夜讀|當孩子向你挑釁的時候，你有信心做一名「零吼叫父母」嗎？

當孩子展現自我意志時，大部分的父母都會認為那是在挑戰他們的權威。教養雜誌和廣播節目常常這樣鼓吹：「當孩子向你挑釁時，你必須斷然迎戰。」事實上，孩子在成長過程中，他會不斷地考驗你，他這麼做，並不是蓄意冒犯你。相反，他是在考驗你，想看看你值不值得信任，是不是真的很可靠、堅定而且言行一致。請相信我，他非常需要你通過考驗。用「柔道」應對孩子的「戰帖」

「零吼叫父母」會想：我要怎樣才可以理性地處理孩子情緒化的攻擊呢？讓我們逐一來探討「零吼叫」之路上經常會遇上的一些測試。

「我很無聊！」

這是孩子們的經典戰帖。而大多時候我們都是馬上接受邀戰，下意識的反應就是我們感到很生氣。「無聊？你怎麼會無聊？為什麼不上樓去玩那些我辛辛苦苦給你買的玩具？」「你知道什麼叫做無聊？為了給你買那些玩具，我得每天上班，那才真的叫做無聊！」然後你就開始焦慮了，「這孩子真的厭倦生活嗎？是不是我做錯了什麼？」最後為了讓孩子高興起來，你會對孩子說：「好了，你可以出去找吉姆玩，你也可以回你房間，你愛幹什麼就幹什麼吧。」而「零吼叫父母」永遠不會在第一時間拾起戰帖，他們會說：「嗯，你很心煩？我能理解，我也很討厭這種感覺。不過，你打算怎麼辦呢？」你沒有否認孩子的情緒，你順應情勢並且與你的孩子一起面對他的困境。

「我們到了沒有？」

這是另一個經典戰帖。上車還不到十分鐘，后座就已經開始傳來不斷的抱怨聲了。事實上還有兩個小時的車程呢！假如你被焦慮驅使，當然就會接受戰帖了。

「還沒，我們還有一個小時的車程（當然，這是在撒謊），所以給我好好地安靜地坐在那裡，耐心一點。」現在，戰爭已經開始了。「一個小時？我肯定會受不了的！出發之前你沒有說要那麼久。還有，一個小時到底是多久啊？我現在已經覺得很無聊了。」相反，「零吼叫父母」永遠不會在第一時間接受戰帖。「噢，你也在想這個問題啊？你今天一定是很討厭坐車吧。」和他們有相同心理，「其實我也不想坐車，我真的不想開上整整兩個小時的車，我比你更希望可以馬上就下車！你說是吧？」跟孩子一起抱怨，你們可以同病相憐一番（而且事實上可能還會玩得很開心）。

「媽媽，我不會做作業。」

全世界都盛行緊盯著孩子做功課，這正是本書所談的一切的最佳縮影。盯著孩子做作業就是在說：「我要為你負責，兒子，所以我必須確定你把應該做的功課全部都完成了。因為你在完成作業之前，不能做其他任何事，而我也什麼事都沒辦法做。所以我們要一起來完成這件事，確保你把作業做完而且全部做對。」這些像直升機一樣盤旋在孩子頭上的父母們很難明白，盯著孩子的每一個舉動只會讓問題更嚴重。因為孩子的動機就會完全被混淆了，完成作業變成了是為了讓媽媽爸爸不抓狂、為了平息他們的焦慮。孩子下意識的想法會是：「阻擋我與跟朋友玩耍的不是作業，而是媽媽的焦慮。那真的很討厭，因為當媽媽覺得焦慮的時候，我就會更難全神貫注，也更難去動腦筋了。」

你不可能天天圍著孩子轉，卻幻想不會留給他整個世界都圍著他轉的印象。然後當他有一天變得自私與無能的時候，你又會很吃驚。你盯著孩子做作業是因為你忘了，家庭作業究竟是屬於誰的。當你學會不再對他的學業成績焦慮時，你根本不需要接下這份戰帖。「你今天的家庭作業很難嗎？無法解決事情的時候我也會覺得很討厭。你打算怎麼辦？你可以打電話給哪個能幫你的同學呢？」

孩子們的功課本來就是設計出來讓他們覺得有些困難，讓他們只有下一番功夫才能做好的，這件事的本意就是如此！對這件事過度幫忙，就像是天天幫他們舉重，到頭來卻疑惑為什麼他們鍛煉不出肌肉一樣！讓你自己平靜下來，讓他們去掙扎吧。讓他們在掙扎的過程中主動來尋求你的幫助，但是你不必費盡腦筋地隨時陪伴在他們左右。要知道，那是他們的問題，不是你的。

當孩子說「我恨你」「我不會去做」的時候，你該怎麼辦？「我恨你！」

聽到這句話你第一反應會是什麼？你是不是也想對孩子說出同樣憤怒的話？你是不是想說：「為什麼？！但我可絕對是很愛你啊，大小姐！」還是「我為你做了這麼多，你竟敢對我說出這種話！」

多年前，我有一位客戶，她十七歲的兒子想盡各種辦法，來表達對父母的憤恨，於是決定不拆開他們送的所有聖誕節禮物，一件都不拆。整整一年，那些禮物原封不動地關在樓上的一個柜子里。那可真是一張超大戰帖啊。那位媽媽很想順著情緒的衝動接下戰帖，她覺得如此痛苦，以至於很想把他丟出去，甚至每天痛打他一頓、撕毀他的東西……你想得到的她都想過了。

終於她決定把焦點放在自己身上，對於陷入困境的親子關係，她問了自己一些非常深刻的問題。「究竟是什麼原因讓我們的關係走到今天這種地步呢？是什麼原因讓一個孩子表現出如此強烈的怨恨，甚至拒絕送給他的禮物，難道一切就只是為了要報復父母？難道他天生心理有問題？還是說一直以來我都是導致這種狀況的罪魁禍首？」

在這個反思之後，這位媽媽開始問自己這世上最棒的幾個問題：「我該怎樣改變、該怎麼修復這種關係呢？我要怎麼做才可以不失去冷靜，不出現衝動的反應，以至於把事情搞得更糟呢？」

「零吼叫」之道最棒的地方就是，當你打算採用它的那一刻，你就已經開始平靜了。無論這位媽媽最後跟兒子達成什麼協議，從她把焦點放在自己身上開始，情況就肯定有變好的契機了，因為她是根據自我的意識與自主性而行動。只要簡單地退後一步、不接下戰帖，就能確保自己不會做出衝動反應。然後她就可以更進一步，脫離以前的對峙模式。

「我不想做，而且我也不會去做的！」

即使我是在寫書，我也忍不住想要接下這張戰帖。「不，你一定要去做，年輕人，你得有點自知之明了。我已經厭煩、而且聽膩了你老是說你要做什麼和不要做什麼了。這個家可不是你說了算，現在你該接受這個事實了。」即使你沒說出這些話，你肯定也這樣想過，是嗎？反正我是這樣想過。

「零吼叫父母」會有不同的反應，由於他們把焦點放在自己身上，他們會這樣反問自己：「為什麼在他伸展自我意志時我會以為是在針對我呢？我是不是覺得受到了威脅？怕他不在我的控制之中？怕他會變本加厲？怕我會養出一個希特勒？」諷刺的是，我們越是把孩子自我意志的伸展看做是對我們的威脅，就越容易有衝動的反應。情緒化反應只會導致更多的情緒化反應。

我再重申一次，教養的最大目標是要放手讓孩子進入這個世界，讓他們成為獨立自主的成年人。我們希望他們能夠說出自己的渴望，做出自己的選擇，而且為自己的行為負起責任；我們希望他們能夠安身立命，自己決定自己的人生。我們只不過是不喜歡他們在我們身上試驗他們伸展的意志罷了。

「當然，我希望他在夥伴們要他試抽大麻時說『不』，可是我不希望在我叫他進來的時候他對我說『不』。」我們的目標不是壓抑孩子表達自我的意志、渴望和情緒，我們的目標是要幫助他們正確地表達自己。當你學會讓自己保持冷靜時，就可以把這種傲慢無禮看做是另一張戰帖，那就可以選擇不接下來。「你不打算進來嗎？我想你是真的不想進來，因為平常你不會這樣和我說話。我可以給你幾分鐘好好想一想。」幾分鐘之後，你再回來給他一個選擇，他可以進來或是面對別的後果，而且那完全是他自己的選擇。

「呃，你不能命令我！」也許他會這樣回復你，這又是另一張故意丟給你的戰帖。

「你知道嗎，兒子？你說得對。我不能命令你，只有你才能命令你自己。既然你可以命令自己，那你必須做一個選擇，你可以在兩分鐘之內進來，或者你也可以在兩天內不能看電視。那是你自己的選擇。」

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