我導演的一場惡作劇<BR/>欺騙了真誠待我的老師和同學《新文化報》數字報

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我（右一）和同學們的合影。這是1980年冬天在遼源龍山公園拍攝的

「捫心」徵文「捫心」作為一個詞，《現代漢語詞典》這樣解釋——「摸摸胸口，表示反省：捫心自問；清夜捫心。」「捫心」在這裡是一個版題，「懺悔錄」是我們給它設置的重要欄目。這是一個以「心靈的自我鞭笞」為最終定位和品質追求的欄目，推崇「沒有反思的人生是沒有價值的人生」和「吾日三省吾身」的價值觀，通過作者對於自己心路歷程的關注和再思考，以懺悔的方式完成自我人格的升華，從而宣示「人性的光輝，懺悔的力量」。徵文要求１.3000字以上。２.內容真實，語言樸素，反思到位（不必擔心文筆不足，編輯會根據您的口述為您整理文字，來稿請務必留下電話，以便與您聯繫）。3.歡迎廣大讀者來稿（請自留底稿，稿件不退還），一經採用，即付稿酬，發表的時候可用化名。電子信箱：liuli211a@sina.com手寫稿請寄：長春市人民大街6906號新文化報副刊部「捫心」版郵編：130022為了使自己的病看起來很嚴重，我就多吃了一片感冒藥（其實一共也就是吃了兩片感冒藥），並且把自己的頭蒙在了被子里。同時，由於一天沒吃飯了，胃裡真的有些難受，我就裝出一副痛苦不堪的樣子，齜牙咧嘴的。我還把頭埋在了枕頭裡面，看起來，臉上的氣色也非常不好……也許，已經沒人記得當年我生病的事了；也許，更不會有人知道，我生病的事其實是個惡作劇，它已經在我的心裡整整隱藏了32年。作為導演這幕惡作劇的當事人，我怎麼可能把它從記憶里抹去呢？事實上，很多年以來，我一直為此感到愧疚和不安，時常譴責自己，只是始終沒有勇氣向老師和同學們公開謝罪。直到前幾天，我偶然在《新文化報》上看到了「捫心」版的徵文，我想，這也許是一次救贖自己的機會吧！可當我拿起筆來的時候，千頭萬緒竟然一齊湧上心頭，就像沒弦的琵琶，一時不知從哪兒彈起。我就想到哪兒說到哪兒吧！離群索居，讓人難以捉摸1979年，我19歲時，考入了遼源商業學校，學的是商業企業管理專業。我們商管二班一共有40名同學，其中女生14名，都住在同一個寢室里。可是，我一點都不喜歡這個專業，上課的時候總是偷偷地寫一些幼稚可笑的詩句，還寫小說和散文，甚至都不知道老師在講些什麼。當老師提問我的時候，我總是答非所問，常常引起同學們的哄堂大笑。今天看來，我寫的那些詩句啊、小說啊、散文啊，不過是無病呻吟而已，根本沒有多少文采，更經不起推敲。可同學們還真以為我是才高八斗的「高人」呢！有幾個女同學還主動與我親近，找我談天說地，甚至其他班級的幾個女生也來找我，與我一起到學校後面的山上採花、看書，還把心裡的小秘密悄悄地告訴我。人之相知，貴在知心，我雖然對男女之間戀愛的事一竅不通，但還是樂於分享她們心裡的小秘密。後來，我聽一個女同學告訴我，有許多男同學都對我挺有好感的，只是我不同男生說話而已。其實，我並不覺得自己有多麼高傲，我是因為太自卑，才對男同學敬而遠之的。我總是有一種深深的自卑感，而且心理壓力很大。我的自卑感來自於自己的容貌。我總在想，同樣作為一個女孩子，我為什麼不如人家長得那麼如花似玉呢？雖然有的女孩子整天無所事事，不是描眉畫眼，就是塗脂抹粉，再就是談情說愛，心裡很空虛，我比她們充實多了。但與她們的光鮮亮麗比起來，我就自慚形穢，心灰意冷。因此，我在班裡從不主動和同學們交流，整天不苟言笑、沉默寡言。而且，在同學們看來，我的性格也有些古怪孤僻。有的同學說我是「沉默的人」、「不可理喻的人」、「永遠都讓人捉摸不透的人」，還有的同學說我是「自由女神」、「唐朝詩人」。我想，我永遠是一個套中人吧！我就像「套子里的人」一樣，謹小慎微，把自己包裹得嚴嚴實實，因為我害怕受到傷害。我喜歡離群索居、獨往獨來，就像武俠小說里的那些大俠一樣，一個人天馬行空，甚至匿影藏形，讓人看不見我真實的面目。只有這樣，我才覺得自在和安全。深夜裡，在教室扮女鬼作妖那時，我們學校有規定，晚上9時30分必須熄燈就寢，任何人也不許擅自離開寢室，否則被學生會發現了就要扣寢室的分，同時還要在全校通報批評。然而，我可不管這些，既然我是「自由女神」，當然要彰顯自己獨特的個性了。你說人生最嚮往的是什麼，不就是自由嗎？如果一個人不能做自己喜歡的事，該是多麼鬱悶啊！這可不是我「唐朝詩人」的性格。於是，深更半夜裡，我經常悄悄地溜出女生宿舍，一個人來到教室里看小說、看散文、寫詩歌，還大聲地朗誦詩歌。有時候天都快亮了，我才從教學樓里出來，偷偷摸摸地溜回寢室，神不知鬼不覺地躺在自己的床上繼續睡覺。我想，應該是沒有人發現過我的「熊跡」吧？我甚至還為此自鳴得意，暗暗歡喜呢！「小女無才賦閑詩，當仁不讓慮遠識。共賞明月誰如此，籠月淡煙悔不遲。」我深夜獨自在教室里，看到這首自己寫出的詩句，竟被自己的「才華」感動了，我多麼想放聲大笑三天三夜！可是，我又不敢放浪形骸，因為擔心被人聽到。如果那樣的話，我們班級的榮譽就會毀在我的手裡，我豈不是要吃不了兜著走嗎！有時怕被人發現，我在教室里都不敢開燈，打著手電筒照明。深夜裡獨自在教室里的我，與在同學們面前那個羞澀、自卑的我判若兩人。那是我一個人的世界，我忘情地享受著獨處的安寧和愜意，忘情地沉浸在詩里、小說里、散文里，現實生活中的一切煩惱都煙消雲散了。在那裡，我和任何一個女孩子一樣自信、調皮，就像衝出牢籠的黃雀，特別開心快樂，特別逍遙自在……還記得那天我打著手電筒一個人在教室里作妖。我在黑板上畫了一個女鬼的畫像，然後就開始捉女鬼，甚至把自己也當成了女鬼，自娛自樂，孤芳自賞。我真是半夜裡彈琵琶，暗中作樂啊！警車來了，虛驚一場不過一天夜裡，會統班的一個女生宿舍發生了被盜事件，著實讓我虛驚一場。當時我並不知道發生了被盜事件，因為那天的半夜裡，我正在教室里寫日記呢！大概是後半夜了，反正天還沒有亮呢，我突然聽到警車鳴笛的聲音由遠而近傳來。在那麼寂靜無聲的夜晚，這聲音顯得格外刺耳，格外陰森恐怖，彷彿窗外的楊柳樹都變成了無數的妖魔鬼怪，在外面鬼哭狼嚎似的。其實，對於妖魔鬼怪，我並不那麼恐懼，畢竟自己也曾扮演過女鬼。可是，令我沒有想到的是，那輛警車竟然開到我們學校里了，還在我們的教學樓下停了下來，而我所在的商管二班教室就在教學樓的5樓。這的確令我大吃一驚，心裡「咚咚咚」地打起了鼓，猜想那輛警車是不是來抓我的呢？難道說一個人晚上在教室里學習也是犯法的嗎？我真的有些害怕了，一時不知如何是好。謝天謝地，就在我心裡敲鑼打鼓的時候，那輛警車卻向我們女生寢室那個方向開去了。我也忙著回到寢室，看到寢室里的同學都起來了，會統班女生宿舍圍滿了人（會統班女生宿舍就在我們宿舍的隔壁）。原來她們的寢室被盜了，門窗也被砸壞了，她們都受到了驚嚇，有的同學還在那裡哭呢……看到這裡，我的精神又緊張起來了。當時我心裡想：警察會不會懷疑是我作的案呢？因為只有我自己沒有在寢室里睡覺。那幾天，我惶惶不可終日，天天擔心警察會來找我。可是，我又不能向任何人袒露心跡，只好一個人在那裡擔驚受怕，並在心裡默默禱告：「上帝保佑，不要讓警察來找我。」如果我被警察帶去審訊的話，別人會怎麼看我呢？我以後又該如何做人呢？那些日子，我有所收斂，不敢在半夜裡去教室作妖了。可是，已經過去了半個多月，也沒有見到警察來找我。後來聽說警察已經破了案，還抓到了那個作案人，我心裡的石頭才落了地，又開始「重操舊業」了。於是，三更半夜裡，我又在教室「舞文弄墨」、胡思亂想了……自編自演，病情「沉重」雖然，我的內心就像一團火，對友誼、對愛情充滿了熱情和嚮往，但是我又不想讓這團火燃燒起來，不想讓自己的熱情和嚮往在全班同學面前有所流露。我仍然封閉著自己的心扉，不讓別人了解自己內心的感受。可儘管如此，我還是希望引起別人的關心和注意。由於我的離群索居，自命不凡，與我要好的幾個女同學也好像與我疏遠了，我感到自己就像山上的一棵小草，被人扔在了一邊，無人問津。我想要知道，還會不會有人關心我？還會不會有人感覺到我的存在？事情的緣起是期末考試。那是我們入學第二年的期末考試。眼看著考試的時間就要到了，可我還沒複習好呢！那時候畢竟是剛剛恢復高考的頭幾年，學校對學生的成績要求得十分嚴格，每一科必須在60分以上。如果有一科沒有及格，學校就不允許我們畢業，而且沒有正當理由，學校是不會批准補考的。考試不及格怎麼辦？如果畢不了業，我可怎麼向老師和父母交代啊？我感到壓力非常大。人的精力畢竟是有限的，長期的睡眠不足和用腦過度，讓我的身體有些疲倦。於是有一天，我感冒了，有點頭疼，不過一點也不嚴重，吃上幾片感冒藥就會好。可是我心裡又想，我都病了，為什麼沒有人同情我、關心我呢？我覺得自己好可憐啊！我知道自己是一個煢煢孑立，形影相弔的人，沒有人重視我的存在，也許上帝早已將我拋棄在了黑暗的天籟里。或許是為了引起別人的同情，渴望別人的關注和重視，或許是我更渴望同學間的友愛能在我身體不適的時候光顧我。突然，我心裡產生了一個想法：演一齣戲，讓自己成為當之無愧的主角。雖然我並不是一個處心積慮、詭計多端的人，也許只是自己自卑、自私的心理在作怪吧，我導演了一出自欺欺人的戲，欺騙了老師和同學們的感情。為了使自己的病看起來很嚴重，我就多吃了一片感冒藥（其實一共也就是吃了兩片感冒藥），並且把自己的頭蒙在了被子里。同時，由於一天沒吃飯了，胃裡真的有些難受，我就裝出一副痛苦不堪的樣子，齜牙咧嘴的。我還把頭埋在了枕頭裡面，看起來，臉上的氣色也非常不好……下午的時候，有個同學叫我吃飯時，發現了我的慘狀。她問我：「你怎麼了？」我說：「我頭痛得非常厲害，還吃了很多葯，我可能再也看不到你們了……」我有些想不起當時自己還說了些什麼，也許是說自己很快就要死了吧，反正我們寢室的同學們都嚇壞了，都驚慌失措起來。有的同學立刻衝出去找來了我們的班主任劉慧林老師，還有的同學找來了校長。劉慧林老師看到我病了，而且很「沉重」，他非常焦急，立刻找來了校衛生所的醫生。這時，已經是晚上七八點鐘了，班裡的許多男同學聽說我病了，也都紛紛跑了出來，到女寢室看望我這個「病人」。有的男同學更是一副熱心腸，還跑出去找來了車子，非要把我送到遼源市內的大醫院不可。可是，我無論如何也不去……後來，不只是我們班，全校的同學差不多都來了，我們寢室的裡面和外面都站滿了人。我沒有想到，自己的「作妖」，竟然驚動了這麼多人！我更沒有想到，會有這麼多人真心地關心自己，愛護自己。我真的十分感動，好像吃了冬月里的甘蔗——甜透了心。衛生所的醫生給我仔細地檢查了一番身體，然後他告訴校長和劉老師，以及那些圍著我的同學們，說我已經沒有什麼大礙了。他囑我多休息，好好吃飯，身體很快就會康復的……第二天早上，劉慧林老師決定親自把我送回家休養幾天。我家在公主嶺市，當時得坐好幾個小時的火車，他擔心我在路上病情加重，才堅持親自送我。可是我畢竟做賊心虛，欺騙了老師和同學，心裡也覺得有些難為情。再說，如果是劉老師把我送回家，我父母一定會以為我的病有多麼嚴重呢！我該如何向父母交代這件事啊？於是，我說什麼也不讓劉老師送我回家。為了把自己的謊言圓下去，我只是堅持讓同學送我回家。劉老師無可奈何，只好派了兩個和我要好的女同學——高燕子和馬玉春送我。就這樣，我高高興興地同馬玉春和高燕子坐上了回公主嶺市的火車。這時我的病早已跑到九霄雲外去了，頭也不疼了，精神也越來越好。可是，一路上，高燕子和馬玉春還是對我問寒問暖，呵護備至。她們怎麼可能知道這其中的奧妙呢？雖然那個學期的期末考試有好幾科專業課程，可是為了讓自己導演的獨幕劇能繼續進行下去，我並沒有參加考試，而是後來補考的。雖然全校的老師和同學都給了我極大的關懷和幫助，令我心懷感激，沒齒難忘，可是那時候我對他們並沒有什麼愧疚之心，也沒有覺得自己這樣做有什麼不對，甚至還暗自為自己能成為這樣一個「高明」的導演和演員而沾沾自喜呢！每一個鏡頭都那麼扣人心弦，每一個情節都那麼天衣無縫，我的人生是多麼精彩啊！我可真有「才」！反思過往，真誠道歉白駒過隙，歲月匆匆。隨著年齡的增長，閱歷的增加，我不再為自己的演技而沾沾自喜了。與此相反，我開始反思自己的所作所為。我用欺騙來獲取別人的愛，這種行為是猥瑣的、卑微的，我的心理是陰暗的、功利的，我欺騙了老師和同學們的感情。他們對我的演技深信不疑，就像我的家人一樣關心我的身體，為我的「病情」心急火燎，我應該向他們道歉。雖然這是個已經隱藏了32年的秘密，況且又沒有人知道這件事情的真相，但是我不想再自欺欺人了，也不想再對不起自己的良心。記得10年前我們班級同學聚會的時候，我特別想當著同學們的面公開這個秘密，向大家鞠躬道歉。然而，看著同學們久別重逢的親熱勁兒，我無論如何也開不了口。儘管我悔不當初，可是心裡又想，事情已經過去了那麼多年，早已是時過境遷了，老師和同學們還會記得那件事嗎？如果我突然說出來，大家會不會以為我是在自作多情，多此一舉呢？那樣，我豈不是自尋煩惱，自討沒趣嗎？我不知道老師和同學們會怎麼想，也無法想像會出現什麼樣的尷尬場面，於是我退縮了。人在江湖上混，欠了人家的總是要還的。我不想永遠地欺騙自己的老師和同學，也不希望自己總是這樣背著棉絮過河——越背越重。我多想放下這個沉重的包袱啊！今天，我就借《新文化報》這個平台，向班主任劉老師和同學們誠懇悔過，尤其要向校長和全校的同學們鞠躬道歉。我想，只有這樣公開地說出事情的真相，才能表達出我的真心和誠意。感謝你們——我的老師和同學，對不起！呂淑榮新聞熱線：96618 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