24條經典搞笑句子，這幫熊孩子太有才了

1、昨天晚上路過一家按摩店門口，哥哥…有個按摩女坐在門口唱歌：我家大門常打開、開放懷抱等你…擁抱過就有了默契、你會愛上這裡…不管遠近都是客人、請不要客氣………直接笑噴！

2、一日，和女友逛街，路過一個糞坑，女友突然問：如果我和你媽同時跳下去。你會先救誰？ 我肯定的說道：「你。」女友暗喜道：「你真好，那你媽呢？」「我了解我媽，她不會跳的！」

3、客車上。。我：師傅這車不走高速嗎？ 司機：這就是高速啊。 我：大哥你這樣就不對了，可以侮辱我的人格，絕不允許侮辱我的智商，你解釋一下這紅綠燈怎麼回事？ 司機…………

4、剛到辦公室，負責公司網路的同事對我們不急不慢地說：「南宋時代有個愛國詩人叫陸遊。那時金兵入侵，面對著山河破碎。民不聊生，陸遊氣壞了。陸遊氣壞了。所以我們就都不能上網了...」

5、一次去相親，氣氛冷場，我想找個話題問那女的:你看旁邊桌那女的長的好醜啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。悲催的是，我當時太慌了，回了一句:真不好意思，你們長那麼像，我應該猜到的6、早上送孩子去幼兒園，由於很久沒去了一路上小傢伙哭得肝腸寸斷，千般哀求不要去幼兒園，老師對她不好等等數落老師壞話。到了幼兒園剛好碰到孩子老師，小傢伙突然口氣一變：「老師我天天想你，來的路上我想你想的都哭了……」7、一大早起床，女朋友一臉鄙視的看著我：昨晚上做夢了吧你？我：厄……好像是夢見打仗了……女友：夢見打曰本鬼子了吧？我：哎對好像是，你咋知道的？我貌似在夢裡還殺了幾個鬼子呢。女友：殺個屁！你在老娘耳朵邊上太君太君的叫了一宿！我：卧槽……8、第一天，小白兔去釣魚，一無所獲。第二天，它又去釣魚，還是如此。第三天它剛到，一條大魚從河裡跳出來，大叫：你要是再敢用胡蘿蔔當魚餌，我就扁死你。—— 你給的都是你自己「想」給的，而不是對方想要的，活在自己世界裡的付出，不值錢9、甲開著一輛寶馬。乙：「哥們，寶馬怎麼來的？」甲：「那天在酒吧遇見個美女，晚上她開著她的寶馬把我拉到了山頂上，然後脫著自己的衣服跟我說『你可以要你想要的』。於是..我開走了她的寶馬。」乙思索半天，說：「兄弟，你做的很對，她的衣服你也穿不了。」10、甲和乙是朋友、甲：「有錢嗎？」乙：「有，幹嘛！」甲：「借我點」乙：「你剛才說什麼」甲：「借我點」乙：「不是、這之前說的。」甲：「有錢嗎？」乙：「沒有！！」11、老王腸胃有點不好，所以老是放響屁。有一天，他去逛街，只聽「砰」的一聲，他忍不住放了個響屁。正好這時一輛自行車路過，在老王放完屁後，突然在他身邊停了下來。只見他一邊向車胎看，一邊罵罵咧咧的說到：「他么的！老子剛換的車胎，怎麼會又爆了啊？？？」12、我有一個二逼同事的兒子在上小學一年級，在班上打了一個女孩子，那個小女孩就跑去告訴老師，老師就問男孩子你為什麼打她，男孩對老師說我奶奶講打是情罵是愛，因為我喜歡她所以才打他的，突然男孩被打了一耳光，男孩說:老師她打我，小女孩說:我也喜歡你，老師…………

13、某一大學生的口頭禪叫：滾犢子。一天，他毫無節操地又說了那句毫無節操的話，於是，他的同學跟他說：好歹你也算個大學生，這樣說話，節操掉了一地，你能不能文明點？這個大學生想了想，他說：翻滾吧！牛寶寶！！！。。。。。。。。（呃。。。頓時無語。。）

14、閨蜜：「你怎麼看上你老公的？跟你一點都不配，沒錢，長得又難看。」女：「相親那天,旁邊有個老太太摔倒了，他背起來就往醫院跑。回來我問他不怕被賴上啊？他說應該的。當時我想，這麼善良的人太難得了。」閨蜜：「是難得，那老太太怎麼樣了？」女：「成我婆婆了……」

15、兒子5歲看了《鹿鼎記》說：「媽，我也要娶七個老婆，一個替我燒飯，一個替我洗澡…」 媽說：「那睡覺不需要媽陪了！」兒子愣了一下說：「那不行，還得和媽睡！」「那你的七個老婆怎麼睡？」「讓她們和爸睡吧！」爸聽了激動得熱淚盈眶：「好孩子，真孝順！」

16、前兩天在買了個手錶寄給同單位的女神，後來女神說不喜歡就退給我了。 正在和客服聯繫退貨，客服問:手錶上面的保護膜撕了嗎？ 我說還沒有，光打開包裹了，包裝都還沒打開。 客服說:那人家說的是不喜歡你，不是不喜歡手錶！ 客服，夠了啊！

17、問：和女朋友吵架了怎麼辦？！講道理？錯！冷靜？大錯！和她爭執？大錯特錯！現在告訴你正解答案！！！大吼一聲！「老子要不是看你漂亮、溫柔、善良、可愛、早他媽和你分手了！」霸氣又戳中妹子軟肋。據不完全統計、用完這一招，妹紙們的生氣程度立馬驟降80%！！

18、今天去學校浴室洗澡，穿衣服時，聽到旁邊兩妹紙說話，甲說：「我今天去超市買了袋火鍋底料！」乙順：「你打算在宿舍煮火鍋吃啊？」甲淡定地回答：「不是啊，冬天到了，天冷了，以後冷的時候用點火鍋底料沖水喝…」當時，當時，我笑得差點把衣服穿錯！揚大的妹紙果然都不是簡單的…19、早上開車上班，在停車場停好車，看到同事的車就在旁邊， 前保險杠離圍牆只有不到2厘米。我舉著大拇指對同事說： 「你太牛了，這技術怎麼練的，服了！」 同事看了看我說：「牛什麼牛！撞牆上彈回來的！」 呵呵！彈...彈......彈回來的！20、一對男女外出旅遊時，路過一座廁所，男子想進去小解一下！碰巧幾個老外也跟著他一起進去了。 沒過一會，就見男子慌慌張張地跑出來。 女子好奇的問：「這麼快就搞定了？」 男子鬱悶的回答：「唉，實在是拿不出手啊！先避一避，先避一避…21、兒子管兒媳要10塊錢買煙， 可兒媳說啥也不給！ 爹見狀，對兒子訓斥道：「兜里竟連10塊都沒有，還管媳婦要，丟不丟人！晚上爹給你。」 兒子問：「爹，你為啥現在不給我？」 爹答：「等晚上你娘把這個月的零花錢給我的！」22、力被老婆管得緊，整日鬱悶。朋友阿東給他出主意：「你老婆那麼凶，真奇怪你是怎麼忍受過來的，這樣吧，我帶你去健身房，你把沙袋想像成你老婆，然後狠狠地發泄，我晚上過來、」晚上，阿東到了健身房，教練問道：「你朋友沒事吧，他對著沙袋都跪了一下午了、、、」」24、在大街上遇到多年未見的同學，我停下車上去一把拽住他： 「老同學，我送你吧。」 他許是覺得我在炫耀自己的車，拒絕道：「不用不用，前面走幾步就到了。」 「別啊，同學之間還客氣啥。」說罷我將他拉上了車，習慣性的打了表。25、甲問乙:「你怎麼老大不小了，還不結婚？」 乙:「一個巴掌拍不響，我一個人著急友什麼用。」 終於，乙結婚了…… 甲問乙:「怎麼樣啊，結婚後什麼滋味啊？」 鄰居:「每天都能聽到巴掌聲！」