每日100段子：每天更新爆笑糗事段子100則，附上爆笑圖！(1月20日

1、老婆：你再不去打洗腳水，我就生氣了！！！ 老公很不情願的從電腦屏幕上移開視線對著老婆說：往後不許生氣，只許生娃。。。

你看錯了沒？

2、快遞小哥說：「請下來取下你的快遞。」我：「麻煩您送上來。」快遞：「一樓十塊錢。」我：「啊，我老公不在家。」快遞：「免費。」簽完字後快遞小哥又給我發信息說：「NMB，你一個大男人要不要臉啊１

3、我決心不再做女漢子了，我都已經三十了。女漢子或許還有一點萌萌的美感，但「女老漢」這個稱謂太可怕了。

4、

絕大多數老人開起車來，都像是自己有取之不盡的時間。 　　

而絕大多數年輕人開起車來，卻好像是自己只剩一天時間可活。 　　

5、羋月傳告訴我們，就算是過命的親姐妹，只要愛上同一個男人，也會有兵戎相見的一天，由此可見，男人真不是好東西！

6、我對一個朋友說道：「你知道為什麼會發明出來電梯么？」 朋友搖了搖頭道：「應該是為了便利吧。」 我搖了搖頭道：「不是，是一個富商被三個五步蛇咬了，所以他只能走十五步，於是他花錢發明了電梯。」 朋友哈哈大笑，我接著說道：「知道為什麼會發明纜車么。」 朋友接著搖頭，我哈哈大笑道：「因為又一個富商被兩個五步蛇咬了，他只能走十步，所以他發明了纜車。」 朋友這時候問道：「那一個富商被一條五步蛇咬了，發明了什麼？」 我笑了笑道：「他發明了輪椅。。。」

7、

過生日時，老婆興高采烈地對我說：「老公，你過生日，我真想把自己打包快遞給你。」 　　

我回答：「不行，這禮物太貴重了。」 　　

見老婆一臉得意的樣子，我說：「發快遞太貴，因為你太重。」 　　

8、 　　

誰他媽說的用熱水可以疏通馬桶！勞資絕逼不打死他。 　　

今天我家的堵了，想起這個辦法，尼瑪煮了一盆開水就倒下去。 　　

一屋子那個酸爽！我爸回來還問我半天！問我是不是煮屎吃！ 　　

9、丈夫：「你一下子給那個乞丐那麼多錢幹什麼？他是假裝瞎子１妻子：「你沒聽見他對我說『美麗善良的小姐……』」丈夫：「看來他還真是個瞎子！

10、一女子打電話到315投訴：「我老公和我愛愛不走心，喜歡藉助道具，一點都不真實！」 對方沉默了一會兒，回道：「這事不歸我們管，建議你找假日辦！」

11、

老師：「小明，為師給你講的每一堂課，都是我多年行走江湖的經驗，你務必要認真聽。」 　　

小明：「記住了，師傅。」 　　

老師：「我知道你會覺得有些無聊，師傅允許你中間開開小差走走神，但是每堂課最後一句話一定要謹記！這是重點１ 　　

小明：「師傅，我每次都記得住最後一句啊１ 　　

老師：「上節課的最後一句是什麼，說來聽聽」 　　

小明：「下課１ 　　

真倒霉，在這個後面

12、我：「老公，你有沒有什麼被騙經歷？」 老公：「有啊，結婚前你告訴我你怎麼都吃不胖，嘖嘖，現在看看你這體型！」

13、因嫖娼被抓進局子里去了，沒過多久岳父來了，指著我激動得手指都發抖：你這麼做對得起我女兒么？她是那樣的愛你？我羞愧得低下了頭，說不出話來。後面的警察沉默了一下，輕輕的說：既然是一家的，就關在一起吧。

14、 　　

咋天和二貨媳婦吵架了，今早起來屎意來襲，狂奔廁所。 　　

拉著正歡，媳婦兒進來把紙拿走了，要我跟她道歉才把紙給我。 　　

就這樣一個小時了，我是否道歉換點紙啊？ 　　

15、工傷，雙手骨折，前女友居然來照顧我了，給我喂飯，洗衣服！還打開電腦給我放島國動作片，隨後走了…………

16、你朋友圈的迷人之處在於。。。有我！

17、 　　

前幾天一哥們跟我借5000塊錢，我就把私房錢借給他了。 　　

還錢就給我啊，竟然還給我老婆。 　　

我干你二大爺的三舅媽的四姑奶奶，友盡了。 　　

18、本人新做現代小詩一首，《開會》：老闆/你/那輛車/借我/開會/兒。

19、今天看一群小朋友在玩你追我趕遊戲，一群調皮小女孩跑到女廁門口不停的喊：你來啊，你進來啊。。。 我怎麼感覺這跟招瓢客一樣呢。。。

20、重要的事情要說三遍——晶。

21、昨晚請朋友吃飯，去的一家高檔西餐廳，菜單全是外文，出於面子，隨便指著菜單向服務員點了幾道菜。半個小時後，還不見上菜，我就把服務員找來批了一頓。服務員說：「先生，您點的幾首音樂都已經放完了１

上廁所遇到這種情況怎麼辦

22、

從前有個富翁，臨死前，對兩兒子說：「你們倆去砍柴，看誰砍得多又快。」 　　

一大早，大兒子就拿刀上山去砍柴，二兒子則把刀磨得鋒利後才去砍柴。 　　

晚上，果然二兒子砍得最多。 　　

富翁看了，對倆兒子說：「家產給老大吧，反正老二那麼能幹１ 　　

23、

公交車上，我站在一對小情侶旁邊，女孩穿著短裙身材非常好。 　　

我聽到他們在小聲聊天，女孩說：「我今天出門匆忙忘記穿內內了。」 　　

我一聽，趕緊扔下一塊錢準備蹲下來撿，旁邊一大叔一把把我拉他座位上了說：「我幫你撿吧。」 　　

大叔真活雷鋒啊！ 　　

24、妝前妝後簡直判若母女！

25、 　　

兩民工坐公交看見一女的玩腎6就問：「姑娘，你手機挺漂亮多少錢買的我也想給我閨女買一個。」 　　

姑娘一臉鄙視的說：「6000多看你那樣也買不起。」 　　

另一個民工兄弟說：「哥你就別買了吧，太貴了，都趕上你半個月工資了。」 　　

車內瞬間安靜了。 　　

26、我喜歡的一切要麼很貴，要麼違法，要麼不喜歡我。

27、老公要去上班了，老婆：「每天就知道上班，能不能陪陪我。」 老公：「我要賺錢啊！」 老婆：「好好好，上班上班，也不知道這班是誰？真夠賤的，每天上她還給錢！？」

28、收音機里，一個女孩說：「我是一個女孩兒，特別敬重我們經理為人，他曾經細心照顧喝醉的我，整整坐了一夜，所以我想為他點一首歌。」「哪首歌呢？」「《算什麼男人》。」

29、老師：「請用白日做夢造句，越短越好。」小明：「白日？做夢１老師：「滾出去１

30、 　　

撿了個手機，有九宮格圖案鎖屏。 　　

於是自己去電腦下載刷機軟體，連接好準備刷機。 　　

可是刷機軟體提示，需要手機打開USB調節模式！ 　　

尼瑪，能打開手機進行設置，還要你這刷機軟體幹嘛？ 　　

真他媽坑爹！ 　　

31、三十歲，未婚無對象，一日出席婚禮，被問：「你參加別人婚禮不會有想婚的念頭嗎？」答：「難道你參加別人的葬禮會有想死的念頭嗎？」

叫你貪吃！叫你貪吃！

32、 　　

第一次在網上找小姐很忐忑，找好小姐約好酒店以後，就下樓去打計程車。 　　

上車後，越想越激動，畢竟第一次。 　　

想著想著結果身體一顫：「師傅，掉頭回去吧。」 　　

33、小美特別喜歡韓國片，總是被那些韓國歐巴迷得死去活來，那天，小美腫著眼睛來找我。 我對小美說道：咋的了，咋哭了呢。」 小美說道：「我害怕，昨天夜裡，我做夢有兩個長腿歐巴找我，嚇死我了。」 我一愣道：「那兩個長腿歐巴帥不帥啊。」 小美抹了抹眼淚說道：「嗯挺帥的，酷酷的。」 我疑惑的說道：「那你應該開心啊，這叫春夢。」 小美哭著說道：「那兩個歐巴，一個穿著白衣服，一個穿著黑衣服，太特么嚇人了，我哪敢跟他們走啊。」 我喊道：「卧槽，黑白無常啊。」

34、

一朋友剛打電話來問我：「要出去約會得穿什麼衣服才顯年輕。」 　　

我想了想告訴他：「穿開襠褲吧。」 　　

朋友：「……」 　　

35、樓主：剛給老婆買了人壽保險，嘿嘿，你說，她要是今晚死了，我能獲得多少？回復：起碼二十年有期徒刑吧！

36、

男A：「寶貝兒，來，這是爸爸的同學，給叔叔問好１ 　　

男B：「唉，懂不懂規矩，怎麼教小孩的，結了婚的才叫叔叔，沒結婚的叫哥哥１ 　　

37、今天看一賣糖葫蘆的車上寫著：生活中的一個個挫折，就像冰糖葫蘆一樣，竹籤刺進了身體，卻成為了一生的脊樑！

38、有人說我不要臉，這話一聽就是嫉妒我，這麼帥我哪捨得不要？

39、學柔道的女票身高一米八三，本人一米七四，身高相差還是蠻大的。不過自從確認戀愛關係後，女票就沒怎麼穿高跟鞋，心裡還是蠻感動的。不過要是不摔我就更好了。。。

40、詩人喝醉了，走到了鐵路上，開始寫詩：無盡的路，通向無邊的黑暗，曙光乍現，是太陽？不，是流星，它呼嘯而來，帶著衝破空氣的轟鳴聲....... 這詩成了他的遺作。@三思而後俗

41、

女朋友也問過我：「你以後變成有錢人了會變壞嗎？」 　　

我說：「放心吧親愛的，我不會有錢的。」 　　

給鳥星人配上手之後

42、去紅燈區瀟洒，進店後 老鴇子：「帥哥，我們這有漂亮的新疆大盤雞，嘗嘗吧！」 我：「新疆妹，好叫上來！」 不一會，一新疆女過來了，臉盤子那個叫大，我至今難忘！

43、兩情場高手，談論對女人的了解 甲：「這塊手絹，玫瑰香味，小美的！」 乙：「這塊手絹，桂花香味，小麗的！」 甲：「這塊手絹，古龍香味，冰冰的！」 乙：「這塊手絹，蔥花香味，食堂大媽的！」

44、我特別懷念高中的時候，各科老師和我們一起猜題、壓題，恨不得把自己想到的全告訴我們。看看現在這些老師，明明題就是你出的！還裝作一副不知道的樣子……

45、 　　

一高僧問四川人：「一根魚竿和一筐魚，你選哪個？」 　　

四川人說：「我要一筐魚。」 　　

高僧搖頭笑道：「施主膚淺了，授人以魚，不如授人以漁，這個道理你懂嗎？魚你吃完就沒了，魚竿你可以釣很多魚，可以吃一輩子１ 　　

四川人說：「我要一筐魚之後把它賣了，可以買幾根魚竿和一副麻將，然後把魚竿租給別人，收租金，再約到他們一邊釣魚一邊打麻將，麻將可以抽水錢。」 　　

高僧：「阿彌陀佛，老子不想和你們四川人說話了。」 　　

46、

問：「對韓國你都有什麼印象？」 　　

網友答：「頓頓啃辣白菜的美麗少女，遇到有錢人吃幾頓五花肉就會得白血病死翹翹的脆弱民族。」 　　

47、每當我周圍的朋友不高興時，我都會勸他們把眼光放遠點，過去的事就讓它過去吧。可他們卻總是不甘心，一個勁兒的催我：趕緊還錢！！

48、 　　

李大爺說話經常不撿點，常鬧出笑話。 　　

一天孫子鬧著非要跟爺爺睡，李大爺見孫子髒得很就說：「去叫你媽把褲子脫了跟我睡。」 　　

媳婦聽了認為大爺說話不中聽，感覺非常刺耳，就跑來拉起孩子走了。 　　

第二天媳婦將飯煮好了，看見小孩在拉屎，就對孩子說：「你拉完了喊爺爺來吃。」 　　

大爺一聽氣得吹鬍子瞪眼睛，一旁的李奶奶聽了說：「看嘛，你昨天搞媳婦不對，今天媳婦搞你就更不對了。」 　　

49、梅長蘇臨終前把平生所學寫成一本心得給了靖王，對他說：「一統天下的奧秘都在心得里。」於是靖王連夜啟程去了印度。

50、我在夜場有個外號，他們都喜歡叫我果盤殺手。

51、班主任有天路過學校後門，忽然聽到一句：「我要考牛津１班主任頓時感動不已，沒想到自己學校有如此有志青年，決定看看是哪位，忽然又聽到一句：「再給我來兩串大腰子！！１

騷年太機智了……

52、小馬駒的家裡發生了大洪水，小馬駒在家呆著很沒有意思，尋思趁現在天色好，出來溜達溜達。 走到一處河邊，小馬駒猶豫了，不知道水的深淺，一直不敢過河。 這時候河裡邊有個小動物，在哪裡撲騰撲騰的玩呢。 小馬駒就問了：「水深不深啊？」 河裡面的小動物哈哈一笑道：「深個屁啊，才沒過我屁股。」 小馬駒一想，那肯定不深，就踩了進去，結果淹了進去，淹了個半死出來，躺在河邊罵道：「你不是說水不深么，才淹過你的屁股。」 河裡面的鴨子有些無奈地說道：「艹，再大的水也是淹過我屁股啊。」

53、哥們去非洲探險，被當地的食人族捉住，食人族族長告訴哥們：「現在你有兩個選擇：1.吃一百斤屎；2.死！」 哥們也是鐵骨錚錚，喊道：「士可殺不可辱，我選擇『死』，老子一百年後又是一條好漢。」 族長笑道：「好樣的，是條漢子，來人啊，把他拉出去喂他吃屎，吃到撐死！」@搞笑無極限

54、每個理髮店的理髮師都有一個炫酷的名字，今年夏天我去理髮店剪頭髮，我說老闆我的理髮師拖尼呢？老闆說，回家割麥子去了………………

55、頒獎儀式開始，冠軍正打算登上領獎台，主辦方對他喊道：「你別動，讓第（地）三（三）先（鮮）上１冠軍急了：「我他媽還不如一盤菜？？」

56、樓主：有多少人以愛的名義結婚了，卻以忍著不讓人笑話的名義挨過這一生。回復：還有為了孩子。

57、早上，夫妻倆上街…… 妻：親愛的，寒風呼嘯，你哪兒最冷？ 夫：臉…… 妻：可為什麼我的臉不覺得冷呢？ 夫：明天早上你不化妝試試……@寂來聊

58、老婆有個雙胞胎妹妹，我聽說雙胞胎有心靈感應！ 一天我問老婆：當我們啪啪啪的時候，你妹妹有感應嗎？ 老婆抬頭看了我一眼：你這小東西，我都感應不了，我妹能感應到？

59、公司抽獎，抽的是水滸人物卡。 老王喊：「我抽到小李廣花榮！」 經理：「送弓箭一副！」 老李喊：「我抽到魯智深！」 經理：「送佛珠一串！」 我喊：「我抽到了武大郎，經理，是不是送我個漂亮媳婦啊？」 經理笑道：「送綠帽子一頂！」

60、想起以前一個算命的說我27歲會有2個老婆。哥就笑了，你不知道一夫一妻制嗎。現在想想真是神算啊，左手算一個，右手算一個。

61、一隻小鬼被鍾馗捉住，心生不滿問他：鍾馗，你除了捉我們還能捉誰？鍾馗笑道：有時候也捉卸了妝的女人。

我竟無言以對！！

62、【香港高鐵是如何成為香港「恥辱」的】按最新預算，香港高鐵每公里造價達32.8億港元（約合4.23億美元），是此前世界最貴鐵路工程——英法海底隧道的2倍，日本北陸新幹線新線的4倍，德國科隆-法蘭克福高鐵的近12倍，京滬高鐵的16倍，貴廣高鐵的26.4倍。

63、

媳婦：「親愛滴，你咋老打瞌睡呢？」 　　

老公：「哎，都怪你逼我戒了煙，一點兒也提不起精神來。」 　　

媳婦：「親愛滴，再陪我看完這一集，好嗎？」 　　

老公：「不行，我實在是受不了啦１ 　　

媳婦：「你是想抽一個嗎？」 　　

老公：「要是抽一個，我起碼還能再陪你一個鍾１ 　　

媳婦啪啪就是兩巴掌：「好了，你得再陪我兩個鍾。」 　　

64、一妹紙說了一句話向我詮釋了什麼叫驚喜！ 她說：「懷胎十月，日日提心弔膽，沒想到孩子生出來以後還真是男朋友的，驚～喜！！！」

65、樓主：你對室友做過的或室友對你做過的最過分的事是什麼？回復：拉屎借的紙從來沒還過。

66、剛下公交車，脖子上的圍巾被車門夾住了，司機沒注意到就起步了，我伸著脖子被公交車拉著跑了十幾米，車才停下來，我特么嚇尿了…………

67、一邊走路一邊用手機做智商測試，當屏幕顯示我的智商高達160時，我撞到了電線杆。。。

68、剛剛在單位一美女同事去衛生間很長時間才回來！我調侃她：「你去旅遊啦啊？」同事答：「嗯啊，不好意思，沒給你帶特產１二貨妹子傷不起呀！

69、冬天敷面膜的感覺就是熱臉貼冷屁股，越貼越冷。

70、今天跟女朋友吵架，我不客氣地說：「你這樣好吃懶做，真的不感到羞恥嗎？」 她也毫不示弱：「你怎麼不看看自己，哪個男人像你這樣一事無成還不上進？」 「行吧，既然你覺得我不好，我也覺得你不好，那我們索性就。。。」 我抽了口煙嘆氣道：「在一起將就一輩子吧，不要再去了。」

71、

泡咖啡最合適的溫度是85度，因為這個溫度最香醇。 　　

泡妞最適合的溫度是23.5度，因為兩個人光著身子都不會覺得冷也不會覺得熱。 　　

表演這種氣功，得有一幫托！

72、 　　

一天老師讓同學們寫作文，題目是《我的理想》。 　　

小明在作文里寫道：「我長大了要去搶銀行，然後把錢分給窮苦老百姓。」 　　

第二天老師改完了，寫給小明的評語是這樣寫的：「很不錯的理想，分錢的時候不要忘了老師，但你要注意你的同桌，他說他長大了要去當警察。」 　　

73、做闌尾手術之前，我問醫生：「你能不能對我說一句愛我永不變？」醫生問：「為什麼？」我說：「只為這一句，啊哈斷腸也無怨～」

74、 　　

我家樓下有一孩子最近老是愛唱魯冰花。 　　

有一天這不又唱起來：「天上的星星……」 　　

我就及時的大吼了一句：「參北斗啊１ 　　

那孩子現在都沒找回調呢！ 　　

75、現在活佛太多了，我也打算認證個，然後弄一批陶瓷杯子，號稱開過光的，掛網上出售，名字就叫「我佛瓷杯」。

76、「你知道啤酒中含有雌激素嗎？」「怪不得我們喝完酒就嘮嘮叨叨講個不停，還不能開車。」

77、皇上：「這西域進貢的美女，怕是有點邪門，御醫去查驗下她是否攜帶毒物，以防妄圖加害於朕！」 御醫仔細檢查後回稟：「皇上明鑒，梅毒！」 「哦，沒毒朕就放心了，你退下吧！」

78、一同學上課睡覺，做了一個噩夢，突然站了起來。老師問他：「怎麼啦？」同學回說：「剛做了一個噩夢。」老師說：「別怕，噩夢剛剛開始···」

79、高中時候有個外教，去食堂買飯 外教：「我要買兩個花圈！」 食堂大媽：「花圈？？？給你爹買的？這沒有！」 外教：「不，不，不，我自己吃的！」 食堂大媽：「那叫花捲！」

80、「師父，您聽說過大刀客嗎？」 「當然，傳說江湖上沒有人見過他的刀，如果誰見過他的刀，就。。。」 「就會死」 「。。。就請聯繫155XXXXXXXX，必有重謝！」

81、男：為什麼每次和你吵架生氣的時候，你為什麼老摸我下面？女：因為你下面硬了，上面就軟了。

我只想安靜的做一個小吃貨

82、

老婆想買一輛大型SUV，說跟她的身形可以有一種反差萌。 　　

我想也是，這麼一來，車子的確能顯得嬌小可愛哈。 　　

83、一個妹子走到回家的路上，走著走著，突然路口出現了一個男子，男子用著猥瑣的聲音說道：「美女，能給個電話號碼么。」 妹子心裡害怕極了，不過還是鎮定的說道：「這事，我能跟他商量一下么。」 猥瑣男一愣，表情緊張的說道：「這大黑天的，附近一個人沒有，你跟誰商量啊。」 妹子詭異的笑了笑道：「怎麼沒有，只是你看不到而已。」 猥瑣男本來就心虛，嚇得心臟瘋狂的跳動，轉身就跑了。 妹子有些無奈地笑了，拍了拍肚子里四個月大的孩子說道：「兒啊，你以後可要膽子大些，不然遇到漂亮妹子都不敢要電話號碼。」@我朋友叫劉正偉

84、悟空見如來佛祖神通廣大，十分崇拜，興奮地說：「佛祖，我是你的粉絲，你可以關注我嗎？」 佛祖點點頭，把悟空關在了五行山下。

85、情聖教我表白的秘訣：「在女生毫無防備最沒有戒心的時刻表白，成功率最高１這純粹是胡說，我還沒開口呢就被人從女廁所趕出來了！

86、諸葛亮對張飛說：「你帶一隊人馬去南側伏擊曹操。」張飛：「好的好的，不過你確定曹操一定會來上廁所嗎？」

87、一天二貨女友興奮的對我說：「老公，我會識別假幣了。」我不屑一顧：「就你那智商，你怎麼識別的？」女友說：「你要是給我一張3元的，我就知道肯定是假幣。」

88、女人的仇家真多：和遊戲有仇，和婆婆有仇，和兒媳婦有仇，和煙酒有仇，和小三有仇…… 相對而言，男人的仇家少多了：和漂亮女人的老公有仇！@呦呦ta爹

89、

女友一直埋怨我摳門，那次更是為此和我大吵了一架，摔門而出。 　　

我生氣沒去追她，後來聽到噼里啪啦的雨聲，才想起外面正在下著大雨。 　　

推開窗一看，看見她就蹲在馬路邊兒，渾身都被雨水打濕了。 　　

看到她這樣，我的心一下被揪住似的，我立馬沖了出去。 　　

趕緊在她濕漉漉的衣服上撒上了洗衣粉。 　　

90、這年頭騙子真多，真事！坐地鐵的時候，一妹子湊過來打我要電話號碼，說我跟她前男友很像，別騙人了，就她那相貌，怎麼可能跟吳彥祖談過戀愛！！！

91、如何做個最幸福的女人？首先你的男朋友要是我。

蛋糕師傅是個奇才！

92、早上，我還沒起床，看到媳婦在一邊樂滋滋的化妝，問：「今天為什麼這麼開心。」媳婦說：「我瘦了，牛仔褲穿上去鬆了一大截１等我起床一看，我的牛仔褲不見了。

93、

老師：「什麼詞能把人與動物相完美結合的？」 　　

小紅：「美人魚１ 　　

老師：「很好，還有嗎？」 　　

小明：「單身狗１ 　　

94、年底最後一搏了，我只要五分鐘，五分鐘後不出意外，就叫我李總！如果出意外，那就叫李某！不說了農行運鈔車來了。。。

95、女：平時都7點到家，今天怎麼晚了！男：就晚回來1分鐘，我TM能幹嘛！女：能幹什麼你自己還沒數嗎！！男：。。。。。。。

96、今年女孩要帶男孩去見父母。男孩：「說實話我有點緊張，要是你媽不喜歡我咋辦？」二貨女孩說：「我還緊張呢！萬一你爸爸看上我了你說咋辦？」

97、推特上有個彎彎妹子私信我…我以為是要撕逼了…結果她開口就是：「你是大陸的？可以把你們的表情包發給我嗎？」

98、劊子手的反義詞是什麼？接頭霸王。

99、以前我特別自卑，都不敢和女的一起玩，於是我每天激勵自己：你行的！你是最棒的！一個月下來很有效果，現在的我已經覺得她們不配跟我玩了。

100、很火的女漢子版《好漢歌》 大河向東流啊，老娘的男人蔘北斗哇。。。 嘿嘿嘿嘿 參北斗啊 全是老娘前男友哇。 啥樣的都有哇 大叔歐巴小鮮肉哇。 嘿嘿嘿嘿 小鮮肉哇 光是這樣還不夠哇。 路見帥哥一聲吼啊，該出手時就出手哇，扛起帥哥往家走哇。 該出手時就出手哇，不想走他也得走哇。 嘿兒呀 咿兒呀 嘿唉嘿依兒呀 老娘男友遍神州哇 老娘戀愛像集郵哇 十二星座全都有哇 嘿嘿嘿嘿 全都有哇 嘿嘿嘿嘿 全都有哇