時間越遠，我的心離你越近【情感美文】

時間越遠，我的心離你越近

又一次聽到了《梁祝》，這個讓我聽起來就心痛的曲子。

又一次，心裡充滿了憂傷。

不知道為什麼，為什麼每次聽到它，心裡都會如此的痛。

而更讓我痛的，是那個瞬間心裡心外竟全都只是一個你。

算起來，與你相識已經十年了。十年，在人短暫的一生中，這該是怎樣一個讓人感慨不已的概念。

人與人的相識，真的是一種奇妙的境遇啊。當初遇見你，本全是無心的，因在單位辦公室寫通訊報道，才偶然認識了人民大學新聞系畢業、遠在北京一家報社的你。而內心那種深入骨髓的痛，讓我們跨越時空，成了彼此心中最親近的親人。

那個冬天，還有之後的日子，我們書信往來一度很頻繁，互相安慰和鼓勵，藉著那一紙溫暖度日。你說我是個特別有才氣、特別敏感、富有生活情趣、追求浪漫又冰雪聰明的女孩兒。至於外在條件怎麼樣，絕對是次要的。女人因為可愛才美麗，而不是因為美麗才可愛。而如今，能用「可愛」二字來評價的女孩兒實在是鳳毛麟角了。

你說，拾到我這個天上掉下來的善良的小妹，同樣是你的福氣、你的自豪。你說有機會一定去看我，還很希望與我們單位的上層人物建立一種比較密切的關係，或許將來能為我做些什麼。

你說，在如今物慾橫流、良心貶值的社會，千萬要學會保護自己。有的人喜歡咀嚼別人的痛苦津津有味，有的人當面陪你唏噓頓足，轉過身就會恥笑譏諷，有的人，還會落井下石，往你傷口上撒鹽。

你說，一個混蛋釋放的能量遠遠超過一百個好人。你說你絕對是我可信賴的兄長，高興的事，你會認真地聽，並分享我的快樂；痛苦的事，你也會認真地聽，並儘可能分擔我的痛苦。你說愛心不可言謝，朋友之間，兄妹之間，自然地付出、自然地接受，真不必去考量得得失失。你說，現代的通信工具已越來越發達了，你許久都沒寫過信了，但坐在空蕩蕩的房子里，想起小妹就會有提筆的衝動。

你的信我一直能倒背如流，你說過的每一個字，都一一印在我的心裡，讓我在無數個夜深人靜的時候，傻傻地感動，傻傻地掉淚。

相識的第二年秋，我停薪留職來到了北京，來到了這個陌生的、但卻有你的城市。

剛到北京的那段日子，我住在人大西門旁邊的地下室；而你，那時正在人大念研究生。每個周末下課後，你總會來看看我，陪我說說話。雖然或許只是最平常的相聚，但在我的心裡，卻都是最值得珍惜的幸福；而內心那份無言的愛，就是人世間最美的聲音。

而伴隨著內心的喜悅和幸福之後而來的，總是那濃濃的憂傷。漸漸地，突然發現不知道從什麼時候起，開始在刻意迴避你，就像一首歌里所說的那樣，不敢和你的眼神相撞，不敢和你單獨相處，不敢和你一起無拘無束地聊天、散步。

不見你的時候，總想快一些見到你，可是內心裡卻是既想見你又怕見你，怕你曉得我的內心，怕你笑我，於是又拚命去壓抑自己的內心不去見你。跟你在一起的時候，總是很開心很隨意，但又會在突然間變得緊張和局促，轉身離開你時心裡會痛，會很捨不得。我越想努力掩飾這份情感，卻發現越掩飾越糟糕。而內心這個突然間的發現，一時又讓我非常的慌張而又不知所措。

一直以來，我一直以為幸福是一種心情，而這種心情，還有那深藏於心的愛，就是我最初鼓起勇氣隻身闖蕩這個陌生城市的源動力啊。

一直以來，很想很想像以前一樣給你寫信，可是每每在即將發出時就又撤了回來；很想很想給你打電話，想聽聽你熟悉的聲音，可是每每就在撥最後一個號碼時，又放下了話筒；很想很想去看你，哪怕不說一句話，就那樣靜靜地坐在你對面，傻傻地看著你工作時的樣子，心裡也會很幸福很滿足了，可是每每會在瞬間濕潤了眼睛，那僅僅幾步之遙，對我來說竟是那樣地無奈！

原以為到了北京，可以離你近些了，可以如願常常看到你，可是我有你所有的聯繫方式，甚至老家的電話，知道你工作和生活的地方，卻常常看著這些號碼發獃，不知道怎麼跟你聯繫，總是在擔心打擾你的工作和生活，總是在擔心無意中成為你的負擔。這一切，都讓我是那樣的難過。

一直以來，每次你出差的時候或我要出遠門的時候，總是那樣地想見你一面。雖然不是永別，但心裡那種渴望竟是那樣的凄涼！而一直以來，總在刻意忽略那份刻骨銘心的愛，可是這份感情太重了，重得讓我無以承受得住。為什麼，為什麼在你成為我心中唯一牽掛的同時，也成了我心中永遠的痛？因為牽掛你，所以常常憶起以往，而因為常常的傷痛，所以時時刻刻更加牽掛著你。因為，當傷痛成為回憶，當回憶成為影子、習慣成為自然的時候，心中的傷痛才會一點一點地融化，融入我身體的每一個部位，因為你，早已成為我生命中最最寶貴的一部分。

這究竟是怎樣的一種情感啊！

漸漸地，我們便很少見面，除了節假日的問候和彼此深藏的思念，最長的時候我們甚至一兩年都不見面。但無論什麼地方什麼時候，那份只屬於你和我的親切，甚至那個只屬於你和我的稱呼、那個秘密，總也跨越時空感動著你和我。你說，有時候，某個人，某件事，甚至僅僅某個稱呼，那一秒鐘的感動，有時候會勝過許多年的相處，讓人一輩子都不會忘記。握著聽筒的我，淚水就那樣不由自主地滑落了下來，抹花了臉。

也曾常常這樣在心裡反覆地告訴自己，我們之間的那份感情是任何人、任何事都不可詆毀的，是堅不可摧的，想讓自己堅強起來，但每每在無意中因為我而讓你遭致家人和同事的誤解、非議和尷尬時，那個瞬間的我的心痛，根本無法用言語來形容。

人們說，快樂是真正的堅強，可是你知道我不快樂，因為我的快樂，源於你，而我的傷痛，也是源於你。因為想你，我是那樣的快樂和幸福；因為想你，我又是這樣的無奈和無助；心醉是為你，心碎亦是為了你，而因為不能愛你，我成了這個世界上最最傷心的人啊！

那個春天我病了，燒了一夜，說了一夜的胡話，醒了就掉淚，然後再昏昏沉沉地睡，如此折騰了好幾天。躲在被子里抹著淚給你發簡訊，說好想見你。你回復說：怎麼聽著像是相思病啊！那一瞬，立時便淚如雨注，把自己哭得淚人兒一般。因為我終於明白，其實你是最明了我的內心的啊。而一直以來，我是那樣的顧慮和在乎你的感受，曾經多少次在深夜痛哭失聲，恨自己當初為什麼不能勇敢地把那個愛字說出口；也曾多少次在黎明淚流滿面，說，如果可以，我願意好好地愛你、疼你，不顧一切地愛你；曾多少次在心裡奢望，奢望那個疲倦時可以讓我依偎、傷心時可以讓我伏在肩頭嚶嚶哭泣的那個人，能是你……每一個想你的深夜和黎明，我想你想得是那樣的痛，想你想得心痛的我哭得是那樣的無力，那樣的無助，那樣的束手無策啊。

人都說，事如春夢了無痕，真的會這樣嗎？而我的內心，到底還能夠堅持多久？

挑選一個夏日的午後想你/因為/午後的清風會唱歌。這是多麼優美的意境啊。可我想你的心意，從來就沒有停止過，而不僅僅是在那夏日的午後啊。每個深夜，想著你入睡；每個黎明，想著你醒來。想著你，夢著你，而夜夜無眠。儘管時常會記不住夢的內容，但那滯留的溫馨，讓我總是感動不已，還有那夢醒之後的濃濃的憂傷，總讓我無以釋懷，以致濕潤了眼睛。

想你的心情，時時如六月的潮漲，時時都在真真切切地膨脹著啊，頃時便泛濫得滿世界都是了。

你，就像我手中的寶，那樣的讓我疼讓我痛，讓我無以面對。你，就像我的呼吸，像另外一個我，無處不在，如影隨形，陪著我一路走過這風風雨雨、坎坎坷坷，這一切的一切啊！

今年我的生日，我說，希望那天醒來第一眼就能看到你的祝福，希望你能送我一個可以讓我感動終生的禮物。我說，我有很多很多的願望，其實都與你有關哦。你笑，說，只要不殺人放火，就都說出來吧。你說只要我想要的，都會買給我。你的話讓我快樂得像個孩子，連話都說得語無倫次了。那在心中積攢了太多太久的願望啊。可是我哪捨得全倒出來，我要一個一個地說，好慢慢地、仔細地品味那因內心滿足而帶來的快樂啊。

生日那天你送我的禮物，我最喜歡的，不是那個裝幀精美、價格昂貴的「玫瑰之約」系列，卻是那張漂亮的藍月亮豬年賀卡。卡片上是兩個好可愛的小豬，其中一個用嘴托著根冰棍在喂另一個，那畫面真的好溫馨！而賀卡上的詩又是那樣地打動著我脆弱不堪的心，讓我傻傻地歡喜，傻傻地感動，傻傻地掉淚：

祝福踏雪翩然至

張燈結綵迎春來

素裹銀妝好時節

芬芳孕育待花開

生為人傑磨難多

日思夜慮建平台

快馬加鞭無停歇

樂此不疲情滿懷

你說，一定要最開心地笑，最快樂地工作，最詩意地生活，而這，其實也是小妹一直想對你說的哦！不僅僅是生日祝願，更是小妹對你一生一世的祝願。因為你，不是我生命中的匆匆過客，你是我生命中最在乎最重要的人，我最牽掛的人，最讓我心疼心痛又心碎的人呵。

魚對水說：你看不見我的眼淚，因為我在水裡。水說：我能感覺到你的眼淚，因為你在我心裡。人生，又該有多少東西是屬於言語之外的啊。就像總有一種情感是跨越時空的，它傳遞著內心的溫暖；總有一種溫暖是永存心底的，它記錄著分分秒秒的感動；總有一種感動是亘古永存的，它牽引著更有力度的精彩；總有一種精彩是時間所帶不走的，它會和著自然界的風、雲、雨、水，成為永久的靈性，記錄著成長，也將封存於記憶深處啊。

十年的時間，不知不覺一晃而過，越走越遠，而我的心，卻在離你越來越近；你在我身邊，遠遠的，但你在我心裡，卻是暖暖的啊！

花落滿懷，暗香盈袖，淡淡歡喜淡淡愁。這，究竟是一種怎樣的心境呵。