讓男人一生負責真的那麼難？看看此文就透徹了丨心悅會開講

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　　文丨盧悅　　整理丨陳迎　　（註：此文由5月20日晚盧悅老師在心悅會微社區的問答實錄編輯而成。）　　光會勾搭男人還不夠，如何才能駕馭男人心？這就涉及到女人的兩個內力：吸引力和影響力。前者是製造短期的關係，後者是製造長期的承諾。今天我們就順著這條線索，看看女人可以如何令心儀的他來到你的身邊，留在你的身邊？兩個人如何營造一段不斷正向循環、充滿愛意的關係？　　吸引力是什麼？吸引力來自何方？　　吸引力有一部分是來自天然的容貌，但一張花瓶臉的女人，和一個繡花枕頭的男人都只能有短期的吸引力，就像是口香糖一樣，很難有持久的吸引力。　　持久的吸引力來自一個人的情商，來自一個人的影響力，也就是她如何營造自己的形象、創造自己的價值的，她是如何不斷暗示他人如何看她的。她的格調和品位是什麼。比如一個自卑的女人會在異性面前非常瑟縮，這個樣子就會讓別人更難看到她的魅力。而一個自信的女人會努力把自己的優勢最大化，並不斷催眠他人肯定她的價值。　　吸引力就是永遠都要把自己的好推銷給別人看。如果對方貶低，你也要努力讓對方買下來。如果你沒有做到這一點，就不是好的店小二。賣東西永遠都是店家的責任，顧客說好還是壞，都是顧客的說法，店家要永遠都堅信：我的貨就是好！如果一個女孩對別人的殺價毫無還手餘力，這樣的售貨員，老闆是很難要的。因為她並不相信自己的貨好。　　這來自過去父母給我們的點贊，父母是如何對待我們的令我們形成了一種原始的模型：我們認為自己在他人面前是被歡迎的還是被排斥的？他人是喜歡我的還是否？　　所以，吸引力的打造會需要很多後天的學習，或者說修鍊，其中最重要的修改來自我們對文章主旨，也就是中心思想的修改。那就是我認為我自己是誰，我認為別人認為我是誰。你試著完成這兩句話，你就知道你在如何催眠自己和催眠這個世界了。　　世界上沒有真正的弱者，弱者只存在於我們的自我的意象。因為我們從本質上，都在隨時隨刻地用我們的內在塑造著外在的世界，一切正在發生的和未來發生的，都已經在我們的內在發生過。　　比如一個灰姑娘即使到了皇宮，也無法抹平過去對她的影響，除非她意識到自己這一點，她也會不停地提醒他人和自己意識到這一點：我是一個底層的姑娘，這裡不會有人愛我的。如果她的心靈沒有也變灰，她會在內在這樣對自己說：「窮的是我的衣服，不是我的心，王子喜歡我，不是因為我的衣服，而是因為我這個人。我來自底層，恰恰是我獨特的吸引力的來源。」　　弱者所站的角度是無論如何都證明自己是個loser。而強者占的角度永遠都是如何才能更好的活下去。強與弱不在於外，而在於內，否則就算你強了，也是暴發戶，也最終失去你所擁有的。

　　如果我們把關係比喻成一座房屋，那麼健康的關係就是這樣建造的：信任和承諾是兩堵承重牆，支撐房屋的自下而上是構建愛的地圖（了解對方的世界）、分享喜愛和欣賞、轉身面對而不是離開、積極的視角、衝突管理（接受你的伴侶的影響、就問題進行對話、練習對自我的撫慰）、讓人生的夢想成真、創造共同的意義。　　吸引了對方之後，如何提升影響力？　　吸引力=營銷。影響力=售後服務。勾搭上，就會開始由淺入深的進入越來越高級的情感的階段。　　影響力包括創造雙贏的價值的能力，也就是我如何通過和人的互動來實現雙方的互利，也就是會思考如下的問題：「我該如何幫助對方來滿足我？」這樣的人會在情感中有思考，而不是一味退行。　　如果一個女孩要施展她的影響力就要回答這個問題：「為何這個男人要對我前恭後倨？他的核心需要得到滿足了嗎？那麼我該如何抓住他的核心需要，讓他繼續給我需要的肯定？」也就是說，你的吸引力首先是天然的，你不維護對方都買，然而人家買了，出現質量問題，你也不維護，這個賣家是不是太懶了。再好的貨也要售後啊。　　情感這東西也不是一次性用品，是要終身維護的。所以，真正負責的人就是要有意識地維護自己的價值的。這個維護的責任不是由別人完成的。　　究竟什麼是「核心需要」？　　核心需要你主要從兩個角度看：一個是痛點，也就是說你仔細想想在關係中，你們經常因為什麼打架？比如錢這件事，如果你在淘寶上逛，他就很煩躁。然後你們就吵架，那麼你就想想讓你們吵架的是什麼？比如他很討厭你浪費錢，浪費錢為什麼讓他這麼討厭？因為他對你有需要，這個需要沒滿足所以就很生氣。那麼他對你有什麼需要？他需要你是一個勤儉持家的人。那麼為什麼他對你有這個需要呢？因為他從小就生活在一個貧困的家庭，可是自己媽媽還經常賭博，於是他們家經常鬧饑荒，所以他有一種痛處：對於金錢匱乏的恐懼。　　此時你就看到了，他有一個核心需要，這個需要就是他無法承受小時候對於缺衣少食的痛苦，這種痛苦來自物質上，也來自精神上，來自家庭外，也來自家庭內。家庭外的同學的歧視，家庭內對媽媽不顧家庭的傷心。　　那麼這些痛點是如何影響到今天的？他可能非常需要你對這個家是很投入的，甚至是很無私的，否則就會觸發他的痛點。那麼他實質的核心需要是什麼？他需要的被理解他當年的委屈，我們以及對被疏忽對待的恐懼。　　一段情感很容易膚淺，而膚淺是無法讓關係持久的，就像牆頭草一樣沒有生命。所以在這裡，我們要從行動——他對你在淘寶上購物的憤怒，看到他的渴望——渴望你是個可以很好照顧家庭的女人，再看到他的需要——他渴望自己的內在的小孩的委屈可以得到癒合。　　了解了對方的核心需要後，該怎麼做？　　當我們知道一個人的核心需要的時候，我們首先要做的不是滿足，而是和他一起面對生命的黑暗，我們要有足夠的情感承受力，陪他到情感的深處，我們也要有足夠的共情能力能理解他為什麼如此荒謬的生氣的原因。我們能不被他誘惑著成為一個完美的媽媽，而要能和他一起面對生命深處的黑暗的颶風。這樣，我們的核心需要：我需要在關係中平等地被對待，我需要在情感中收支平衡這樣的核心需要才能真正滿足。　　核心需要首先需要有能力挖掘，第二是需要有能力面對而非進入補償的惡性循環，也就是你不做他媽，也不做他孩子，你就做他的老婆。沒有這樣的修鍊，你們的關係的質量的純度就不會太高。所以我們需要成長和修鍊。好的關係沒那麼容易。

　　愛你的丈夫的五個方法：1、告訴他你愛他以及你愛他什麼；2、為他祈禱——經常地；3、尊重他；4、溫和、憐愛地對他；5、對他充滿深情。　　男人的核心需要有什麼共同點嗎？　　核心需要是有共同性的，比如女人需要在乎，而男人在親密關係相處的一個共性一個詞來形容：面子。成熟的男人用雙贏的方式來滿足他們的價值；情商不夠的男人會用貶損他人的方式來獲取價值。　　所以女人有三種：　　一種根本不知道面子是何物，也就是缺乏起碼的共情能力。所以她們不覺得傷害男人的面子有什麼問題，她們只強調對方滿足自己的需要，正如她的配偶也強調單方的關係，這樣的關係就像是兩個小孩搶吃的，最後打翻了鍋。　　一種是知道面子很重要，但想用媽媽的方式給予母愛，或者用小女兒的方式乖順聽話，最終都是壓抑了自己的需要，讓這個男人沒有辦法在關係中成長，最終情感會被耗竭掉。　　第三種就是如何利用男人的面子來滿足自己的需要，這樣的女人就會有足夠的能力獲取幸福。　　如何可以用對方的核心需要讓自己的需要也得到滿足？　　說起來簡單，但做起來不容易：比如如果你想要讓一個男人送你上班，那你就需要想想他為什麼為我做這些，他一定有他的需要，起碼有一點，人家沒有功勞也有苦勞。　　那麼你就可以說：「為了送我，你在路上多堵車半個小時，還不是因為你是個有責任心的男人？還不是因為你愛我。你說讓我怎麼報答你好呢？恩公？」——怎麼樣，這麼肉麻的話你說得出口嗎？如果你沒有這個本事，那你就無法支付對方這麼辛苦。不要以為因為是愛，所有都是無價的，對不起小姐，一切都是現付的。　　另一個更不容易，那就是你們有衝突的時候。對方沒有送你，怎麼辦呢？你可以用祈使句：「要是你能送我就好了，我會感覺到特別開心。只要你為我做這些，我就會覺得你很在乎我的。不過我知道你不做是不是也有你的原因。那你能補償一下我的小遺憾嗎？比如中午給我打個電話好嗎？這會讓我覺得心裡踏實了一些。」這些話都圍繞著讓男人感覺到自己是很重要的，同時他也覺得做一些小事來獲得很高的價值感是很容易的，而且還有很多補償，那麼他當然會很樂意去做了。　　滿足男人的核心需要就是誇他嗎？沒那麼簡單，這裡的前提是：我們是平等的　　就像賣東西，你要誇誇顧客，但不能奴顏婢膝，你還要創造一種暗示，那就是你們是最般配的。能力很強的人，最在意的是匹配，就像是誇獎，同樣的誇獎如果是一個社會上的普通人，和習近平的誇獎，我們的感受是不一樣的，因為首先前者的身份地位沒有那麼高，所以我們自然也就更在意社會價值高的那個人的話語。　　所謂的吸引力就是你真正要營造的是自己的品牌，誇對方多好，前提是要創造一個氛圍：我們是平等的。一個人被誇獎的時候，他最需要的不是那麼多誇獎，恰恰是一種恰到好處的挑戰和打壓，這會讓他開始學會用平視的角度看你，而你的價值也就體現出來了。此時你的話語權升高了，他自然會重視你的肯定了。　　所以最終還是要看你的貨好不好。從現在開始，你需要讓自己華美的綻放。

　　著名的「愛的五種語言」：鼓勵的話語、服務的行動、高質量的相處時光、身體的觸碰、贈送禮物。　　在開始這場遊戲之前，你先要成為一個不那麼焦慮的人　　決定你的情感質量的是：你到底是不是情緒的窮鬼。如果你還是一個情緒的窮鬼，實在太焦慮了，就會從查戶口問起。就像是你要是太餓了，只要是能咀嚼的，就吞下去。　　談戀愛，在於調情，調什麼？調節情緒，調節情調，勾兌氣氛，如果焦慮過度了，那麼這樣的程度是不能談戀愛的。談戀愛就是一個女人最華美的出場時刻，是盡情展現自我的時刻，是和對方優美共舞的時刻。　　最好的參考步驟，學習一下茶道，要學會慢下來，心靜，用澄澈的眼光看他，用你的心去體察，你們的暗流。很多事情就有了分曉。　　雙方已經傷痕纍纍時，還能重啟嗎？　　有的時候，女人會希望從兩人感情的惡性循環中擺脫出來，但此時需要注意，一個是你過去的傷有沒有痊癒，否則這些高難度的動作就難以做下去；二是，重要的是不是滿足對方的需要，而是和對方討論如何滿足彼此的需要。　　如果你騎過馬就應該知道駕馭是一種快樂，而非痛苦，如果是痛苦，那是因為你不得不去做事情，那你的方向就錯了。因為正向的循環沒有建立起來。那就要問問你為什麼要勉強自己？如果愛的出發點是太多的痛苦和焦慮，那這種愛是很難持續的。　　傳說中的不合適往往是因為對方沒有那麼滿足我們的核心需要，所以我們內心是空的，自然也就不會有動力為對方做事情了。愛是因為我們首先感覺到了被滿足，然後產生的。如果錢袋一直是空的，我憑什麼為老闆幹活？　　所以，前面提到的那些「肉麻」的話都是一些情感好的時候示例，如果是在情感不好的時候，因為創傷太多，這些話恐怕就說不出來了，因為那時候就複雜太多了，涉及到一大套話術，我們就需要說很多話來營造氛圍了。