搞笑段子：不能什麼事兒都用一句「去你大爺的」解決

兒子被爸爸修理了，跑去找媽媽訴苦：「媽媽，有人打你兒子你會怎樣？」媽媽：「我會打他的兒子報仇！」兒子：「……」　　今早一醒來，男友突然和我說了句對不起，我莫名其妙的問他為什麼，我以為有什麼事呢！結果那貨一臉歉意的看著我說：剛剛照鏡子把自己嚇醒了，你一定忍我好久了…　　有一次，同學用手機上網看X圖，被他媽逮到了，他媽問他怎麼這女的都不穿衣服？他說這手機太差，網速慢，衣服還沒刷出來呢！ 幾天後，他用上了愛瘋4S~　　晚上從幼兒園接孩子回家，路上孩子對爸爸說：「爸爸，我累了。」爸爸就和兒子說：「咱們數到到三，爸爸就抱你走，行不行？」孩子很高興答應了。然後爸爸大聲說：「預備——齊步走！一二一，一二一…」然後他倆就一路走回家了……　　記者採訪孫楊：「你偶像是？」「我本家。孫悟空。」「在你奪冠這件事上他起了什麼作用？」「小時候看大鬧水晶宮我就想，長大後一定也要像猴哥一樣，在水中拿下棒子。」　　其實人的長相就分為兩大類：一類是天生麗質；一類是天生勵志。　　姐橫溢的不只是才華，還有……腰間的脂肪……　　公交車超載，乘客還在往上涌，忽聽一人大聲疾呼：大家不要擠，我這兒有易爆品！司機大驚：什麼易爆品？！那人將一包東西舉過頭頂，氣急敗壞地：雞蛋哪！都擠爆兩個啦！　　回家路過步行街，一個小姑娘，牽著一隻和她差不多高的大金毛，確切是狗狗牽著她，走著走著狗坐在地上不走了，小姑娘拉了半天拉不動，然後她蹲在狗旁邊開始給狗講道理……講道理……道理……　　啊！胡蘿蔔，你是魚香肉絲里的肉絲，你是糖醋魚里的魚，做木須肉的時候，沒有雞蛋你就是雞蛋，沒有肉你就是肉。　　一懶貓瘋狂地追求一老鼠，終於結婚，婚後貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：「親愛的，為什麼對我這麼好呀？」貓嘿嘿笑道：「等你再胖一點就知道了…　　以前考試，有道選擇題不會寫。 問邊上的妹子，她眼皮抬也不抬，指了下自己的胸部…… 我明白了，答案是A。　　郭靖、令狐沖、楊過、韋小寶在一起比誰的老婆好。郭靖：「我老婆為了我寧可和父親決裂。」令狐沖：「我老婆為了我寧可被關少林寺。」楊過：「我老婆為了我寧可跳崖。」韋小寶沒有吭聲，面有得色，其餘三人回頭一看，原來雙兒正在向黃蓉、任盈盈、小龍女索要手機號碼。　　小時候，最厚的信是情書； 長大後，最厚的信是銀行賬單。　　我的未來兒子，媽媽對不住你啊。媽媽每天都想好好工作讓你變成富二代高帥富泡妹子啊！可是媽媽一工作就犯困了。算了乖兒子讓你未來的男朋友努力去吧。讓他給你買跑車飛機、鑽石手錶、高級西服，名牌包包這類的東西吧，讓你男朋友帶你去吃遍全國衝出亞洲吧。未來兒子，媽媽我刷微博去了！　　我的未來女兒，媽媽對不住你啊。媽媽每天都想好好工作讓你變成富二代白富美啊！可是媽媽一工作就犯困了。算了乖女兒讓你未來爸爸努力去吧。讓他給你買次醬，安娜蘇，香奈兒，蘭蔻，MiuMiu這類的東西吧。讓你未來爸爸帶你去吃遍全國衝出亞洲吧。未來女兒，媽媽我玩手機去了！　　早先，老有些不幹凈的東西混進深夜運營的電車，很多在上面的小孩兒都被嚇哭過。後來公交公司請了有本事的道士解決了這個問題。有鬼電車退出了歷史舞台，路上跑的全部都是無鬼電車。　　一名住在北六環每天上班需要2個小時的朋友傷心地對我說：「世界上最悲慘的事情，莫過於住在一個叫做回龍觀的地方，卻從來沒有睡過回籠覺。」　　我和孔子很像，孔子：三十而立，四十不惑，五十知天命，六十耳順，七十古來稀。我：三十站立，四十迷惑，五十已認命，六十耳聾，七十骨來稀，缺鈣！結論：相似度99%。　　應聘面試，老闆讓我再隨便介紹下自己有什麼特點。 我說：「我不知道失敗兩個字腫么寫。」他拍了拍我的肩膀：「小夥子很不錯嘛！我喜歡的！這個位子就是你的啰！」真夠意外的，一般聽說我是文盲之後，他們都會叫我滾出去的。　　每次聽到小區里廣播說「XXX小朋友，你媽媽在X棟X號麻將館等你」就覺得是麻將館的軟廣告……　　剛才不小心看到了某條「不轉死全家」的微博……猶豫了一下還是坐在電腦椅上轉了一圈……還是挺方便的……還緩解了疲勞……　　乘務員：「先生，飛機馬上起飛了，請把手機關掉，好嗎？」 乘客：「我開的飛行模式。」 乘務員：「對不起先生，現在山寨手機也很多，我們很難保證每個手機都是符合標準的！」 乘客大怒，「你說啥？你說俺手機山寨的？老子是蘋果的！三卡三待呢！不識貨別跟老子吵！」　　常以為人是一個容器，盛著快樂，盛著悲哀。但人不是容器，人是導管，快樂流過，悲哀流過，導管只是導管。各種快樂和悲哀流過，一直到死，導管才空了。瘋子，就是導管的淤塞和破裂。　　我的理想世界：鈔票長在樹上，房子自動打掃，天氣永遠美好，要減肥就吃雪糕。　　關於「方舟子質疑蔣方舟」網上最神的段子——蔣方舟：大膽逆子！　　不能什麼事兒都用一句「去你大爺的」解決，至少，大媽會不太樂意。
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