雷死人不償命的笑話，爸爸，販賣兒童是不對的！

1、在路上撿到一個神燈，擦了擦後突然燈神出來了：「你有什麼願望，儘管說出來吧。」我想了想激動道：「我要一個絕世美女和永遠花不完的錢。」「很好，願望說出來就不靈了。」 嘭的一聲燈神就消失了。2、學校略坑，每天都跑操，宿舍有個胖子舍友， 跑不動，前一天晚上信誓旦旦說明天誰不去跑操誰是狗，第二天起來，我們叫他，他坐起來眼睛都沒睜開，喊了句汪汪又躺下了。3、上網最大的糗事是：當你需要在網上找一堆資料時，怎麼找也找不著；當你找著了的時候，是個狗屁網站都要你註冊，不然不能下載；當你一個一個去註冊時，又是郵箱驗證，又是論壇幣，折騰得你快煩死；可當你花了幾個小時終於以為下載成功，打開卻發現那根本是個同名不同姓的文件。4、班上有個同學，美術課只拿出了寒磣的7色的彩筆。在一眾裝備48色和72色的小同學的注視下完成了一幅類似清明上河圖的神作。當我們紛紛被折服得借高級裝備給他用時。他沉默了一會，幽幽地說：「我駕馭不了那麼多顏色…」5、初中時喜歡一男生，遂註冊各種QQ號問他喜歡誰，但因為是以陌生人的身份問的所以就各種不說。當我用第15個號問他時，他怒了，給我大號發了一句話「女孩子家你就不能矜持點嗎，仗著我喜歡你就這麼放肆啊」當時我就懵了，尼瑪，你也知道我是女孩子啊，你就不能早點答應嗎…6、今晚我做飯，做的炸醬麵，朋友連吃3碗仍大呼不過癮，最後實在吃不下了，問我家有健胃消食片么？我說有，他說：那我就再吃一碗。7、我覺得男人換電燈的樣子最好看了，電燈亮起的時候，背光的他，那黑色的身影顯得無比巨大，身體在性感地顫抖著，發出燒焦的味道……老公，你沒事吧？8、和朋友一起聊天，突然朋友打了個噴嚏，我決定取笑他一下，於是說「我們老家老一輩有句老話說，狗打噴嚏要下雨」話剛落音我跟著打了個大噴嚏，看到朋友的表情，心裡幾萬隻草泥馬在奔騰!

9、女的拿紙去WC，別人不知道大號，小號。男的一拿紙去WC，別人肯定在想，這SB又去拉屎了！10、公交車上。 車上人多沒坐。 一位年輕的父親牽著大概5歲左右的小正太站著。小正太：「你怎麼惹媽媽生氣了？」父親：「別問了，你想晚上吃泡麵嗎？」小正太：「不想。」父親：「那就聽爸的，到了姥姥家， 見到媽媽你就抱著她腿哭，你媽不跟我們回家， 你就別鬆開...... 」小正太：「哦知道了，爸，那你幹嘛？」父親猶豫片刻：「我抱住另外一隻哭！」11、在醫院手術，手術完按醫生囑咐趴床上21天，需住院一個月為此和護士醫生比較熟悉，以不變的姿勢趴在床上第十五天，那日院長，主任，護士長等查房，小護士調皮問我:「金，趴了這麼多天了，胸口疼嗎？」我一臉黑線回到:「換成你來趴一下試試，到時出院你不找主任醫師報仇才怪！」這時老院長來了一句:「扁了？」瞬間整個病房除了尷尬就剩下了偷笑的聲音...12、老婆攆我去買菜，下樓漫不經心，樓梯拐口猛看一隻大哈士奇，嚇得我一慌。誰知那狗也是一驚兩隻前腿一哆嗦。我揣測它當時的想法應該跟我一樣：尼瑪嚇死老子了！13、一女同學在朋友圈說，沒人要怎麼辦？我：沒人要，我要了。那同學各種感動呀。然後我說，反正我覺得吧，我的公司就缺少你這樣的掃地阿姨。14、吃貨妹紙一枚，為了不讓自己看起來太像個吃貨，每次我訂外賣的時候都會加一句：「記得給我三雙筷子啊！」15、早晨，手機是鬧鐘；上班路上，手機是手錶；上午，手機是搜索引擎。中午，手機是聊天工具；下午，手機是瀏覽器；晚上，手機是遊戲機；臨睡，手機是安眠藥。16、剛剛外出去玩，突然內急想找廁所，找了好久都找不到。然後我直接走進了派出所。一名警察見到攔著我問我有什麼事。然後我回復他，「我尿急，我見到門口有寫為人民服務，所以我就進來了。」

17、今天在公交上看到一個男的一直盯著身邊的一個妹子看，眼裡充滿了愛意。而那個妹子一直看著窗外，大概是沒發現。於是我決定幫那男的一把，我藉助車內的動蕩故意把那妹子撞倒，那男的果然把她抱住了。然後我輕聲對那男的說:「哥們，我故意的，不要謝我，請叫我雷鋒！」於是我就被這對兄妹打了。18、下午上課又睡著了，老師叫醒我，手指著我生氣得說不出話來：「你...你說你...」我抬起頭詫異得接道：「想...想要逃，偏偏註定要落腳...」19、今天跟老爸老媽出去買菜，此為背景。走到一個魚攤前，老爸問：師傅，魚新鮮嗎？賣魚師傅說：看這活蹦亂跳的，能不新鮮嗎？老爸蹦出一句：那到不見得，我老婆整天也活蹦亂跳的，我也沒覺得新鮮。20、下班買了個可愛多蛋筒，到家後逗女兒說：甜甜，你咬媽媽一口我就給你吃！她跑到老婆哪裡，看見她唬著臉不敢咬，就說：媽媽，我咬爸爸一口，你搶蛋筒給我吃好嗎？現在的小孩都聰明的很啊！21、猶記高中那年，班裡一哥們與一女生吵架……此為背景……吵著吵著女生大喊了一句：我是你媽！那哥們一愣，隨即說了一句：媽，我要喝奶！嗷，全班沸騰，掌聲不斷！22、和我一個死黨去抗夜，回家的路上買了兩瓶可樂喝，這二貨估計是上網上迷糊了，拿著可樂可勁搖，搖玩後擰開蓋就用嘴包著，眼看嘴越來越鼓，這二貨死活不鬆口，然後，然後我就看著他的鼻孔開始冒沫…23、偶是妹子，家有可愛老媽，調皮老爸。一天下雨，忽然打了一個炸雷，嚇得素來怕雷聲閃電的老媽一聲尖叫，老爸連忙上前安慰：「老婆，別怕，我保護你。」俺巨羨慕，就對老爸撒嬌說：「爸，我也需要保護。」老爸頭也不回說：「我保護自己老婆就夠了，別人的老婆不歸我管。」24、男友問我：「你喜歡哪個包？」我看了看：「紅色的那個吧。」男朋友笑了笑：「傻瓜，那個不是名牌。別怕，挑你喜歡的就好。多貴都沒關係。」我心中一暖，指了指路過的女人背著的LV：「就她吧。」男友給我了一個吻，然後發動摩托車，向那個女人沖了過去。

25、吃飯時，媽媽告訴女兒：「寶貝，你要多吃一點各種顏色的菜，書上說，『顏色的種類越多，營養就越齊全』。」說著，她又指著餐桌上的飯菜，問道：「你看到多少種顏色？」女兒不假思索地回答道：「六種，算上燒糊的那種，就是七種！」26、昨天夜晚11點多回到宿舍，見一哥們在急急忙忙地吃速食麵，邊吃邊看手錶，說道：「MD，差點就過期了…」我：.....27、「你不是說一直都想娶我的嗎？」「是的，我是說過……可是這不是還沒直嘛！」28、一哥們結婚，被堵門口塞紅包，身上的紅包塞完了，還不給開門，新郎直接朝里喊「傻媳婦兒，這塞得可都是咱家的錢啊」，新娘一聽，得了，噌一下，自己跑去把門開了。29、公司來了個帥哥，身材健壯，個子也高，公司以前迷我的MM都迷他去了。他業務各方面也得到了領導的賞識，我嫉妒啊。於是一天我請他吃飯，吃到最後，我抓住他的手說：「其實我喜歡你很久了，我知道這種喜歡不對，你不會歧視同性戀吧？」他驚恐的跑了，後來幾天我一直對他很好。再後來他辭職了，我發現我太TM機智了！30、幼兒園接兒子，發現他一直盯著對面的女孩吃糖葫蘆，哈喇子都快掉地上了。我問他：＂喜歡嗎？＂兒子點點頭。我說：＂那爸爸買給你唄。＂兒子卻猶豫起來，過了一會兒，他終於一副下定決心的樣子：＂爸爸，販賣兒童是不對的。」袁珊珊向禪師哭訴：「很多人說我又丑演得又誇張，難道我真有這麼不堪？」禪師不發一語，掏出手機對著她咔嚓咔嚓拍了幾張照片。袁珊珊破涕為笑：「我懂了，您的意思是鏡頭下的我其實很美！」禪師沒搭理她，自顧自盯著手機笑著說：「新表情包get！」

推薦閱讀：