情商到底是什麼？

現代社會的壓力越來越大，很多人不得不學習管理好自己的情緒。而管理自己的情緒又是我們情商的一部分，想知道自己的情商高不高，測一測就知道了。

我們假設一個場景：當你被上司當著公司全體員工的面批評的時候，你會怎麼做？

被批評.

你是默默忍著一點聲也不坑，沉默應對還是當眾吵一架呢？

首先我們來看一下上面的兩種反擊。為了自己的尊嚴，你當眾跟上司吵一架，結果引來全公司的人圍觀，上司覺得丟面子了，以後給你穿小鞋都是小事，搞不好，他會找機會幹掉你。

再看看第二種反應，學著中國人常說的遇到衝突自己先忍著，忍久了，別人可能把你當成軟弱可欺，你自己更窩火，忍久了哪一天真的爆發了，可能就會有想打人甚至想殺人的想法。

上面兩種做法都不可取，高情商的人通常會這麼做，盡量不發生爭吵，在被批評的時候承認自己的錯誤，先避免衝突，在彼此都冷靜之後，找上司好好聊聊然後尋求到底是誰的錯誤。

我們都想做高情商的人，而情商最早的定義就是源自丹尼爾·戈爾曼所寫的《情商：為什麼情商比智商更重要》。今天要聊的內容就是《情商》這本書。首先我們了解一下作者，丹尼爾·戈爾曼，這位哈佛大學的心理學博士，曾四度榮獲美國心理協會（APA）最高榮譽獎項，20世紀80年代即獲得心理學終生成就獎，並曾兩次獲得美國新聞業最高榮譽獎普利策獎提名。

情商.

全書一共十六章，共四部分內容。這本書的內容很豐富，本文在整理提煉的過程中，在第一部分的內容里，介紹情商的本質，其它三部分，分別按照「情商的應用」、「孩子的情商教育」、「做好情緒教育」來介紹本書所包含的精華思想。

情商的本質

1.什麼在管控我們的情緒？

我們生活中每天都想著管好我們的情緒，但是你知道到底是什麼在管理我們的情緒嗎？就是位於我們腦幹頂部的杏仁核，這個杏仁核可不是我們要吃的杏仁，而只是它的結構類似於杏仁，左右腦各一個群體，就是杏仁核在管理我們的情緒。

一旦我們的杏仁核被切除或者被切斷與大腦里的其他組織的聯繫，我們就沒有任何情緒反應，簡單來說就是連哭笑都不會了，就如同小說里練成太上忘情的大俠，對一切都麻木不仁。

2.情商和智商

丹尼爾提到了智商，以前人們普遍認為智商決定人的一切，而書中提到的很多科學研究結果都反駁了這一點。相對的，反而是情商更能影響人的命運。

情商往往影響人在職場或者人際交往中的發展。我們可以看一個情商不高的表現的小例子。

朋友請你吃飯，朋友很禮貌地請你點菜，你就在那自顧自的點完自己喜歡的菜，點完了，發現已經夠吃了，就把菜單交給服務員，也沒有問朋友有沒有他喜歡吃的菜。你覺得這樣的話朋友下次還會跟你出去一塊吃飯嗎？他心理不介意嗎？

當然成功不是高情商一方面決定的，還跟方向，運氣，抗挫折能力等等多方面因素有關，但是高情商確實能讓你在無論生活還是事業上發展會更順心一些。

3.認識你自己

丹尼爾在書中提到心理學界對情商的定義有五大塊，包括了解自身的情緒、管理情緒、自我激勵、識別他人的情緒、處理人際關係。

而我們常常用到的就是了解自身情緒和管理情緒。了解自身情緒，就是指知道你現在自己對情緒的看法。但是往往我們陷入情緒中，自己還不知道。

孩子又睡懶覺，地鐵又晚點了等等很多生活中瑣碎的事情，可能讓你憤怒，你會發現你自己那天的狀態特別不好，很容易生氣，這時候就是我們處於無意識的狀態，不了解自身情緒，也許只有經過別人提醒一下，你才會意識到自身狀態不太對。

4.憤怒和焦慮

生活中我們常常要面臨的主要低潮情緒就是憤怒和焦慮，對孩子沒完成作業發火，擔心孩子考不上重點高中等等各種事情讓我們處於這種憤怒或者焦慮的狀態。

而一旦你處於想發火的狀態，丹尼爾提出這時候遠離憤怒源，比如你打算揍孩子的時候，先離開一會冷靜一下，也許就會改變你當時的想法，不發火了。

而如果我們處於焦慮狀態，丹尼爾也提出三種有效方法來擺脫這種狀態。

（1）自我意識到現在處於焦慮狀態，然後想辦法去解決問題。

（2）對你現在擔心的事情提出質疑，到底自己現在擔心的對還是不對呢。

（3）可以求助心理醫生。

5.同理心的根源

同理心又俗稱換位思考，你是不是有種錯覺，你是從各種雞湯文中才開始學習換位思考？其實並不是，當我們剛出生下來的時候，我們就開始學習換位思考了。

當我們還是小嬰兒的時候，看到別的孩子在哭，我們自己就已經開始焦慮不安，這時候，我們的換位思考已經開始萌芽。

換位思考

當我們1歲多的時候，看到其他孩子手受傷了，我們也會把手放在嘴裡看看是不是受傷了。這種行為我們稱為動作模仿。而換位思考的原始含義就是動作模仿。

丹尼爾提出了，毀掉我們換位思考能力最大的兇手就是虐待，被家長或者老師毆打，很容易毀掉了孩子換位思考能力。

丹尼爾在這一部分從情商的本質、自身的情緒、管理情緒、自我激勵、識別他人的情緒、處理人際關係這幾大塊去逐步介紹情商的具體內容，書中還介紹了恐懼、積極思考、調節他人情緒也是處理人際關係的核心等等內容，讓你對情商的具體內容有一個全面的了解。

情商的應用

1.親密敵人

「在天願作比翼鳥，在地願為連理枝」。古代的詩歌當中有很多類似形容愛情的美好的詩句，但是當我們的愛情真的結果了，成為夫妻之後，我們面臨鍋碗瓢盆醬醋茶的現實生活時，我們又該將如何相處呢？

丹尼爾在本書中把夫妻關係形容為親密敵人。這個詞形容地很貼切，彼此相愛卻很有可能互相傷害。正如書中所說，女人善於理解我們情緒中的所有語言和非語言的內容，而男人則不太願意表達自己很弱，有事情都憋在心裡。

最傷害夫妻感情的就是彼此情緒失控，聽不見任何意見。而女人一般不介意夫婦間的爭吵，認為夫妻間爭吵很正常是維護婚姻的正常途徑。男人更介意夫妻間的爭吵，特別是被妻子批評後，更容易情緒失控。

丹尼爾對男人女人分別提出了不同的建議。

男人：不要迴避衝突，妻子發泄是為了維護婚姻健康。

女人：可以抱怨，但不要人身攻擊。

2.批評人不傷自尊

丹尼爾在這一章節中提到任何管理中不可能全部是和和氣氣的場景，肯定需要必要時批評一下犯錯的下屬或者孩子，而如何在批評人的時候能讓對方更心平氣和地接受，這就需要一定的技巧了。

我們在批評別人的時候，最好的辦法是對事不對人，多說事實，而非攻擊別人人品的話，盡量爭取共贏。比如你的下屬這幾天天天遲到，你就可以這樣說：「某某，我發現你以前是天天準時上班的，我發現你從上周二開始就開始天天遲到，嚴重拖累了咱們部門的任務完成的進度，你最近身邊發生了什麼事情導致你天天遲到？」

對事不對人，說事實更容易讓別人信服。

3.情緒不穩定破壞我們的健康

現代的很多醫學報告都能顯示積極的情緒有助於病人的身體恢復，而消極的情緒會影響人的身體健康。比如恐懼和焦慮就會導致人的血壓增高，而夫妻如果經常發生爭吵的話，這對夫妻感冒的比率會大大增加。

書中提到各種低潮情緒，如憤怒、焦慮等等都會傷害我們的身體健康。而我們如果遇到傷心的事情，可以通過跟朋友訴說等方式去釋放自己的悲觀情緒，不要怕麻煩朋友，可能你覺得天大的事情對朋友來說都是小事。

做好孩子的情緒教育

1.孩子的啟心教育

不知道大家有沒有注意到，孩子在剛出生，母親給孩子餵奶的時候，孩子已經可以感覺到大人的情緒。我們可以看看下面兩幅畫面。

凌晨三點，一兩個月大的寶寶哭起來了，寶寶的媽媽輕輕地抱起寶寶，在接下來的半小時中，寶寶很滿足地吸著媽媽的乳汁，媽媽深情地看著寶寶，告訴寶寶很高興見到寶寶，即使是半夜，寶寶也能感受母愛的滿足，開始入睡。

另外一個兩個月大的寶寶，也是在凌晨的時候哭醒，但是她遇到的是一位緊張易怒的寶寶，她剛跟丈夫吵完架，一小時前剛睡著，媽媽一下子就把寶寶抱起來，然後說：「天天哭，哭什麼哭，給我安靜點，趕緊吃奶，吃完趕緊睡。」寶寶開始緊張，在寶寶吃奶的時候，媽媽沒有看著寶寶，而是冷漠的向前看，想著剛才與丈夫吵架的事情，越想越氣。寶寶感覺到媽媽的緊張，不斷地扭動身體，開始拒絕吃奶。媽媽生氣了：「你是不是不想吃了，不想吃就呆那去吧。」放下寶寶就回卧室，任由寶寶一直在那哭，直到筋疲力盡。

孩子在餵奶的時候已經感受到母親的情緒，所以孩子的童年更是關鍵的培養孩子情商的時期。家庭生活是孩子最早的學校，現代社會父母經常關心孩子別被老師或者壞人傷害了，但是父母更應該注意自己的言行是否傷害了孩子。

2.精神創傷和情緒再學習

書中提到一個琥珀遊戲。這是源自1989年2月17日，在美國加利福尼亞的一所小學發生的一件慘案改編的。當時，曾經在這所小學的琥珀，在小學下課的時候，走進校園，拿槍直接射殺校園裡的學生和老師。

這給後來的倖存者造成極大的心理傷害。其實近幾年來，社會上出現有很多類似的事件，老師毆打不聽話的孩子，各種體罰，社會某些人想報復社會，殺害幼兒學生，學生在學校被其他同學毆打等等事件，這種事件造成孩子心理創傷被稱為創傷後應激反應控制，就是覺得生活不安全了，可能時刻發生危險。

而這種傷害只有通過情緒再學習去治療，通過第一步幫助孩子獲得安全感，然後讓孩子詳細說出當時的事件，再給予孩子更多的愛來去治療孩子的這種創傷。

做好情緒教育

1.不會情緒管理付出的代價

最後一部分丹尼爾在書中介紹了不會管理情緒付出的龐大代價。父母的忽視、嚴厲懲罰都會造成孩子的情緒傷害，甚至毀滅孩子的換位思考能力。

很多小孩在學校時候喜歡打架鬥毆，就是最早源於父母在面臨焦慮情緒的時候喜歡這樣解決問題，父母一心煩了，就通過吵架甚至打架，可能還會打孩子去解決問題。而孩子學會了遇到問題也通過暴力去解決。

現代很多人喜歡吸煙酗酒來放鬆自己，很多時候就是因為不會情緒管理造成的，追求一時的快感，結果喝完酒後更加抑鬱了。

這些都是不會管理情緒所付出的代價中一小部分例子，更多的例子相信我們在生活中都能見到。

2.培養情緒的課程

中國的應試教育教導了我們去如何學習，如何去考更高的分數，但是並沒有教育我們如何去管理好我們自己的情緒。

而培養情緒的課程在20世紀60年代就開始發展了，到現在已經發展為了社會發展，生活技能，社交和情緒學習，人際智力等等諸多課程。想像一下假如我們在剛上學的時候，就學會了管理好我們的情緒，我們可能考試的時候就會更自信一點，面對父母的爭吵更從容一點，面對與朋友之間的矛盾更冷靜一些。

也希望我們的教育中能多出一些這樣的培養情緒的課程，也不用等孩子畢業後花很多年的時間才學會去管理自己的情緒。

《情商：為什麼情商比智商更重要》這本書不是簡單地介紹了情商的定義，而是詳細幫我們去了解情商的具體內容。它更多地是要告訴我們要把培養自己的情商當成一生的事情，主動去接受自己的負面情緒，不僅要關注我們自身的情緒，更要關注孩子情緒的培養。

願我們能依靠自己的努力，提升自己的情商，與自己的情緒和平共處一輩子。

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