如何找對話題，嗨翻聊天

作者：清風 圖片全部來自網路 侵刪

古書《墨子》中有一段記述：

子琴問墨子：「多說話有好處嗎?」

墨子說「沒有。你看世間的蚊蠅，白天黑夜叫個不停，然而從來沒有人聽他們的。

你看那公雞，平時不動不啼，卻只在黎明時分啼叫，天下震動，人們按時起身勞作。多說話有什麼好處呢？重要的是說話切合時機。」

切合時機也就是我們要在什麼樣的場合說什麼樣的話，也就是俗話說的，見人說人話，見鬼說鬼話。

每個人在不同的時刻不同的地方，想說的話可能都是不一樣的，如果我們總是千篇一律，說著同樣的東西，很可能會讓人很反感。

然而，不管是在親密關係還是在追求的狀態當中，我們都希望能夠和對方多說，但是很多時候，卻並不是我們想多說然後就可以多說的。

因為我們可以控制自己，卻無法控制別人。可以讓自己說很多，卻無法讓別人也像我們一樣說很多。

就像很多時候，我們會遇到這樣的問題，上一次和對方聊天，聊烏鎮聊得很開心。

但是這一次再和對方說這個話題的時候，你問他：「你肯定去過烏鎮吧？」，對方卻顯得興趣平平，甚至不想繼續多說了。

有人會覺得奇怪，為什麼他上次明明很喜歡聊這個，這一次卻油鹽不進，冷淡起來了呢？

這就是時移世易，對方也在不斷的變化當中，而我們沒有抓住他此刻最想聊的話題，沒有找到他最想說的點。

看到這裡，你可能會說，那要如何找到別人最想說的話題呢？

我有一個學員對我說，清風老師，每次我問他吃飯了沒有，他都總是只回我說吃了，然後就沒有後續了。

可是我問這個只是想找一個話題來和他聊天啊，他就不會多說一點嗎？

其實很多時候我們都是這樣，問對方一個問題真的只是想要開啟一個聊天的話題，甚至是希望對方能夠多對我們說一點。

可是我們問對方的問題命名就只是給了對方兩種選擇。

也就是說，我們問對方的問題大多數都是封閉式的話題，讓對方只能從我們給出的選擇當中進行回答。

在聊天當中，很多時候我們問對方的問題，其實都是一個封閉的問題。

什麼叫做封閉性問題呢？就是在問題當中給了對方一個選擇，讓對方非此即彼，只能選擇「是」或者「不是」，「有」或者「沒有」，「好」或者「不好」等等。

比如，「你喜歡吃橙子嗎？」

這就是一個封閉性的話題，因為對方只有「喜歡」或者「不喜歡」兩種選擇。

我們可能會問對方：「你肯定去過烏鎮吧？」，這個話題給對方的回答就是去過，或者沒有去過。

但是如果我們換成開放式話題，那麼就可以問：「你覺得什麼時候去烏鎮最好看呀？你去的時候是什麼時候呀？」

開放性話題則是讓對方主動說出來，而不是被動的選擇，開放性話題讓對方有更多表達的可能，而不是在已經給出的選擇當中作出簡單的回復。

比如：「看你去了那麼多地方，你最喜歡的是哪裡呀？」。

這個問題就是一個開放性的問題，它更容易讓對方說出自己最喜歡的地方，甚至說出喜歡的理由。

當然，對於封閉性的話題，如果對方很會聊天，他也可能不會規規矩矩的回答。

但是，如果我們遇到這樣會聊天的人，可能也就不需要費盡腦汁去做那麼多了。

比如：你可能會問「你周末的時候會去健身嗎？」。

給對方兩種選擇，會或者不會。

但是如果你換成「你周末休息的時候，一般最喜歡做什麼呀？」，就給了對方發揮的空間，給了他無數的可能。

也就是說，在不知道對方最想說的話題是什麼的時候，盡量用開放性話題去探索尋找，不要給對方限定範圍，讓他只能被動從當中選擇。

讓我們的思維從一個封閉的空間進入到一個開放的空間，也是給我們的生活重新開了一扇門。

這麼說也許你還不是很明白，我為你準備了100個情感技巧，一次性解決你從認識女生到親密關係的所有困惑。

不論你是找不到升級的方法、遇到女生就緊張、不知道聊什麼、不會親她、不會帶她回家，我都為你一一準備好了。

最重要的是，我還會教你如何維護一段關係，如何持續的成長和變得更加優秀，讓你不僅學會聊天，約會，還能真正擁有一段愛情。