自己需要改變」，以及「願不願意改變」。

心理學研究普遍認為，在一些情況下，自戀型施虐者是可以有足夠的動力來改變自己的行為的 (Shaman, 2018)。雖然這些動力往往是和他們自己的利益有關的，但是改變的結果卻會實實在在的造福他們自己和他們的伴侶。

以下有一些方法可供參考：

1.認識到自己行為會帶來惡果，就是改變的開始

首先問問自己，「別人看到我在親密關係里的行為是這樣會怎麼想？」對於自戀施暴者來說，他們難以感受對別人的愧疚，而更多的是只能感受對自己恥辱，而這樣的恥辱可以推動ta們的改變。其次，做事前問問自己，「如果今天我是那個被操縱或是被虐待的人會怎麼想」。自戀型施暴者也許難以感覺別人的感受，但對自己的感受是敏感的。

2. 改變的動力只來自於自己而絕非他人

自戀型施虐者們在改變時更多的動力來自於自我決定(self-determination)(Shaman, 2018)，而很難被別人說服。因為「需要改變」意味著「我錯了」。對於自戀型施虐者來說，「你錯了」由別人的嘴說出是一種指責，會引發更多的自我恥辱感，從而引出新的一系列不健康應對機制。

3.提高自己的共情力

共情力是自戀型施虐者的解藥 (Stapleton, 2017)。提高共情力會需要一些專業的心理治療介入。但公益療法也被認為對提高共情力有效，比如說你可以參加義工活動，在活動中直接看到被自己幫助的人露出的笑臉，也許會更教會你在成長中缺失的關於「共情力」的一課。

「自戀型施虐者」的人格特徵是先天和長時間的後天塑造形成，後天的重新塑造需要大量的時間和嘗試。如果你要尋求專業心理諮詢，也不要著急，這不會是一個一夜之間就能改變的事情。

如果你在改變期間沒有忍住又進行了施暴或者是操控，不要過多自我責怪。正確的做法是自我分析，為什麼剛才這個點觸發了情緒，是不是它讓你一瞬間又想起了之前什麼不愉快的經歷。

還有最重要的是記得向你的伴侶道歉，告訴ta你意識到了自己需要改變，問問ta覺得你需要有哪些改變。

這些也只能是一個自戀型施虐者改變的開始。要知道，你的改變並不只是為了他人的幸福。你的改變正是為了你自己的幸福。所以你需要付出長期的堅持和忍耐。

看了今天的文章，你覺得自己有沒有遇到過自戀型施虐者呢？來留言區與我們交流吧～

References：

Bornstein, R., & Languirand, M. (2003). Healthy dependency. New York: Newmarket Press.

Canonville, C. (2012). When Shame Begets Shame (1st ed.).

Freud, S., Strachey, J., & Alexander, F. (1965). Group psychology and the analysis of the ego. New York: Bantam Books.

Greenberg, E. (2017). Why do Narcissists Abuse those they Love?. Psychology Today.

Grey, S. (2013). Are Narcissists Aware of Their Behavior Considering its a Personality Disorder? - Esteemology. Esteemology.

Lancer, D. (2017). How to Spot Narcissistic Abuse. Psychology Today.

Meyers, S. (2014). I Love a Narcissist. Now What?. Psychology Today.

Miller, R., Perlman, D., & Brehm, S. (2007). Intimate relationships. Boston: McGraw-Hill Higher Education.

Seppala, E. (2014). Why Being Vulnerable is the Key to Intimacy. Fulfillment Daily.

Shaman, L. (2018). Yes, Narcissists Can Change. Heres How. Paired Life.

Stapleton, C. (2017). Heal from the SHAME that binds you. Connie Stapletons Website.

KY作者／縮飛

編輯／KY主創們

想要了解更多的心理學專業回答，請關註：KnowYourself知乎專欄

點擊查看過往高贊回答：