「你再不理我，我就跳樓」

最近看到一則新聞：女子欲跳樓逼丈夫就範，被救後反埋怨警察來太快。

一名年輕女性因與丈夫發生感情糾紛，女子負氣欲跳樓輕生逼丈夫就範。民警得知後火速趕往現場，果斷出手營救，成功將其從生死邊緣拉回。女子被救後不提感激，卻抱怨民警「太負責任，動作太迅速」……

民警很無語，那位女子的丈夫應該也很無語。一哭二鬧三上吊，這句民間俗語，過去是用來形容已婚婦女向丈夫耍潑的手段，現在有了高樓大廈，上吊的時代感便沒有那麼強了。改用跳樓的方式更震撼，更有效果，因為能夠吸引眼球，無形中還能夠讓群眾們幫忙施加壓力。

「你再不理我，我就跳樓」，好像變成了我們維繫關係的最後一線希望，我們到底該如何跟自己的愛人相處呢？

「我是對的，你們都得聽我的」

為何要用極端的方式逼丈夫就範，北大學者吳飛在他的著作《浮生取義》，闡述了中國家庭文化背後，一套獨特的「家庭政治」的潛規則。

有數據調查說，西方的自殺者中，有九成是患有精神疾病的，而中國的自殺現象，有六成是患有精神疾病，那麼剩下的呢？ 吳飛在《浮生取義》裡面說，他們自殺的動機，不但不是示弱，反而是為了爭取正義，是為了爭奪在家庭中的權力。

以死相拼，不是自我放棄，而是以退為進，是為了積攢道德資本，是為了達到道德的制高點。

道德制高點有什麼好處？道德制高點說明：我是對的，你們都得聽我的。

這是在玩受害者遊戲的終極版，把自己放在受害者位置，將對方推到加害者位置，加上外圍還有那麼多的觀眾，如此一來，便有了道德資本和權力資本，似乎就可以迫使別人遵從自己的意願。

而另外一位母親，則用了鬧的手段，擺明要在群眾面前對女兒施加壓力。

還是來自微博的消息：女兒婚後偶爾忘打電話，母親賭氣不吃不喝。

兩年前，吳女士出嫁時，母親要求她住到夫家後每天打一個電話，每個星期回一次娘家。吳女士一一照做。但最近一年，因備孕及工作等原因，她偶爾會忘記打電話。女兒忘打一次電話，母親賭氣不吃不睡，直到女兒打電話安撫。

母親當著親朋好友的面說，以後每天要給家裡打個電話，每周要回娘家探親一次。她本以為母親只是口頭說說而已，但母親表情非常嚴肅，並且要求她當場答應，還說：在場的親戚朋友都是見證人，你可不能食言。

「沒出嫁之前，我沒覺得母親這麼粘，現在反而覺得她非常依賴我。」吳女士說感動之餘，還是覺得面對母親這份愛，壓力很大。

這位母親好像變成了孩子，而女兒則變成了媽媽。女兒充分的去考慮媽媽的感受，但是媽媽卻並未理解女兒的感受，甚至好像都看不到女兒在備孕及工作的真實情況，根本不考慮這麼做會給女兒造成困擾。

愛，往往成了控制的理由。

愛是照亮和溫暖，不是牽絆和控制

別以為只有女人會用一哭二鬧這些方法，男人也會用。

一位朋友曾和我分享了他的故事，那年中學畢業，同學組織到一起去一個海濱城市玩，算是一次畢業旅遊。但是朋友的父親說什麼都不讓他去，理由是擔心他。擔心可以理解，但朋友已是高中畢業生，也算是成年人了。而且，即使暑假不讓他游，等他讀去大學的時候，不還得讓他去另外一個城市。

人生能有幾次這樣的青春，朋友非常想參加，行李都收拾好了，父親竟然在他面前抽泣的哭了起來。父親這一哭，朋友心裡好難受啊。雖然最後還是跟著同學出去了，但是他一直忘不了父親的眼淚，朋友覺得很內疚，而那次旅遊並不能盡興。與此同時還有種莫名的憤怒，但是憤怒出不來，於是旅程快結束時他發了一場高燒。

朋友百思不得其解，他媽媽解釋說，因為父親很愛他，主要是擔心他出遠門。

如果這就是愛，一哭二鬧三上吊，那麼愛你為什麼呢？

母親賭氣不吃不喝，父親流淚不讓旅遊。他們背後都隱藏著一種態度：我都這樣了，你怎麼不聽我的。我就是要讓你內疚，就是要讓你後悔。

他們犧牲自己，委屈自己，積攢道德資本，目的是為了讓孩子認識自己的重要性，用這樣的方式來表明自己的對的，你是錯的，你得聽我的。

美國心理學家帕萃斯·埃文斯在她的著作《不要用愛控制我》裡面解釋了，這不是愛，這是控制，把控制當成愛，愛就成了一種傷害。

帕萃斯說：在家庭關係中，控制者把控制當做愛的體現。

控制慾望太強的人，會是別人的噩夢，他們勢必會追求讓別人聽自己的，而構成對對方意志的絞殺。所以對方總會想要逃走，但是控制者通常不會認為自己有控制欲或自己在壓制別人。

比如那位母親，她彷彿虛構了一個女兒形象出來，那個女兒是每天會打電話給她的，每周會回娘家的。一旦控制者創造了一個虛構的伴侶，子女等，他們對於真實的人的想法就會不聞不問。

控制關係只會阻止控制者意識到，他們正在錯過真正的親密關係。

人本心理學家馬斯洛將愛劃分為「出於匱乏的愛」和「存在的愛」。

愛，是界限的尊重，控制，是界限的入侵。

我的孩子所在的幼兒園，有三項規則：不傷害自己，不傷害別人，不破壞環境。在幼兒園裡面，所有的老師和孩子都需要遵守這三項規則，除此之外，你可以做任何事情。

這三項規則，便是愛的界限。界限，是為了維護我們之間的愛。所有的控制都在入侵關係的界限，所有的控制都在阻礙關係的發展。

「存在的愛」就像泰戈爾那句經典的詩句一樣：「讓我的愛像陽光一樣包圍著你，而給你光輝燦爛的自由。」因為我們看到的，不是自己虛構的想像，而是對方的真實存在。

愛是照亮和溫暖，不是牽絆和控制。

作者 | 吳在天，心理諮詢師，心理行業從業7年，始終在自我成長的路上。微信公眾號：不懂點心理（ID：bddpsy）

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