怎麼說,別人才願意幫你?——《影響力》解讀第一篇
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我的直播課「如何說服別人」的文稿整理(第一部分)
1/5、影響力的六種武器
之前做過一次直播課,主題是「如何說服別人」,當時答應大家會把文稿貼出來,後來竟然忘了,前幾天整理文檔時才發現。
這個課程是通過解讀《影響力》這本管理類經典書,為大家介紹書里的前三種影響力武器。
簡單講一講《影響力》這本書吧。這本書名字的直譯是「說服心理學」,書里總結的六個影響力武器,都是基於心理學的某些效應,而且本書的論證也很嚴謹,它的每一個效應,都有大量的心理學實驗結果作為證據。
所以,這個「說服」不光指賣東西,包括像談戀愛、向陌生人求助、包括今天課程的主題——職場上的合作,統統可以運用這六個原則。
出版社把它包裝成一本講銷售的書,是相當沒有道理,至少我覺得,這是一本非銷售人員也應該掌握的銷售技巧書。
2/5、學與用
面就從我的一段真實經歷——我以前一位同事兼競爭對手說起。
當時的部門裡有兩個團隊,我帶一個,另一個女生帶一個。因為她經常找我這個競爭對手討論方案,所以我一直覺得她的能力很一般,只是人際關係比較好。
有一回,公司有一個大項目,我們的頭兒給她了,考慮到一個團隊做有點吃力,還讓我配合她。我心裡是相當不爽,後來一接觸這個項目,我就開始感謝我們頭兒,因為這是個坑,一個大坑,我們平時俗稱為「爛尾項目」。
我們一般項目周期是半年,這個項目做了兩年多,中途停過一年,換了N多個人負責,項目資料分散成無數個文件夾里,有些根本沒整理過,都是原始的錄音、郵件,有些乾脆就是印在當事人的腦子裡面。而且,這種中途被停下來的項目,裡面還不知道有很多地雷呢!
這種「爛尾項目」,說起來是集全公司之力做,但實際上,同事個個躲都來不及,更糟糕的是客戶那邊也換了幾撥聯繫人,都是一副新官不管舊帳的嘴臉。如果你用一種正常的工作態度去對待的話,根本不可能推進項目。
但是,我的這位同事,居然只用大半個月的時間就讓這個項目恢復正常,重新啟動。
很多年以後,我看了《影響力》這本書之後,我腦子裡經常會浮現起他的一些事情。我這才意識到,她並不是沒有能力。能夠讓別人幫助你完成工作,這也是一種職場的能力,這是一種尋找合作的能力。
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下面,我會借這個案例來總結幾種尋求合作的方法,看看我的這位同事,是如何讓大家願意加入到這麼一個既沒有利益,又有點危險的項目當中的。這些手段方法,很多都可以在《影響力》這本書中,找到心理學依據。
3/5、互惠原則第一條策略:以小換大
《影響力》里的第一種影響力武器:互惠原則。
簡單的說,互惠原理就是先給別人一些小恩惠,再向別人提出請求,通過這種方式來提高你得到別人幫助的概率。注意哦,是提高概率,不是說100%能得到幫助。
書里舉了很多例子,其中有一條大家應該很熟悉,就是超市裡的免費品嘗。每到周末的食品區,總有促銷員很熱情地邀請你免費品嘗。通常情況下,只要你接受了,你的內心自然覺得欠了別人什麼,那麼你購買的可能性就會大大增強。
這個原理同樣來自心理學的一些研究,如果有人給你一樣東西,不管那是不是你需要的,你會自然產生一種類似於「欠了別人錢的」心理,心理學家稱之為「負疚感」。為了平衡這種「負疚感」,接下來,別人向你提出請求時,即使你不認識對方,或者不喜歡對方,你答應的可能性仍然會大大增加。
這個最常見的例子是職場上的讚美行為。我之前寫過一篇分析男女語言風格的差異的文章《女生最愛的問題,99%的男生都答錯了》,裡面提到了一種女生常用讚美模式:「美女,今天的頭髮好漂亮啊」、「Tom,昨天地鐵上遇到了一個帥哥,好像你啊」。這個在男生看來,都是廢話。
讚美這種微不足道的行為,就足以引發「愧疚感」,因為「互惠原則」不是利益交換,而是一種心理反應。
所以,如果另一方也是女性的話,她的第一反應是「讚美回去」,實際上是在抵禦「愧疚感」,女生都是自帶抵禦模式的。當然,這一來一往,客觀上,還是在相互吹捧中讓閨蜜的感情更好。
書中把這條心理學效應,演變成一條說服策略,叫「以小換大」的不公平交換。
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回到我開始講的那個項目經理的案例上,前面說了,這是個爛尾項目,之前的經手人都吃過虧,打死不願意再陷進去。怎麼辦呢?
我的同事採用了一個最基本的策略,我把它總結成「兩不一新」。這是一個非常非常聰明的策略,大家以後萬一不得已接手爛尾項目,一定要記得這三點:
不梳理、不追問、新項目。
不梳理就是不要去梳理項目的來龍去脈;不追問,就是不要追問以前的負責人,曾經發生過什麼。總結成一點,把爛尾項目當成新項目去做。
為什麼這麼說呢?假如你按正常的中途接項目的流程,先去梳理項目,你一定要去問以前發生了什麼。也就是說,你事情還沒有做,就先要去請求別人幫助,怎麼可能嘛。
而且,既然是爛尾項目,裡面一定有地雷,一定有別人不願意去回憶的事情。項目只會越梳理越亂,別人對你越來越戒備,個個躲著你。
那麼這跟「互惠原則」又有什麼關係呢?有關係。
不梳理,並不是真的不去梳理,而是讓你暫時別碰那些你搞不清楚的東西,只從現在能做的事入手。
那麼接下來呢?既然是爛尾項目,你的前任一定會留下很多需要擦屁股的爛事。有一些很小的事,比如漏報的發票,比如遺漏的資料,還有一些更小的事,比如之前的對接人要帶個話什麼的,順便幫他解決了,這就製造了一個小小的恩惠。
我的同事每次都能用做一點小小事,然後再去問他們項目之前的一些情況,人家當然不好意思拒絕你。
事實上,雖然是個爛尾項目,但之前真正深入參與只有一兩個人,搞定了這一兩人,就有8成的勝算。
有記得有一次,之前的負責人,花了一個多小時的時間,去找一份兩年前的重要的郵件,這是相當給力的幫忙了。如果是剛剛接手的時候,你想讓他們這麼幫你,是根本不可能的。
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4/5、互惠原則第一條策略:拒絕——退讓
上面是是互惠原理的第一個策略,「以小換大」,這個策略里,又延伸出來另一個策略,叫「拒絕——退讓」策略:
先提一個比較複雜的要求,對方拒絕後,會產生「負疚感」,再提出相對容易一點的要求,換取對方答應我們的要求。
這個策略,在商務談判中非常常見。談判桌上,雙方都是先提出很誇張的要求,然後再一點點地往下降。
但職場和商務談判不一樣,商務談判中,雙方都是希望最後能談成的,一方漫天要價同,並不擔心談判破裂。但「拒絕——退讓」這個策略用在同事之間,會遇到一個問題——對方很可能根本不想幫你,你提了一個要求,對方「拒絕」了,並沒有什麼內疚感,也不會有什麼「退讓」。
所以,職場上在用「拒絕——退讓」這個策略之前,一定會封死對方的退路,最管用的就是上級領導的介入。
有人說,既然上級領導出面,有什麼解決不了的問題?這個也不一定,有時候,領導幫你也只能幫到這兒了。接下來的事,還是要你自己做。
接著以那個「爛尾項目」為例。剛才說的「兩不一新」的方法之所以管用,還有一個原因。項目只要推進到一定程度,自然會涉及以前經手人的利益,到這個時候,你不主動找他,他也要主動來找你。這叫以逸待勞。
我的同事就抓住了一次向領導彙報項目進展的機會,把事情自然延伸到某一位前經手人的身上。領導出面了,這位前經手人不得不配合。可就算有領導的尚方寶劍,畢竟這已經不是人家的項目了,讓別人答應幫你,還是需要想點辦法的。
接著大家坐下來開項目會,我同事首先提出要求,把他負責的那段時間的全部項目資料整理出來,一樣一樣的核對。對方一聽就急了,這至少要準備好幾天,再開上一個整天的會,他肯定不幹啊。
最後,我同事才提出了其中某幾項重要資料的核對,這才是她真正的目標。
有人可能會說,這個「拒絕——退讓」策略看上去很簡單啊,其實不然,事先要做大量的準備工作。你要讓對方覺得,今天不答應點什麼,就沒法交待,這條策略才能奏效。
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5/5、互惠原則的四個細節
接下來,我還是要再講一講互惠原則在運用時,要注意的四個細節。
我覺得在影響力的六條原則中,互惠原則是最重要的,因為它的運用方法非常簡單,只要你先為對方做一件小小的事,它就能在一定程度上起作用。
但是這個原則用起來也很難。很多人都覺得這個「武器」不太靈。比如超市裡的免費品嘗,大部分人吃完就直接走了。地鐵里先給你一個小禮物的人,你的第一感覺不會是驚喜,而是:「靠,又要賣什麼。」
為什麼呢?因為「互惠原則」利用的都是人的本能反應,對方只要稍微多想幾分鐘,很容易看穿你的用意。
而且互惠原則用得太多太濫後,大家都對它產生了強大的抵抗力。就像有人在我的文章下留言:給我一個理由,來,說服我啊,說服我我就買單。
我只能回答:用一兩句說服你,那是神話,我今天講的是心理學,是科學,它只是提高了你不被拒絕的概率。
這就是我要說的第一條注意原則:它不可能讓你成為「無法拒絕的人」,但如果你長期使用這些溝通技巧,提高每一次的成功概率,那麼在很多年後,你就會拉開別人很大一段距離。
第二條注意點是:不要在家庭關係、友誼關係等等長期關係中,運用這個原則。
中國人理解「互惠心理」時,容易把它跟中國式的送禮理解成一回事,這是一個很大誤解。中國人指的送禮有兩種,一種請人辦事的,那實際是利益交換的買賣關係,另一種是的日常人情往來,它的目的是維護關係,通常都是比較熟的人。
而「互惠原則」最好是指不太熟的人之間的,比如一般關係的同事和客戶。如果你反覆使用,又沒有任何感情修復手段,你一定會成為一個不受歡迎的人。
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第三個注意點:得到幫助一定要給對方相應的回報。
很多人以為,互惠就是我已經先給你回報了,不對的,那種小小的恩惠,只是一種心理學的技巧,並不是真正意義上的知恩圖報。
第四點,不要讓你的意圖太明顯,否則會影起別人的反感。
有人提了一個問題:我在和對方合作時,已經讓對方享受到更多的好處,可為什麼對方還是不夠積極呢?
這種想法,職場上很多人都有。他覺得合作講得就是利益,既然我給了你更多利益,你就應該有更多積極性。
拋開其他因素不談,從這段描述中,我們可以聽出有很大的怨氣,心裡有怨氣,語氣一定會表現出來,在別人聽了,就好像你在說:「老子為你付出了這麼多,你為什麼就是不領情?」
其實對方不夠積極,不是你給出的優惠少了,而是你的意圖過於明顯。
有一個最明顯的例子,很多女生對男生贈送的禮物非常有戒心,中國有句話叫「無事獻殷勤,非奸即盜」,在這些女生看來,男人總是把接受禮物和更容易上床這兩件事聯繫在一起。
這裡有一個條件,我叫它「舉重若輕」,優惠或者說禮物的輕重不是關鍵,關鍵是什麼呢?你的態度。
同樣,「拒絕——退讓」策略的使用的尺度也是很重要的。讓別人考慮了一下之後在拒絕,才會有愧疚感。如果你提出了一個讓人大吃一驚的請求,別人只會覺得你這個人很莫名其妙,既不會愧疚,更不會退讓。你的策略只會激怒對方。
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(以上為直播課的第一部分,其餘還在整理中,明天將發送第二部分:承諾一致原則)
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