現任變前任，轉角又遇到了前任，這位再婚星媽活出最好的自己

「儀式是什麼？」小王子問道。

「這也是經常被遺忘的事情。」狐狸說，「它就是使某一天與其他日子不同，使某一時刻與其他時刻不同。」

生活需要儀式感，當情人節遇上春節，祝所有的星兒家庭節日快樂！

今天故事的主角媽媽，是小編認識多年的以琳論壇的一位老家長，從她曲折的愛情故事裡相信你我都會有收穫。

我和兩位「前任」的故事

口述：平媽｜採訪：大黃蜂

插圖來源：電影《前任３》

我不太喜歡過於悲情、煽情、很打雞血地來講故事，我只是一個個案，只是希望把生活中的一些有益的感悟和經驗，傳遞給年輕的家長們——無論生活多麼苦、無論自閉症的孩子帶給你多大的磨難，還是要保持一個積極向上的樂觀心態——這是在任何時候、任何情況下都應該秉持的信念。

——平媽

從發現孩子的問題我就泡以琳論壇，因為我一直是全職工作的媽媽，並沒有很多時間來陪伴孩子，在教育訓練方面，我覺得自己的學習能力和投入都不是特別多，干預缺少系統和專業，所幸我還算是個有點悟性的人，事業做得不算風生水起也四平八穩，一直做商業、常年和不同的人打交道，多少能把工作上的一些所得納入到對孩子的日常生活指導中。

兒子正處於青春期，目前情緒問題比較嚴重，高功能兒子層出不窮的各種叛逆期、譜系特質帶來的問題，雖然讓我很頭疼，但好在家庭有支持，這得益於兩個被兒子叫做爸爸的人，也是我的兩位「前任」——我的前夫和初戀。

你猜對了，我再婚的對象是我的初戀。當初我一度認為一位中年婦女帶著自閉症娃，生活一點希望都沒有了。沒想到轉角遇到幸福，更沒想到多年後能過得這麼滿意，和初戀過得和諧美滿，和前夫成了盟友親人。

接來下由我講述自己和兩位前任間發生過和正在發生的那些事兒....

上篇：我和前夫的故事

我從大學時代就一直交往的初戀男友，因為多種問題（天各一方、工作、戶籍、父母強烈反對等）無奈分手了。當時特別失落，感情生活無所適從了好久，別人給我介紹對象時，前夫的各方面都特別符合我的家庭和父母給我定的擇偶要求，所以在我們相處了半年之後，他單位要分房時我倆就登記結婚了。

現在想來那時候還是太年輕，我和前夫婚前對彼此的了解非常有限，而把外在的一些東西，比如形象匹配、父母滿意等看得格外重要，按圖索驥般地結了婚。任何人的感受都顧及到了，而偏偏不知道自己想要找的到底是什麼樣的人、這個人是否和自己的三觀一致。

結婚以後兩個人難免出現各種問題，其他方面還好說，比較突出的是雙方家庭背景的懸殊、雙方價值觀的差異——因為我們來自兩個差距特別大的家庭，我父母都是高知，家裡物質方面都挺不錯、注重個人空間；他出身於普通的工人家庭，特別重視親情。某些價值觀上的差異，剛開始造成我倆不小的衝突。

起初這種吵吵鬧鬧大家並沒有覺得奇怪，本質性的那些東西而已，誰能說自家的婚姻沒半點問題？不同背景、受過不同教育、在不同家庭文化和教養關係中長大的兩個人生活在一個屋檐下，基本無一例外會磕磕絆絆。大大小小的矛盾累積，表面平靜其實暗流涌動。生下兒子後卻發現是自閉症，在這個大打擊下所有的問題就全面爆發了。

我想所有自閉症孩子父母的感受應該都大同小異。婚姻原本就是一個很沉重的東西，是需要有很高的智慧去協調、去平衡、去妥協的，而在三觀上相距甚遠的兩人又碰上自閉症這樣一個千古話題、不治之症、無解之謎，真的就崩潰了。矛盾非常大非常尖銳，從此我們就淪為了多年生活在同在一個屋檐下、但實際上完全貌合神離的夫妻。

差不多接近十年的時間裡，我一邊要工作養家，一邊要訓練孩子，還要處理所有周邊的諸如上幼兒園、上小學、找老師、家教、訓練等方方面面，幾乎所有與社會相關方面的事情都是我在獨立承擔。兒子的爸爸基本上是處在一種悲觀、不面對現實、特別失落，特別頹廢、各種逃避的狀態。

其實到了婚姻後期，我們兩個人基本上就沒有什麼交流了，沒有語言、沒有精神上的也沒有身體的。

那個又俗又老套的故事就在我身邊上演了，一旦這個男人覺得他在老婆這裡得不到重視、得不到尊重，感覺家裡沒有溫暖，就開始去外面尋求溫柔鄉了。

很多人會推斷他之所以這樣是因為我有點強勢。其實面對這種事情，我真得妥協到不能再妥協的地步了。我是這麼考慮的，如果孩子是正常的，我想自己會很痛快的做出離婚的決定，但由於孩子的特殊情況，面對同樣的選擇就真的是很難決斷了，畢竟養育自閉症患兒，涉及太多財產的和精力的投入。

面對他的出軌，我想只要不是原則性的事情我也就認命了。和自己說你生了這樣的孩子，你的物質上又不是特別的富裕，那還能怎麼辦？只能把孩子爸爸當一個經濟聯合體來對待。

回憶那個時候的我是有點抑鬱癥狀的，一個女人，她的婚姻失敗了、孩子又這樣、看不到生活的美好、生活的幸福、生活的希望，不想和周圍的人討論任何有關前途、有關未來的話題。

我應該算是內心比較堅強的一個人，在外我從來不會流露出沮喪。但是只有自己一個人的時候，我會覺得非常孤獨、孤立無援。

那段時間我經常失眠，整晚睡不著的時候，我就會追憶美好的大學時代，用幸福的回憶變相安慰苦逼的自己。

最後還是沒逃過婚變，那次動靜鬧得很大，女方鬧了很多事情，甚至以性命相逼，逼的我做出了決斷——無論多麼累多麼苦，無論困難多麼大，我絕不允許你來挑戰我的尊嚴，尊嚴就是我的底線。我選擇了離婚，果斷地跟他辦了手續，我毅然搬了出來。

我和天底下所有遭遇婚變的自閉症媽媽一樣崩潰到歇斯底里，一樣瘋狂地質疑愛、一樣的捶胸頓足去斥責甚至謾罵前夫，這些都發生過。

前夫曾經種種的不負責任、他的軟弱、他的不肯面對、他的出軌（那個時候我認為是道德淪喪）都不可原諒，我一度把他視作很渣很渣的一個渣男。在經歷了一場婚變、第二段的婚姻以及帶自閉症兒子——所有這些生活的歷練，讓我現在已經不再像當初那樣去評判前夫，而是嘗試著理解和善待他。

忘了從什麼時候開始，任何和我談到那段關係的人，我第一句話要講的就是我的前夫是一個非常善良、心地很好的人，他的缺點確實存在，但是我也不完美。現在仔細分析那些年，我發現自己在年輕的時候對婚姻缺乏更成熟的考慮、更好地判斷，其實也是自己在心理不夠成熟的時候選擇了一個錯誤的人，這個我自己是要負主要責任的。

我和前夫的那段婚姻，導致各種問題產生的最大因素便是兩個家庭的不對等，門第上的懸殊、價值觀的衝突。進入婚姻以後，應該要不斷地去學習、去體諒、去妥協、去平衡的，而這些在第一段婚姻里我從來沒去做，而是很自我為中心的把自己當標準，認為對方就應該按照我的標準去做事，最後得到的結果非常糟糕。

關於出軌，我想和媽媽們分享，如果遇到和我相同的經歷，請不要飛快地以道德去評判，給男人的出軌戴一頂什麼樣的帽子——出軌的背後其實有很多很多值得自己思考的一些東西。一個正常的男人，他沒有婚姻的溫暖、他沒有配偶的欣賞、肯定乃至仰慕，出軌是早晚的事情——大家都是人，特別是男人。他在生理、心理、精神上都是有需求的，基本需求得不到滿足，他必然會出軌。其實前夫出軌，我也是負有不可推卸的責任。

但是，即便是遭遇了這樣的不堪，你也不要放棄對生活的熱愛、對生活的熱情和對你自己的信心。

當前夫知道我「找回」了初戀時，心裡應該很不舒服的； 後來知道我打算生第二個孩子的時候，更是徹底崩潰，找我大吵一頓。那個時候我們的關係非常惡劣，惡劣到不能夠好好講話、不能夠通過電話溝通孩子的事情，只能通過第三方轉達。那時的我們在孩子面前各種窮凶極惡、醜態畢現，糟到不能糟，並且那段時間受大人的影響，兒子狀況頻出。

直到前兩年，我突然意識到其實我們兩個真的沒有必要搞得劍拔弩張，我們是兒子的親生父母，相互關係融洽對誰都好。觀念一旦扭轉，溝通就開始順暢了。現在經常和前夫以開玩笑的方式調侃，說我過年祈願時都在心裡默默地祈禱你一定要長命百歲，你活得好兒子才活得好，兒子活得好我才能活得好，我們彼此都應該相互祝福扶持。漸漸地前夫開始接受和認可了我的想法。

我鼓勵前夫去找他的另一半，很真誠地對他講：如果你現在談戀愛了，需要時間（自閉症的孩子，大家都知道的，特別熬人，二十四小時需要人照顧，每天帶他的人真的很辛苦）請你告訴我，無論有多忙有多累，我一定幫你把這個時間騰出來，讓你能夠放鬆的度假，一定要和你的女朋友多溝通多交流，找到一個能夠彼此理解、能夠理解我們兒子的女朋友，我感激她都來不及。——我這麼說了，也確實這麼做了很多次，前夫很感動。

在干預孩子方面，前夫在兒子小的時候一直都沒怎麼介入，所以他和兒子相處時常常狀況頻出。他經常束手無策，早期的時候會不停地抱怨，甚至和我吵架，講一些很沒有理性的話。

起初我也和他對罵對吵，後來發現吵架這個東西真的一點用都沒有，我就主動改變溝通方式，無論他怎麼抱怨牢騷，靜靜地聽他講完，然後慢慢地表達「我特別理解你，你看看能不能怎樣怎樣，」再慢慢地去教給他一些相關指令和方法，因為在他有情緒的情況下你對他任何的說教都會令他反感。我會用很巧妙的方式和他講，有時用反思的方式說我哪裡做得不好，你不要像我這樣；有時我以商討地形式說「如果換我來，可能會我這樣做，你覺得我這個辦法怎麼樣？」

此外，我和前夫約定，在兒子面前絕對不講對方的壞話，包括我的父母家人，他的家人，都是不允許他們在小孩面前去指責他的爸爸或者媽媽的——這個事情必須是多方一致的，而且我們不斷地給孩子灌輸 「大人的事情是大人來決定、不會影響到你的任何東西」的觀念。 譜系孩子很多愛鑽牛角尖，兒子很長時間裡都困惑、擔心爸爸媽媽的問題，可隨著他的成長、和爸媽關係的改善，總有一天他能理解這些話。

其實人與人的關係說到底就是溝通的問題，溝通好了很多問題會迎刃而解。我們不斷地碰撞摩擦、不斷地和解、不斷地達成共識，這個過程中慢慢的我們的關係緩和了很多。現在我的前夫居然能夠和他的朋友說「我的前妻還不錯，我們倆之前是找錯了，不應該做夫妻的，而是特別適合做哥們兒的」——這對於我來說應該是很高的評價了。

中篇：我和初戀的故事

前面講過，我在最煎熬的日子裡會回憶從前的事情。我和初戀是上大學認識的，他是很幽默、特別man的那種男人，我們一直很合拍，當初我們沒有走到一起對雙方都是特別大的遺憾和打擊。

和初戀相愛多年，大學畢業後他回戶籍地，我倆為了見一面都要奔波三四千公里的路程。曾經為了一年當中多見對方几次，我們省吃儉用翹首盼望，見了面喜悅滿足、互訴衷腸。我最難過的那段時間，這些深情又美好的往事，就會浮現在腦海里，刻骨銘心的感情，是不可能從記憶中完全剔除的，再刻意也永遠不可能忘掉。

當初我們被迫分開以後，其實是他先結了婚，可他沒有告訴我，因為分手後我們聯繫很少。一個偶然的機會我得知他結婚了，清楚地記得聽到這個消息的那天特別冷，那個十一月的一天，我的他在上個月結婚了。

我和他通話，他淡淡地說「我已經等你到了我答應過的年歲，我遵守了這個諾言，可實在看不到希望，就隨便找了一個人」。我知道他承受了更多來自家庭的壓力。那天我在電話里痛哭，從沒想過未來怎麼辦的我，愛情沒有了明天也沒有了。

後來我們差不多有十年時間，相互沒有任何的音訊、沒有任何來往。他曾經在結婚以後給我打過一個電話，他的婚姻出現了嚴重的問題，而責任不在他。

他在電話里問我能不能從頭來過，他想過來和我重新在一起。可是在那個年代，上世紀九十年代，我們骨子裡都特別保守。當初我們戀愛時家裡各種反對，現在他結婚又離婚想和我重新在一起，怎麼可能？更何況那時候我還是特別沒有主見的一個女生，連想都不敢想會和一個離過婚的男人重新開始一段感情。

那次我默默地聽他說，只是哭、不停地哭，沒給他任何的回答和承諾。據說他整個家族都勸他起訴離婚，但女方不肯離。

之後又有一次，是我結婚之後了，我們通了一次電話，在電話里他和我要家裡的號碼，我沒有給他。後來他說他沒有任何別的意思，只是想和我保持好朋友的關係，只是想知道我怎麼樣了、我過得好不好。

其實當時他的要求我拒絕得很艱難，因為當時我和前夫的關係已經出現問題了，可是我還是想維護一個婚姻的完整，我不想給自己任何機會讓這個婚姻出現裂痕——從那天開始，我和初戀成了陌路人。

他刪除了我所有的信息，並且刪除了我們共同認識的所有的朋友同學甚至所有一切有聯繫的人電話，和我再也沒有任何的來往。整整十年，兩個人沒有任何交集。

初戀音信全無很多年，我心裡始終給他留著一塊地方。

我離婚兩年後，我們才又聯繫上。那段時間，我的工作等各個方面都慢慢的有了很多起色。機緣巧合我拿到了他的聯繫方式，雖然好久沒有撥過那個號碼，但總是會想念、惦記，希望能了解他現在怎麼樣。怎麼說呢，會有點好奇、說不清楚的一些感覺。

某一天我心血來潮，試著撥打那個號碼，看看能不能和他通話。特別巧的是，那個號碼我撥了好多次都無人接聽。我和自己說，再打最後一次就不打了，這可能是上帝的安排，十多年前我倆沒緣分走在一起，現在電話打不通，這個人就真的不可能再和我有任何關係了。

沒想到最後一次居然被接聽了，就是他。他說那天工作上正好遇到一個棘手問題，另一方總有人不停找麻煩，他看到陌生電話壓根就不想接，可有個號碼打的實在太多太頻繁了，就想接起來問下到底是誰這麼煩，沒想到就是我。

那天我們煲了好長時間的電話粥：我從早晨和他通上話，一直到深夜，除了吃飯和開車，就一直不停地在聊。那種感覺特別奇怪，就是有這麼一個人，你和他十多年沒見面、沒有任何聯繫、沒有任何來往，完全生活在兩個空間，可你們居然像生活在身邊的老朋友一樣能不停地說來說去，擁有和對方的那種默契、熟悉，真的沒有任何一點點陌生感。然後，我們就決定見面了。

重新聯繫上的兩天後，我們倆有了「第二次握手」，近十幾年的時間我們沒有見過一次，卻像這麼多年一直還愛著的戀人一樣，在一起度過了幾天。

那真是一件很奇妙的事，我想那應該會是我一生中最美好的一段時光。那幾天我們談各自的經歷、我的孩子、我失敗的婚姻、他的家庭、他很不好但一直在將就維持的婚姻、他因為工作多年的輾轉……這麼多年過去了，他這人的個性和之前別無二致，居然沒有一點因為時間流逝沉澱出來的世故。他的率真和性情依然是我們認識時候的那樣，還是那麼幽默、那麼大氣，似乎生活沒有改變他，生活的歷練對生命的那種包裹，在他身上統統看不到，就是一個原生態的人。

我動用所有理智考慮過這個事情，那種深切而近似虛幻的感受，是不是一時的穿越、是不是被初戀再見的那種情感燒昏了頭腦？大家都說我找回了初戀，其實隨著我們之後的聯繫和交往，我慢慢覺得我找回的，只是初戀的殼子，而我找到的是一個和我三觀及精神上非常契合的人。因為我早就不再是當年的我了，我成熟了、思想獨立、有自己的很多想法、有勇氣也有能力承接任何人的評判壓力，我就是我，我自己做的抉擇，我敢面對能承擔。

我的初戀老公經常會告訴我：你不要因為一個自閉症把自己的所有生活都陷進去，一個自閉症孩子的媽媽，你和別人的確是不一樣，但是不代表你不可以去看電影、做頭髮，你可以去外面吃飯，你也可以去旅遊，找時間做自己喜歡的事情——這些東西你不能因為自己生過一個自閉症孩子你就主動放棄，更不能因為自己養育這樣一個孩子就要去過苦行僧的生活，那是不人道不科學的……

所以，你應該能推斷出，我和初戀老公現在相處得很不錯，我們倆生了個活潑可愛的小姑娘，各方面發育得也很好。

矛盾和問題肯定都有，但對彼此坦誠、了解、相愛又特別珍惜的我們倆來說，都能一起扛過去，會無比堅定地走下去。

其實，我特別想和年輕的媽媽們說，我們真的要愛自己、記得關照自己的身心。

下篇：我對婚姻的幾點體會

有了在婚姻中這些曲折的經歷，我成熟了很多，自閉症這個難題依然還在，而且目前兒子正處在青春期，有很多棘手的問題，整個家庭生活和工作都受到了不小的影響，但是我不會像以前那麼慌亂無張、那麼苦大仇深看不到希望了，我能勇敢去接受現實了，也能盡我最大的能力去平衡和處理，雖然這個過程很苦很累，但我依然能夠感恩苦難帶給我的成長和喜悅。關於婚姻我還有幾點體會：

一、避免做不必要的犧牲

保守的我因為孩子，在十年的婚姻里忍辱負重委曲求全。早在我三十歲的時候，周圍的朋友就提醒我「不要為了某一個目的犧牲自己、犧牲情感和未來，來維護一段沒有質量可言的婚姻和生活」。朋友很早去西方留學，是受過現代商業社會價值觀影響、經過比較成熟的人文精神洗禮的人。對於這樣的建議，當時的我一點聽不進去，還覺得這種想法很自私，都想在道德上加以譴責。

我們這代人受傳統教育的影響很大，把孝道看得很重，過於崇尚所謂的家庭完整、自我犧牲，我正是從這樣的模式里走出來的，十幾年忍耐的唯一理由就是為了孩子。

糾結過很多年後，發現自己所謂的犧牲、所有的付出，實際上並沒有什麼，這些東西給不了你高質量的婚姻也給不了孩子好的親子關係，給不了你任何實質上的幫助。非但如此，還會讓你的孩子在非正常的家庭關係里受到更多的傷害。

二、盡量經濟獨立，強大自我

身為一個女人，來到這個世界上，從成為受精卵的那一刻，性別就決定了。而在中國這樣人文不夠發達的地區，性別約等於弱勢，如果不打算靠男人上位，就得靠自己去打拚，努力成為最好的自己。女人真的並不貪心，對老公的要求就是，能幫你分擔、能夠體諒你。

從個人經歷而言，我認為女人獨立，有自己的物質來源、經濟基礎就是非常關鍵的一點。即使在帶孩子訓練的幾年裡，就算再辛苦再累，我都沒有放棄我的職業，從來沒有猶豫過。

不敢想像我們帶著這樣一個孩子，當自己的婚姻出現問題的時候，沒有工作、沒有收入來源將是一種怎樣的悲慘局面。

你肯定要慢慢的從過去中走出來，當時難免心灰意冷沒有安全感，最壞的情況你已經到看到結果了，但未來是完全未知的，未知是非常令人恐懼的。

破碎的婚姻帶來的是已知、不好的結果，但離婚卻是未知的，所以對一個要做抉擇的人來說肯定是很難的。畢竟在已知裡面已經習慣了多日，走出婚姻你要去面臨很多挑戰，那是很讓人惶恐的。但是我很慶幸我還是做了一個走出來的決定，事實證明我這個選擇是是對的。

離婚後我靠自己的力量，在原來房子的附近買了一個小房子。因為我的工作性質不可能二十四小時帶著孩子，但這樣可以保證每天下班以後，我會帶他、照顧他、去訓練他。在這一年多的時間裡都是我一個人在戰鬥。

從婚姻中逃離出來後，我的生活馬上就發生了很大的變化，工作起來更在狀態，很快升職了。隨著職位的上升，收入也增加了。當然覺得空虛孤獨是一定的，尤其當孩子出現行為、情緒問題的時候，我依然還會失落焦慮，那種感覺會提醒自己，即使做了離開的決定，也不會就真的舒坦、日子就平穩了。這是我逃不掉的功課，永遠都在，但是起碼再也不用去面對兩性關係裡面的傷害了——單單這一點就讓我很輕鬆。

我們能夠管理好自己的時間、管理好自己的情緒，才會有更多的時間，更好的情緒。我們可以把自己的生活安排得更好一些，安排的更合理一些。只有自己過好了，孩子才有可能好。自己過不好，孩子是絕對過不好的。

三、對前任合理預期，正確定位

我有一個很深刻的認識，就是離婚後千萬不要把前任當作敵人、當作仇人，當做必須憎恨的一個對象。大部分的人，他是有人性的，只要是有人性的人，他就一定會有作為父親的天然的愛、天然的責任感，差別可能只是這個愛和責任的大與小，多與少。

作為一個自閉症孩子的媽媽，一定要有點智慧，學會去利用每個人人性當中好的那一塊。多一個仇人不如多一個朋友。多一個反對你的人，不如多一個支持幫助你的人。

即使你和他不能做夫妻、不能做好朋友，至少應該還可以彼此做一個友好的路人。在路上我們看到別人來問路、別人需要你提供幫助時，我們大部分人都還是願意伸出雙手的，我們可以慢慢來，暫且將他定位成一個友善路人，你可以幫他，他可以幫你。

然後你可以試試再把他升級到你的好鄰居。好鄰居，我有事可以請你搭把手、偶爾可以去你家吃個飯或你來我家聊聊天。再進一步，最好能成為好的商業合作夥伴，這個境界已經很高——我們有一個共同的事業，就是孩子，孩子好我們的生意就成功了，孩子的情緒、行為問題少了，你我雙方、我們兩個股東都是受益者。相反，互相拆台、相互打擊，早晚會把這個生意給砸了，虧得不是他一個，是你們兩個人。

第四個階段是親人，親人是有情感的，我覺得我和前夫目前已經在向這個階段發展了，他家的事情我能幫的我會幫他，我家的事情我父母的事情，偶爾也會給他添一點點麻煩，雖然他這人能力方面比較弱，但是他起碼沒拒絕。至於他做成什麼樣子，不要苛責，不要用以前對老公的那種標準去要求他，這就很好了。

從路人到鄰居到合作夥伴到親人，如果能夠成功地把你和前任的關係，一級一級一層一層地建設成最後親人般的高度，你的孩子還有什麼可擔心的呢？

我們這樣的家庭，要爭取一切能夠爭取的資源、要團結一切可以團結的力量，自閉症真的是太大的一個工程，何苦靠你一個人含辛茹苦，犧牲自我來獨自承受？與其拿這種苦情悲情說事兒，真不如智慧處理、找人共擔這項事業。

四、婚姻，從來是個要求智慧的命題

我和初戀在不惑之年開始第二段婚姻是一件很需要勇氣、充滿挑戰的事情。我們和很多再婚的夫妻一樣，面臨著財產、和前妻或前夫以及孩子的關係，此外還有地域的遙遠、工作的輾轉，最大的挑戰是初戀要學會與自閉症相處。

我和我的初戀婚後又孕育了一個孩子，但是在我們相處的幾年裡，即使我們有非常好的感情基礎，但在面對家庭，面對前夫或前妻以及孩子的一些問題時，同樣有特別多的困惑和無助，也爭吵甚至也有崩潰的時候。

公主王子從此過上幸福的生活，童話里那些都是騙人的。我和初戀在這幾年裡面碰到的問題難度，有些甚至超出了我第一次婚姻，但是好在我們兩個很強大，我們解決問題能力還算不錯，而且我們人到中年，已經有了一些智慧和經驗，來妥善處理應對。

經營婚姻，有愛和忍耐還不夠，因為婚姻本來就是一個需要很多智慧的命題，要走腎、走心，更要走腦。

五、一定不要放棄自己

千萬不要放棄自己，也不要放棄孩子，更不要放棄對情感、對婚姻的渴望和追求，即使現在已經離婚、是單身，即使自己帶著孩子，也要勇敢地去尋找愛。因為自閉症的媽媽真的太苦了，生活已經給予了這麼多苦難，千萬不要自己再苦了自己。

因為一個人孤獨地帶著自閉症孩子的苦，我吃過了，非常非常的理解，這不是一個正常的人能夠忍受的，特別是一個人要去承擔那麼久那麼多年。人的一生實在太短了，要學會勇敢地去追求愛情，一起加油，親們！

We can"t stop loving

真愛難尋

請務必珍惜

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