婚姻中兩人吵翻天的原因，竟然是…

來自潘幸知

01 每個人都有一把情緒手槍

閨蜜發來一條信息：我感覺老公就是個神經病，這日子簡直沒法過下去了。

看她說得這麼嚴重，我趕緊給她打了個電話。電話里，閨蜜的聲音聽起來既憤怒又委屈，她邊哭邊說：「我只是讓他把孩子用過的爬爬墊收起來放到地下室，他就忽然橫眉冷對，聲音抬高了八度，說什麼東西都要放到地下室，那還不如直接扔掉！這麼一件小事，值得他跟我發那麼大的脾氣嗎？所以我就跟他大吵了一頓，他居然摔門走了。現在只有我一個人，我很害怕。你說他到底愛不愛我？我打了十幾個電話他都不接……」

安慰完閨蜜，看到閨蜜的老公發來了信息：她簡直就是個神經病，好好的東西不用了就要放到地下室，那和扔掉有什麼區別？我發了兩句牢騷她就像瘋了一樣，和我大吵大鬧。這日子還能不能過了？

其實，這並不是他們第一次因為這種小事發生衝突。為什麼看起來這樣小的一件事情，卻引發了閨蜜和她老公如此大的衝突呢？甚至引起雙方這麼強烈的情緒以及對未來生活的懷疑呢？

閨蜜與她老公都是我的同學，所以我對他們各自的家庭有所了解。從消費方面講，閨蜜從小家庭條件不錯，她的理念就是買自己喜歡的，至於實用與否不是她考慮的第一因素。她經常會買一些有趣的小擺件，收藏一些看起來非常漂亮的筆記本……她更多追求的是有趣，新鮮。而閨蜜的老公小時候家裡很不寬裕，一元錢都要好好規劃用處。長大後，他比較節省，能不買的就通通不買，即使要花錢，也要首先考慮這個東西是不是有用，有用才是他認為值得花錢的標準。閨蜜的那些愛好在他眼裡統統被稱作「矯情」。所以如果他覺得閨蜜買的東西華而不實（即使購買這些東西對他們的生活質量毫無影響），就會非常生氣，他覺得這是一種很大的浪費。「浪費」就是閨蜜老公的扳機點，只要他覺得閨蜜有哪些消費行為是浪費的時候，他情緒的手槍就會開火。

閨蜜的扳機點在哪兒呢？閨蜜的父親是個脾氣暴躁的人，經常為了一些生活瑣事對閨蜜的母親大吼大叫。所以閨蜜從小就特別討厭別人大聲對她說話，尤其是帶著叱責的口氣。她覺得這是一種特別不尊重別人的行為，她非常厭惡並且痛恨這種行為。她對別人的語氣有一種異乎尋常的敏感，只要感覺到對方的語調稍高一點，她會非常憤怒，會以激烈的方式來回應對方。「語調高」就是閨蜜情緒爆發的扳機點。

說到這裡，大家都可以理解扳機點的意思了。扳機點是指那些可以輕易激發負面情緒的事件，這類事件往往有著共同的性質，即可以觸發當事人相同的負面感受，如覺得被忽視、被控制、被拋棄等，而當事人也會表現出發怒、痛哭、大吼等比較激烈的行為。在別人看來，這些事件的本身的嚴重程度與情緒的強烈程度並不成正比。而當事人也會在事後感到有些後悔：那麼個小事，我至於發那麼大脾氣嗎？

02 扳機點是怎樣煉成的

其實，每個人都有情緒的扳機點，有的人扳機點多一些，而有的人則少一些。有的人的扳機點敏感一點，而有的人的則遲鈍一點。在這些扳機點沒有被覺察到之前，我們的情緒會很容易走火，從而傷害到別人，也傷害到自己。

那這些扳機點是怎樣煉成的呢？

過往的創傷性事件曾經讓你產生過較為深刻的負面感受。

貧窮會遺傳嗎？

不一定。

但深深的匱乏感，會在血液里流淌。

閨蜜的老公曾經在初中的時候買不起老師規定的一元錢的作業本，帶著自製的作業本到校後，老師當著全班同學的面把他的作業本扔到了院子里。他說自己那一刻覺得特別丟人，恨不得馬上去死。

這種因為貧窮帶來的羞恥感無能感深深地刻到了他的心裡。對他而言，沒錢是很可怕的，所以節約是很重要的。即使如今他們並不缺錢，曾經那種匱乏的感覺也會讓他在閨蜜購買那些小玩意的時候產生強烈的憤怒情緒。

家人會每天都爭吵嗎？

不一定。

但總是面對不穩定、不確定的家庭環境會讓人喪失安全感。那種不安心的感覺就像黑暗中的毒蛇，不知道什麼時候就會躥出來咬人一口。

在閨蜜小的時候，她的父母經常爭吵。每天放學回家的路上，她都提心弔膽，因為她不知道今天家裡是怎樣的一種氣氛，是風和日麗？還是烏雲滿天，抑或有可能是暴風驟雨。本來最應該讓她感覺到安全的父母，卻讓她在日積月累的吵架聲中，內心漸漸充滿了猜測、害怕與不安全的感覺。

長大後，雖然她很想要一段深入的親密關係，但是她卻發現自己很難去信任別人，很難相信有人會一直愛她。她總是要不停地驗證：驗證對方的動機，驗證對方的感情。在關係中，她很焦慮，很緊張。所以當她老公摔門而去後，她的不安全感被激發了，她覺得害怕，孤單，不確定的恐懼緊緊抓住了她。她的情緒變得絕望。

我們曾經因為什麼受傷，現在就容易被什麼扣動情緒扳機。一朝被蛇咬，十年怕井繩就是這個道理。

曾經一直被父母否定的人，會因為別人一句輕描淡寫的評價而憤怒；

曾經被背叛過的人，會對別人故事中的背叛充滿憤慨；

曾經被拋棄過的人，會因為愛人沒有即時回信息或者電話而惴惴不安。

每一個創傷性的事件，除了帶給我們身體上的傷害，也會在情緒里留下深刻的記憶。因此每當遇到讓我們產生這些負面感受的事件，我們的情緒就會被激發。

03 如何調控扳機點

1. 覺察情緒，看到情緒背後的需求

情緒是由喜，怒，悲，懼組成的一個龐大的系統，我們的身心由這個情緒系統來調整平衡，缺一不可。我們常常討厭後三種情緒，偏愛前一種情緒，這就讓我們忽略了後三種情緒帶來的價值。

當情緒來的時候，試著去接納情緒——看到自己在此時、此地、此刻因為這件事而產生了這樣的情緒，即使這個情緒帶給我的感受是不舒服的，也允許自己在這個情緒里呆一會，而不是要急著去擺脫這種情緒。在這個與情緒共處的狀態中，試著去了解情緒想表達的是什麼。情緒是不會錯的！情緒是不會錯的！情緒是不會錯的！只是很多時候我們對情緒的了解不多，被情緒帶著走，沒找到情緒想要表達的核心——情緒的背後都有一個沒有沒滿足的心理需求或者情感需求。比如，憤怒有時候想表達的是我需要被尊重，悲傷有時候想表達的是我需要被關注，恐懼有時候想表達的是我想要感覺很安全。

當我們覺察到情緒背後的需求時，情緒就會慢慢變得平和。只有當情緒平和下來，我們才可能考慮如何用合理的、有效的行動來滿足這個需求。比如閨蜜的老公在開始有情緒的時候可以稍微停一下，覺察一下自己情緒背後的需求：他只是太害怕貧窮了，太想要避開貧窮曾經帶給他的匱乏感。而把墊子放到地下室顯然也不會造成生活的貧窮。當他可以看到這部分的時候，他的情緒就不會那麼劇烈，行為也不會那麼激烈。

2. 每個人都要為自己的情緒付一半的責任

有的人會說：如果對方覺察不到他自己的情緒背後的需求的時候，他的情緒很激烈，難道我就該忍受嗎？其實，一個很容易就被扣到情緒扳機的人，不管他外在行為表現得多麼激烈，他的內心是很脆弱的。比如，閨蜜雖然也用很激烈的方式回應了她老公的情緒，但其實她的回應背後是對自己受傷害的恐懼。恐懼會讓人產生無力感，而憤怒就讓自己顯得比較有力量。

當你明白對面那個看起來怒氣衝天，火冒三丈或者痛哭流涕，哭天搶地的人其實內心充滿恐懼，只能用激烈的方式掩蓋自己的脆弱的時候，你還會用同樣激烈的方式去回應嗎？

當關係中的兩個人不被對方外在的表現所干擾、所控制，而是願意透過這些外在的行為去體會對方內心需求的時候，就是兩個人心靈最貼近的時候。畢竟，我更在意的是我們的關係，而不是誰對誰錯，對嗎？

羅馬不是一天建成的，情緒的覺察與控制也不可能一蹴而就。人的一生都在修行，別著急，慢慢來！