晏凌羊：你那不叫溝通，你那叫撕逼

強者著眼於解決問題

而弱者著眼於情緒，抱怨不休

文/晏凌羊

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不知道大家在生活中有沒有遇到過那種每說一句話都帶刺的人。

你跟TA溝通，通常是以不愉快收場的，因為對方一開口，就讓你炸毛。

TA們說話，總是這樣開頭：

「這都處理不好，你好蠢啊......不會的話，請我教你啊，你自己瞎琢磨些什麼？」

「你就不能照顧下我的感受，幫我把那個錯別字改正過來么？」

「你怨氣好大哦，怎麼就是聽不進去別人的意見呢？我只是建議你家請個保姆而已。」

「你這人好沒素質，電梯里不讓抽煙不知道嗎？」

這種上來就給人扣帽子的人，換誰都沒興趣跟對方交流第二句。

你還沒開口呢，就已經被對方定性為愚蠢、不照顧別人感受、怨氣大、沒素質了。

每次遇到這種人，我都好抓狂：好好說話，不給人胡亂扣帽子會死啊？

上述的話，其實可以換一種方式來說，而且會起到截然相反的效果。

「如果我是你的話，我會這麼做........」

「請幫我把那個錯別字改正過來。」

「我建議你家請個保姆，理由如下：一二三四......」

「電梯里是禁止抽煙的，請您掐掉煙頭可以嗎？」

生活中，感覺最不缺這種因為一句話、一件事而給一個人定性的人，這種每說一句話都充滿對抗性、攻擊性的人......他們說的每一句話，幾乎都帶有負面反饋、敵對情緒，你需要有十足的涵養和耐心才能讓溝通繼續進行下去。

很多年前，在我還沒跟一個朋友絕交之前，她說話就是這樣的。

和她一起去餐廳吃飯，服務員上菜速度稍微慢了一點，她就開始破口大罵：「點了半個小時的菜到現在都沒上，你們都是幹什麼吃的？上個菜都這麼慢還開什麼餐館？直接倒閉得了！」

服務員嘀咕一句：「其他桌子的客人也在等，總得有個先來後到吧？」

她一拍桌子站起來，直接嚷嚷：「你工號多少？叫什麼名字？我要投訴你！你讓你們老闆來！」

跟她一起去爬山，到達山頂時我們兩個人走散了（山頂人太多），她手機又沒電，而且也記不住我電話號碼。

想著她身上沒帶多少現金，我只好在下山的必經之路邊聽音樂邊優哉游哉等她。

好不容易得等到她來，我一站起身，就迎來一頓抱怨：「你明知道我手機沒電，身上又沒帶錢，怎麼就不能等我一下？或者找我一下？一起出來玩，當然要一起回家的。你平常都是這麼自私，從來都只顧著自己的嗎？」

她其實人也不壞，很多時候還蠻熱心的，但因為跟她互動、溝通感覺太累，後來，我也就慢慢跟她疏遠了。

因為誰都不喜歡長期跟一個讓你付出極高的溝通成本的人交往。

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在有些場合（比如在職場），我們的時間都很寶貴，這就需要雙方要用最高效的方式完成溝通。

深諳有效溝通的高手都是怎麼做的呢？就是盡量讓雙方的溝通圍繞著「共同目的」轉。

我們想買一件東西，但覺得這東西不值那價格，可以直接還價，而不是挑剔它這裡不好那裡不行......

有時砍價反而能起到更好的溝通效果，你和店主也更容易達成心理共識：不是東西不好，是價格不合適。

你一橫挑鼻子豎挑眼，店主可能就會產生逆反心理：既然這東西在你眼裡這麼差，那你還來幹嘛？

如果你需要下屬、乙方配合完成一項工作，那麼，最高效的溝通方法，是直接發出指令，你要如何做，不要怎麼做，而不是把精力消耗在抱怨對方為什麼不照顧自己的感受，為什麼這樣不負責任、不顧全大局這樣的指責上。

舉個例子：如果你需要別人幫你編輯一篇文檔，事後若發現錯字，你可以直接告訴對方「這裡有一個錯字，請改過來」。

如果你非要跟對方說「你知道我為了方便你，事先做了多少準備工作么？但你連這麼重要的字都打錯了，說明你一點都不在乎我的感受。我合作過這麼多人，就沒見過誰像你這樣的......」那麼，接下來你可能會遇到的情緒反彈和工作阻力可想而知。

如果我們一直著眼於宣洩情緒，那我們跟別人的對話最後很可能就陷入僵局，甚至是給彼此都留下很不好的印象，以後再打起交道來，就很難再給對方留下任何的好印象了，這樣反而給自己設置了很多阻力和障礙。

這樣的高效溝通原則，也可以適用於家庭關係中。

如果你希望你老公幫你按摩下肩頸，你可以直接發出指令「幫我按摩下這裡」，而不要拐彎抹角說「我忙一天累一天了沒看到嗎？你怎麼就不知道我為家操勞的辛苦呢？那誰誰誰的老公就很懂得關心老婆！」

誰都不喜歡被扣帽子，被施以負面評價。

如果真的想解決問題，就讓溝通圍著「解決問題」這個目的轉，而不要讓自己和對方進入「我說服你，你說服我」或「我要贏你」的拉鋸戰。

強者著眼於解決問題，而弱者著眼於情緒，動不動就覺得自己是受害者，動不動就覺得別人一定是「想害朕」。

曾經，我也收到過來自粉絲的質問：「你就實話實說吧，你是不是個騙子？」

這話真是讓我不知道如何接招，對方不過是沒有了解清楚情況所以才產生了這樣的認知。事後證明，這不過是誤會一場，但我覺得這真的不是解決問題的態度。

我也會跟人發生分歧和矛盾，但遇到這樣的問題，我一般是先善意理解別人的言行，接著盡量了解清楚情況，然後不卑不亢去協商。

這是有心理學基礎的，你把別人想太惡了，有時候別人真的會出於報復而惡給你看。

如果所有辦法都用過了不奏效，那麼，對立和對抗是最後的一條路。

以受害者姿態自居的人，也往往會成為站在道德制高點上的人。這兩種心態都很容易引起別人的情緒反彈，不利於問題的解決，或者說，讓解決問題的成本變高。

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確切地講，溝通有時候並不需要什麼技巧，那些技巧不過是「術」的層面的東西。

良好的溝通，只需要做好「道」層面的事兒，也就成功了一半。

溝通之「道」是什麼？

還是那句話：與人為善，著眼於「解決問題」而不是「發泄情緒」。

遇到不順或挫折的時候，每個人都會有沮喪、狂躁等情緒，但這個情緒是需要我們自己去處理掉的，他人完全沒有義務為我們的壞情緒買單，或者為了照顧我們的情緒而遷就我們的主觀想法或主觀判斷。

關於這一點，曾經有溝通高手給我們這樣支招：每當他人不符合自我預期的行為、語言等引發我們的消極情緒時，我們務必要學會自我提醒「不對他人作任何主觀價值判斷，無條件接受他人的本來面目」，直到養成習慣為止。

長此以往你就會發現，你越來越具有包容心與客觀立場，越來越有心胸和心情來欣賞並學習他人的優點、特長，實現互利雙贏。

高效溝通要避免幾個誤區：

比如，把具有攻擊性的言語理解為「直截了當」。

「直截了當」是了解溝通雙方所處的情境後，向對方直接地提出自己的想法和訴求，其實質是「表達自己」，而攻擊性的言語是以「否定對方」為目的。

比如，隨意擴大討論範圍，沒法「就事論事」。

你討論某個事情，就應當圍繞這個事情展開。比方說，你反對一個人的觀點，那就針對這個觀點進行闡述。你反對某個人的某個行為，那就針對這個「行為」本身表達看法。

如果因為對方不同意你的觀點，你就開始人身攻擊，揣度對方是因為出身不好或者離婚或別的什麼而有這樣的認知，顯然便是「嚴重越界」了。

比如，總想贏。

生活中大多數溝通，都不是辯論賽。溝通之所以產生，是因為有「溝」，所以溝通的目的，主要在於「通「，而不是贏。

如果「通」不了，那也不能強求，讓「溝」繼續存在就好，畢竟」夏蟲不可語冰「是很正常的一件事。雙方無法實現有效溝通的時候，真正的」贏「是不存在的。

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把「謝謝」改成「謝謝你」；

把「隨便」改成「聽你的」；

把「我不會」改成「我可以學」；

把「聽明白了嗎？」改成「我說明白了嗎？」

這是網友總結出來的幾大大溝通要訣。

所有這些要訣，對應的都是背後的態度，或真誠，或謙卑，或尊重別人，或平等待人。

你看，有些話，換個心態、換個角度說出來，效果會很不一樣。

同樣是勸別人減肥，有人這麼說：「我覺得你以前一定很苗條，能保持下來你就更漂亮了。」

也有人這麼說：「你好胖，一胖就顯丑，趕緊減:！」

哪個效果好一點？

彼此之間又不是有深仇大恨，何必給彼此添堵呢？

也正因為這樣，我覺得在溝通中，「與人為善」是比「著眼於解決問題而不是發泄情緒」更重要的一個秘訣。

有一年，我去聖彼得堡旅遊。在夏宮花園遊覽時，我把麵包屑放手心裡，來了兩隻鴿子站在我手心裡啄食。

一個俄羅斯大媽見狀，走過來用俄語跟我說話，可我一句聽不懂。

我用英語和中文跟她說，她也聽不懂，但她一直沒放棄，身體語言全使上了，我才明白她是想讓我也去喂喂松鼠。

我聽懂的那一刻，她笑了，我也笑了。

那一刻，我心裡覺得很溫暖。

與此同時，我不得不感慨：好的溝通，完全可以不靠語言，你對人有善意、對事有解決問題的誠意，也就夠了。

學會溝通，從現在做起。