搞笑有內涵的段子

　　1、每次我去買菜，我都是跟在大媽後面，等大媽跟老闆講好價錢以後，我跟著說：老闆，我也來兩斤！

　　2、家有獨子一枚，學習成績不理想。今天媳婦拿著兒子0分的卷子，對我吼了一句：「這就是你當年率領億萬精兵攻打我守了18年的地方留下來的精兵中的精兵？」

　　3、牛魔王與孫悟空結伴踏青，路見一百丈大山，牛魔王頓覺豪情萬丈，手握巨斧，只聽「咔嚓」一聲巨響，大山應聲而開，一分為二，牛魔王心情愉悅「賢弟，你看我牛逼不？」孫悟空一愣：猶豫了下，額，我看大嫂的行不！牛魔王也一愣：隨後哈哈大笑，賢弟啊，我不是那個意思，我是問你吃驚不吃驚？孫悟空道：你讓大嫂吃吧，你個死變態。牛魔王：我。

　　4、上廁所，手機不小心掉下去了，卡在洞口，我正暗自慶幸，只聽「嗚，嗚」兩聲震動，手機就掉下去了，特么的，勞資手機不要了，只想知道那條簡訊是誰發的！

　　5、毛寧吸毒被抓。據說，尹相傑吸毒被抓後，警方曾問他：「你們演藝圈還有誰吸毒？」尹相傑矢口否認：「毛有啦。」警方順藤摸瓜，抓到了毛寧。

　　6、記得今年十一出去玩。網上訂了一張火車票，發車時間是10月1號00:15分。然後深夜跑到火車站等了四個小時，眼看著23:59一過，時間就要到了，也該檢票了。結果屏上變成了10月2號。

　　7、新認識了個妹子。目測D杯的，每次見面，都對我眉來目去的，有點受不了！有一天她主動發微信給我，說如家302房間的馬桶下水壞了，讓我去修修，我才不去呢！我一個藍翔畢業的，知會開挖機，哪會修馬桶了！

　　8、在大街上看到一個女司機，開個別克車牛氣的不得了。交通高峰堵車時，狂按喇叭還暴粗口。一個小夥子騎著電動車追上去，對著她說了句：「你長的真丑。」然後意氣風發的走了。

　　9、軍訓組織獻血，教官說獻血200cc給修指甲工具一套，400cc給電子錶一塊，我一聽就準備獻1000cc，不知道會給我什麼，好激動。

　　10、出差一個月，剛回家，走到樓下賣菜的大娘就喊住我，讓我把我媳婦賒賬的50塊錢黃瓜錢結一下。真奇怪，難道這一個月我媳婦天天炒黃瓜吃？

　　11、只有經歷過孤立無援，你才會明白眼淚是最無用的東西。心裡深不見底的頹荒，是眾人皆知的哀涼。

　　12、一個學期結束了，小明從學校回到家，一進門就大聲喊道：「媽媽我這次考試考了一百分！」「哇！哪門考了一百分？」媽媽高興地說。小明：「全部功課加起來得了一百分：數學30分，品德20分，歷史8分，語文20分，地理8分，生物6分。」

　　13、那天多喝了幾杯，醉熏熏的回到家裡想和老婆親熱。可她缺一直在說:哥哥不要，哥哥，疼。當時我心裡想老婆還挺有情趣，結果第二天早上發現身邊一絲不掛的表妹，我猛然醒悟:我艹，哥好像沒有老婆。

　　14、今天經理跟我吹牛逼說:我有一個漂亮的老婆，還有一個當官的兄弟！說完他還輕蔑的看了看我，我只想說，北宋時期也有這樣的一個人。

　　15、今天平安夜，在這樣的節日里，會有人捧著大束鮮花出現在你面前然後輕聲對你說：「麻煩讓一下。」嘿！不要氣餒，沒什麼大不了！這個時候你只需做一件事，一把搶過花掉頭就跑，這樣，你不但有了鮮花，還會有人「追你」哦！想想是不是有點小激動呀？

　　16、昨晚摟著我媳婦把手放在她胸上對她說：媳婦啊我們都老了孩子們都大了你還跟十七八歲似的，我媳婦特別感動的說：老公我真的有那麼嫩嗎。我說還是那麼小，那晚以後她再也沒讓我上床睡過！

　　17、一個年輕女子去見活佛，磕完頭後問到：活佛，今晚是平安夜，明天就是聖誕節了，我該怎麼過？活佛指著窗外樹上的鳥沉默了一會。年輕人若有所思的說：我明白了，活佛，你的意思是聖誕老人會像鳥兒一樣飛到我身邊給我送禮聖誕禮物嗎？活佛：不是，我的意思是人家信仰基督教的過平安夜和聖誕節，關你鳥事！

　　18、俺小時候特淘氣特霸氣。有一次把鄰居小朋友給欺負了，小朋友哭著說：「你等著，我去叫我哥來。」我說：「好，我等你。」過了幾分鐘，那小朋友垂頭喪氣回來了，哭著說：「我哥不在家。」我被他認真所感動，於是我又打了他一頓！

　　19、求支招：我一同事老婆生完孩子就性冷淡，一年下來同事也搞不到兩次，二十五歲的小夥子精力正旺盛，想出去找樂子錢又被老婆管的死死的，每啪啪一次都要苦苦哀求做牛做馬幾個月才答應，這日子還有法過嗎？

　　20、深夜無聊，我拿手機搖啊搖，搖了一會搖到一美女，還在我100米內，趕緊加了好友問她:「美女，大半夜不睡覺寂寞不？」美女道:「給我倒杯水」我說:「你發錯了吧？」然後隔牆老媽大喊:「臭小子，還不快點給我倒杯水！」

　　21、今天在玩lol，同學群裡面一個同學問我在幹嘛我回了一句在擼，過了一會兒一個以前喜歡我的女同學居然私我說，擼多了對身體不好如果有需要的話她可以幫我，瞬間我感覺她好像誤會了什麼。

　　22、今天去醫院抓藥，看到一哥們在打點滴，另一隻手還在玩手機。我一看點滴都滴完了，手都回血了，好心提醒一下。哥們沒液了，回血了。這兄弟一看，立馬大叫，服務員...網管...老闆....卧槽，還是自己拔吧。

　　23、一位農民大叔趕著一群牛去趕集，半道上遇到一群強盜，強盜劫走了所有的大牛，就剩了一頭沒斷奶的小牛。為防止這位大叔找人告狀，就把他全脫光了綁到樹上。傍晚時分，路上的行人給這位大叔鬆綁，這位大叔剛被鬆綁就撿起鞭子狠抽這頭小牛，邊抽邊罵道：我又不是你娘！我又不是你娘！

　　24、三個男人比眼神好。第一個說：「我能在晚上的酒吧里看出妝後女人的真實年齡。」第二個說：「我能在北京的霧霾天里看清百米開外的人。」第三個默默掏出一張火車票說：「這是我在12306網站上訂到的。」

　　25、第一次在網上找小姐很忐忑，找好小姐約好酒店以後，就下樓去打計程車。上車後，越想越激動，畢竟第一次。想著想著結果身體一顫，「師傅，掉頭回去吧」！

　　26、女朋友最近智商越來越低了，一下班就抱著電視看喜羊羊與灰太狼，還把遙控器藏在屁股下，生怕我搶了似的，時不時傳來咯咯的笑聲，真搞不懂有什麼好笑的，真怕哪天傻了，害的我兩個月都沒看熊大了。

　　27、我有一哥們，他的老婆不會倒車，平時都是開到樓下，然後讓我那哥們倒進車位，有次哥們出差，回來看到車規規矩矩的停在車位，心裡覺得老婆好偉大，車技大有長進，見面得好好誇誇，誰知道，剛剛進家門，他兒子就跑過來說：「爸爸，你可回來了，我和爺爺奶奶都幫媽媽推了一個星期的車了」，我那哥們聽到瞬間醉了！

　　28、他奶奶的。是哪個傻逼說平安夜有很多女的以吃蘋果的名義結果吃了香蕉的。害我進了300斤香蕉的貨。現在一斤都沒賣出去，又是哪個傻比說平安夜女孩喜歡喝豆漿，我鮮榨了200斤豆漿，一瓶都沒賣出去。

　　29、我是搞工程的，跟老婆算屬於異地戀吧。每年就回家2—3次，平時在工地上每天都會跟老婆網上聊天。話說有一天我坐在回家的列車上問：老婆現在心情怎樣？老婆說：現在的心情就好像是見網友。

　　30、"某女神追求者甚多,每天都有好多情書、電話、簡訊，她都是婉言拒絕。夜裡，她躺在床上沉思，摸著自己的肚子說道：「孩子，你想姓啥，媽聽你的！」"

　　31、其實女人不想和你過的時候理由是很多的，比如你正在刷碗，女人說我們不合適，分了吧，理由竟然是你刷碗是順時針刷而她是逆時針。

　　32、去飯館吃飯，然後看見隔壁桌有一個姑涼單獨坐著，是我喜歡的類型。於是果斷湊上去：「美女，我沒帶錢，我用微信付你二十塊幫我付一頓飯錢好嗎？」就這樣我要到了這個女生的微信。然後，她現在是我女盆友，這就是科技的力量！

　　33、上星期考去駕照，他媽的讓教練摸來摸去的，那時候真不想練了，但是為了有個本本，忍辱負重的，堅持了幾天。那天那個教練膽子越來越大了，直接把手伸進我的下面，我當時直接蒙了，然後我不由自主的竟然硬了起來。

　　34、幾個少婦聚在一起聊天，很快話題就轉移到各自的老公身上。少婦甲：我老公一下班就下廚房煮飯。少婦乙：我老公一回來就開始拖地板。少婦丙：我老公一進門就整理屋子房間。少婦丁：真羨慕你們，我老公一進門，除了我，他什麼都不幹。

　　35、一句話說出自己的性別，不能帶男女哥哥姐姐字眼。如：離地三尺一條溝。

　　36、有個賊偷水果被警察抓住，賊狡辯道：「就偷了10斤蘋果至於抓起來嗎？」警察說：「有個猴偷了個桃就被關了500年！」

　　37、在一次毒品交易中，警方卧底露出破綻被毒梟一眼識破。激烈的槍戰過後，卧底成功逃脫。為了滅口，毒梟派小弟追查，三天後小弟帶回情報，指著偵查時畫下的地圖彙報說：「卧底老家，就住在這個屯。」

　　38、我跟一哥們說哥我做過最爺們的事就是從我老婆錢包里偷了35塊錢，買了包軟中華，在她面前跪著抽。我那哥們就嘲諷我說：都幾歲的人了，還偷老婆的錢？真沒志氣，我都是直接從兒子的存錢罐里拿。

　　39、你們男的第一次流不流血？他昨晚給我說他第一次，上面全是血？不會有事吧？還有他堅持一分多正常嗎？

　　40、老師講課，講完，問，都懂了嗎？我們這些學渣，默默的說。不懂，老師生氣的說，不懂？豬都懂了，你們還不懂。這時，只見那些學霸們，開心的笑了，真不知道。他們笑啥。

　　41、有一天，一個實習醫生跟一個老醫生察房看病，忽然實習醫生覺得很納悶，便問老醫生說：「學長，你為什麼要夾一隻溫度計在耳朵上呢？」老醫生摸摸自己的耳朵很恐懼的說：「完了！我一定是把我的鋼筆插在病人的肛門上了。」

　　42、我小時候特別黑，黑到什麼程度咧！就是有一次家裡失火了，消防員來救火時大喊:我靠，活了幾十年，還真沒見過燒焦了還能跑這麼快的。

　　43、QQ最近不是出了個撤回功能么，我覺得挺有意思！昨天晚上，實在無聊，我估計老闆已經睡了，於是我就在QQ上給他發消息，他沒有回，於是我就各種罵，各種吐槽，發一條然後撤回，玩的不亦樂乎，感覺爽爆了！今天早上醒來，開打QQ一看，老闆給我發了20幾張截圖，全是昨天晚上罵他的話，然後還補充了一句：我就靜靜的看你裝逼。

　　44、一個廣場舞大媽曾告訴我，如果她跳的足夠快，她的孤獨就追不上她；一位拾荒大叔曾經告訴我，如果他翻垃圾翻得足夠仔細，便能找回丟失的自己；一位環衛工阿姨曾經告訴我，她每天都掃這兩條街，七年了，都沒掃乾淨心中的瑕疵；一位碰瓷的大爺曾經告訴我，只要他演的夠逼真，就能騙過匆匆流逝的時光。

　　45、一個哥們娶了雙胞胎姐姐，姐妹倆長得一模一樣，很難分清楚。一次大家喝酒問他，你老婆和小姨子長一樣，你是怎麼分清楚誰是誰的？他奇怪的回答，幹嘛非得分清楚？

　　46、弟弟小時候和鄰居家的小女孩兒玩兒過家家，結婚么，說是要辦酒席，上來就把叔叔家小雞全殺了。據說，那天弟弟的哀嚎聲傳的很遠很遠。

　　47、同事家熊孩子特別調皮。我：叫阿姨，阿姨給你買禮物。熊孩子：....我：你肯定不會叫！熊孩子：你會叫阿姨嗎？我：我當然會啊！熊孩子：那你叫一個我聽聽！

　　48、熊孩子今天把鄰居的女孩欺負哭了，人家家人找來評理。媽媽揍了熊孩子一頓，爸爸心疼來哄兒子，教育他做個比爸爸還好的男人。熊孩子來了句：那是自然，別的我不說，找媳婦要找比你好的！

　　49、熊孩子：媽媽，我是什麼時間生出來的？媽媽：凌晨吧！熊孩子：哎呀，多不好意思啊，我耽誤媽媽您睡覺。

　　50、熊孩子問：媽媽，今天你能帶我吃漢堡去嗎？媽媽：你要能寫出漢堡這倆字，我就帶你去。熊孩子：那咱們去吃KFC吧！我會寫KFC。

　　51、今天下班回家的路上碰到一個熊孩子朝所有過路的人扔石子。我溫柔的問他：孩子，你爸媽去哪了？熊孩子：爸媽在家呢，我自己出來玩的。我聽了之後對著他的腦袋使勁兒拍了一記，叫尼瑪混！

　　52、我和四個女同學去吃火鍋，包廂開的空調加上火鍋的刺激。她們一個個滿頭大汗，化妝後的臉變成了大花臉。她們懊惱的去外面洗手間洗臉，她們洗完臉之後，找我來評測誰素顏最像化妝的時候，我還沒說話。這時候服務生走了進來，大驚失色的說道：「剛才那幾位客人哪去了？特么沒買單就跑了。」

　　53、甲：今天天氣不錯啊！乙：是不錯。甲：你看那朵雲像不像我上個月借給你的那兩百塊錢？

　　54、自從東莞掃黃了以後，一資深老嫖客找不到地方，然後就報名上了非誠勿擾，剛上去做自我介紹二十四盞燈全滅了！現場嘉賓和主持人都驚呆了，孟非忙問男嘉賓怎麼回事？！男嘉賓淡淡地說了一句：「現場二十四位女嘉賓我都認識。」然後默默地走了。

　　55、地理課講了地球板塊問題，回來作業上有一道題是：為什麼日本多發地震？標準答案是因為日本處於歐亞板塊和太平洋板塊的交界處，板塊運動劇烈，所以日本多發地震。班裡有一個地理的逗比學霸，在填完標準答案後，補了一句：因為它活該，活該。這還不是高潮，高潮是老師批完她的作業後，在後面補了一句：嗯，老師也這樣認為。

　　56、鼓起勇氣和女神表白。女神羞噠噠地回答:「如果年三十，你能出現在我家樓下，我就做你的女朋友吧。」我覺得這是對我的考驗！幸福來得好突然，心裡的小鹿到處亂撞。第二天，同事告訴我，今年沒有年三十，只有年二十九。

　　57、近曰，國際避孕品大鱷杜蕾斯最新廣告閃亮登場：背景為三國故事之草船借箭，諸葛亮羽扇綸巾笑對曹操：何懼操，隨便射。

　　58、就這會，和閨蜜一塊逛內衣店，我看中了一款罩罩，但是沒有適合我的，閨蜜看我愛不釋手的樣子，悠悠來了句：要不買下來吧，穿的時候塞點棉布還是可以的。我：...。

　　59、農村重男輕女思想還是挺嚴重的！咯咯咯咯，嫂子二胎生了個女兒，住院中！她大丫頭放學到我們家，「姑姑，生日願望真的能實現哦！我前幾天過生日許的願望就是我媽媽給我生個妹妹」。孩子，你的願望實現了，你媽媽知道嗎？

　　60、今天在八角遊樂園坐地鐵，手上什麼都沒拿，大家知道坐地鐵都要安檢。背景隔。看著前面的一個個把包放上去安檢，哥腦子一抽華麗麗的掏出一卡通扔了上去。旁邊姑娘，不用憋的那麼難受吧，想笑就笑唄。

　　61、王思聰：不管你是真有錢還是假有錢，反正都沒我有錢。馬云：一樓你說什麼？我耳朵不好使，再說一遍？王建林：馬雲你說什麼？你過來近點說。李嘉誠：前面仨小比在說啥？再說一次？比爾蓋茨：上面那四個損色說啥？巴菲特說：樓上五個呵呵難道我最窮？和珅：扶我起來不然我聽不清。天地銀行：樓上的說的啥？閻王：叫神評那八個來和我會會如來佛祖：都大點聲！財神：都TM還有誰，蔡倫：老子他媽的就不該造紙！女媧：怪我，造人不慎吶盤古：你說我閑的開什麼天，辟什麼地阿！亞當看到這裡笑了，當初就不該日夏娃。

　　62、領導招聘秘書，考題是：女人上下兩口的區別？一號答：一橫一豎！二號：有牙無牙！三號：有舌無舌！四號：有毛無毛！五號：有話無話！六號：上面吃喝，下面玩樂！七號：上面談情說愛，下面傳宗接代！八號：上面歌頌N個代表，下面滿足各位領導！

　　63、我快苦惱死了，我女朋友她只會啪啪啪，天天干我，我射了，她把我口硬了，繼續干我，反反覆復騎我到半夜，最後硬不起來了，還得挨打，現在每每上床之前，都偷偷去廁所擼一管，然後上床，脫褲子「看我今天硬不起來了，我們睡覺吧」。

　　64、最近老是聽到好多人說新版的毛爺爺像冥幣，我就好奇了！不喜歡送我呀，我覺得不像呀！

　　65、這女人開車要命啊，今晚女朋友開車出去，停車時把頭伸出去看車停好沒，手不小心按到關窗戶按鈕差點成中國第一個自己按關窗把脖子夾斷氣的人。現在發脾氣中，我在一邊哄。

　　66、我發現我靦腆到極點了，昨天走在我前面的一個漂亮妹子掉了錢包，我撿起來都沒好意思和她說。

　　67、交警在路上巡視，看到一輛違章停靠的車子。就準備寫罰單。這時邊上走來一個醉漢：哎哎唉，嘛呢？老子的車子你也敢寫罰單？交警瞬間慫了：不好意思啊大哥，罰單不寫可以，但是你把車子挪個位置行嗎？這片是我管理的，不要讓我不好做啊。醉漢：算你識相。然後就開車，點火，開車了。交警趕緊追2步，敲車門，敬禮：先生你好，你現在醉駕，麻煩跟我回交警隊！

　　68、昨晚背女友回家，女友問：你猜我倆這樣是什麼字？我說：不知道。女友說：是羞。我：有什麼好羞的，又沒人看見。女友說：我屬羊的。

　　69、世界上最遙遠的距離是什麼？倆路痴約逛街，某地點見面！手機都打欠費了，還是沒找到對方！

　　70、其實女人不想和你過的時候理由是很多的，比如你正在刷碗，女人說我們不合適，分了吧，理由竟然是你刷碗是順時針刷而她是逆時針。

　　71、父親節的當天，躊躇半天給老爸發了條簡訊「爸，您養了我那麼多年，您辛苦了！」我爸給我回了個「我樂意，你管的著嗎！」瞬間淚崩了。

　　72、最近天兒越來越冷，朋友來一句：擦，我的被子太薄了，鑽被窩睡覺就冷！我：不睡就不冷了！朋友：說的好像有道理。

　　73、一個朋友背叛了你，那可能是你那朋友的問題。如果你所有的朋友都背叛了你，你就該反思了，自己都交的什麼破玩意兒！

　　74、朋友：幹嘛呢？我：遊戲呢！朋友：瞧你那點出息，怪不得你這麼久了都還是窮屌絲，能幹點有出息的事兒不？我：你就說啥事兒？朋友：三缺一。

　　75、我：最近怎麼不帶你的浪琴手錶了？朋友：最近天太冷了，老是擼袖口，凍的胳膊挺疼的。

　　76、和女朋友快結婚了，在女友家吃飯時岳母突然說：對她不要太好，該打還是要打的，我瞥見她爸爸眼神中帶著一絲無奈。結婚後第一次鬧架，媳婦兒居然把我打的鼻青臉腫，事後我私下和岳父提起那句話，岳父頗有深意地說：你以為當時那話是說給你聽的嗎？我，多麼痛的領悟！

　　77、一日搭公車，前面坐著一對高中生情侶，兩人在討論出軌小三的事。女的說到：你要是敢背叛我出軌，我就把你給閹了，然後分手。男的說：哼，你要是敢把我閹了，以後我就去做變性手術，然後睡了你老公，睡你老公。

　　78、本想來個跨年炮，23點57分開始，完事後一看，尼碼，還在2015年！

　　79、下午坐計程車，計程車司機說：現在翻欄杆的人超多，有天橋不走，翻來翻去，開車提心弔膽的，上回我就教訓了一個翻欄杆的MM。我問：怎麼教訓的？司機師傅答：一個MM翻欄杆時，快翻下來，我看見了減速，伸手抓了一下她的胸！然後加油跑了！我直接黑線，用襲胸教育翻欄杆的危險性！

　　80、在食堂吃飯，一男的跟一女的吵起來了，原來是一對小情侶，那女的吃不完怕浪費要男的吃完，男的不幹，然後吵起來了，當大家都贊男的好樣的時候，這時候女的說話了，「嫌我臟？有口水么？怎麼昨晚吃了那麼多口水沒說不幹凈呢？」全安靜了！沒錯！全安靜了！

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