一個案例教你如何「懲罰」孩子，強烈推薦！
讀完此文，也許你會發現：孩子變成什麼樣子，全在父母展示給孩子什麼樣子。
如果我們憤怒，孩子就學會憤怒；如果我們悲傷，孩子就學會悲傷；
如果我們冷漠，孩子就學會冷漠；如果我們驚慌，孩子就學會驚慌；
如果我們鎮定自若，智慧化解，孩子則能學會愛的方法以及基本的生存之道。
NO.1【1.5歲之前】小寶寶不是故意的？
應對策略：事情不可怕，但是有危險
情景：寶寶剛打碎了一個瓷杯子。父母表現較平靜。寶爸觀察到：孩子似乎有點奇怪杯子摔成兩半的樣子，試圖把它們再放在一起。於是說：「小心割破手，出血。」然後走到寶寶身邊，把兩半杯子，拼在一起，說：「你看，原來是這樣的，完整的才可以裝東西。現在砰，碎了。」
情景裡頭父母的做法是正確的。
對小寶寶而言，他們犯錯誤，多是好奇心驅使。如果父母暴力相向，就剝奪了孩子探索和學習的機會；如果父母生氣或冷處理，則有可能會給孩子留下陰影，容易造成孩子對類似問題的膽怯、迴避。而且，兩種方式都教不會孩子正確認知事物、恰當面對問題。
我的建議做法如下：
1、告訴孩子：這件事不可怕，爸爸媽媽也有時候不小心，會打碎杯子。
同時觀察孩子的反應，安撫孩子的情緒，摸摸孩子的頭，拍拍孩子的背等。因為孩子對物品的材質沒有任何概念，他們會以為和自己的小玩具一樣結實。有的孩子還會被杯子破碎的聲音嚇到。
2、打碎了是有危險的，需要父母第一時間處理危險。小寶寶沒有能力處理，父母要做給孩子看。
我家開心之前摔過兩次碗。那時候還小，我的處理方法如上。沒有大驚小怪，也沒有刻意讓孩子遠離杯子和碗之類的物品，而是告訴她事實如何，正確的使用方法是什麼。比如看到碗，我會再告訴她：拿穩，碎了會傷到手。
於是，開心在拿住碗的時候，也會很小心，走路明顯要慢。一直到現在，她用玻璃杯子喝水，或者用普通的瓷碗吃飯，都沒有摔過。
不少媽媽在孩子探索期，一面不想限制孩子的體驗過程，一面擔心孩子搞破壞，或者傷到自己之類，於是矛盾重重。
其實，在孩子探索之前，父母就應該做好準備，因為讓孩子去探索和嘗試，就一定會產生破壞。一些貴重物品或者危險物品，該收就提前收起來。一般的日常物品，該讓孩子接觸就接觸，只需要告訴孩子如何正確使用即可。一次孩子記不住，那耐心些，多說幾次，演示給孩子看，孩子肯定能學會。
NO.2【2-3歲】寶寶故意的？
應對策略：先共情，再為孩子尋找其他表達方式
情景：小寶想喝果汁，而不是白開水。可是媽媽偏偏給她倒了白開水。於是孩子一生氣，把杯子從桌上推掉，砰地一聲，碎掉了！孩子一愣，然後大哭起來。媽媽強壓怒火，採取了冷處理的方式，冷著臉開始收拾殘局。
情景中的媽媽，採用了不恰當的應對方式。
為什麼不恰當？媽媽生氣的表現和行為，等於直接武斷地評定：孩子不過是在無理取鬧，於是採取了不予理睬的方式應對。此做法沒有真正尊重孩子意願，一般只會讓孩子鬧得更凶。許多壞脾氣的倔強孩子，就是這樣養出來的。
而且，冷處理的方式，屬於完全撤離關愛，忽視孩子的情緒，只會造成孩子安全感的缺失，認為自己不被理解，且學不會下一次遇到同樣情況時，該用怎樣恰當的方式去表達和舒緩自己的情緒。
正如我之前說的，孩子為什麼那麼倔？很多時候，是父母把孩子逼到那個份兒上的。如果孩子知道父母懂得自己的需求，那麼孩子不會那麼歇斯底里。
由於覺得父母不了解自己，孩子就一直堅持哭鬧，認為也許能達到最終目的。他們鬧脾氣的過程中，其實一直期待著父母的安撫、表達他們的共情。
所以，我的建議做法如下：
1、表達共情。比如嘗試去猜測，讓孩子感到自己被理解、被尊重。可以應用的句式是：你是不是（很想喝果汁？）你是不是（喝不到果汁）很傷心？
有時候父母真不明白孩子內心想法的話，可以直接跟孩子說：媽媽有時候猜不到你想什麼，你就直接告訴我，這樣我才能明白。要不然媽媽實在搞不懂，媽媽也很笨。
2、收拾殘局給孩子看，同時教會孩子，如何排解情緒。比如，當孩子內心想要什麼的時候，鼓勵孩子表達出來。為了鼓勵孩子正確表達自己的需要，父母需要適度滿足孩子的一些需求。
也有媽媽問，如果我接納了孩子的情緒，但孩子仍然對於自己之前想要的東西念念不忘，而我們又不能一味滿足怎麼辦？
我的方法是，孩子一開始就表達了自己的需求時，不拒絕，但是幫孩子做好「排序」。即不直接通過說「不」的方式去限制，而是讓孩子知道，很多事情，不是媽媽不讓他們做，只是現在還不是時候，如此教會孩子學習等待。
通用句式：不是……而是……
Eg:
不是媽媽不讓你吃糖，只是要到飯後才能吃
不是不讓你玩水，只是得要去衛生間裡面玩兒才行
若孩子知道，自己的需求能得到滿足，或者稍後會得到滿足，孩子也不願意哭。若孩子已經養成愛發脾氣的習慣，那要先教會孩子正當的發泄辦法，提供一些可以供摔打的枕頭、柔軟玩具等，但不要期待說一次就奏效。然後再一步步改變父母應對孩子日常需求的方式。
NO.3【3歲以上】孩子不是故意的？
應對策略：不發火，問清楚，陪同解決問題
情景：孩子收到一個禮物，很興奮，手忙腳亂地在茶几上拆包裝。一不小心碰到了邊上的一隻杯子，掉地上，碎了。孩子一下子緊張地看著不遠處的爸爸。爸爸問：不小心碰到了？孩子點頭。爸爸說，沒事，沒傷到吧？爸爸幫你拿東西，我們一起把它收拾乾淨，不然會割傷人的！
這個爸爸的做法是正確的。孩子大多數時候不是故意犯錯的。父母一般都能對事情有一個初步的判斷。3歲以上的孩子都有自己的想法了，也完全可以溝通。所以就算事情原由不明，父母首先要做的也是不發火，先問清楚再做處理。否則，只會讓孩子距離父母越來越遠，而且造成孩子的各種行為問題。
我的建議做法如下：
1、提問：怎麼了？你沒有受傷吧？以傾聽的方式介入，同時以關切的口吻詢問，安撫孩子的緊張情緒。
孩子不是故意犯錯的時候，有時背後還會有一個感人的小故事。比如我所認識的一位媽媽說，她的孩子在家裡把一個名貴花瓶打碎了。她很慶幸，自己第一時間壓住了火，先問一嘴，怎麼了？最後得知，母親節快到了，孩子想去夠存錢罐，去給媽媽買圍巾。結果孩子平衡沒把握住，把花瓶給碰倒了。
2、和孩子一起想辦法，引導孩子學習解決問題。要記得：父母過程中要陪伴，並且做完後要鼓勵表揚。即父母跟孩子在一起面對問題、處理問題，直到問題解決。要有開始，有結束。
最忌諱父母半中間介入，劈頭蓋臉訓一頓孩子，既無引導，後面也沒陪伴。如此，孩子永遠學不會正確解決問題的方法。
我知道一個典型的反面案例就是如此：
孩子8歲仍然沒法上學。媽媽經常為了孩子調皮犯錯誤打孩子，而且不顧場合，當著眾人的面兒仍然打。結果孩子在學校里就總是打人，學校直接沒法收他，給遣送回家。再之後，不管什麼情況，媽媽上來就是問：你錯了沒？你承認不承認你錯了！又是一頓打。
媽媽的做法等於一直在譴責孩子。當孩子犯錯的時候，前期沒有接納、詢問，而是批評；中間沒有支持、陪伴，而是置之不理；最後又不管事情解決的結果和孩子的收穫，下回再遇到問題，照舊暴力。一味用暴力的方式懲罰孩子，孩子就只學會用暴力的方式與人相處。
但凡正確做法，步驟基本都是安撫孩子情緒，同時引導孩子參與收拾殘局，學著尋找問題和解決問題。
NO.4【3歲以上】孩子是故意的？
應對策略：關注孩子的情緒，找到正確解決辦法，一起處理殘局，並做總結
情景：孩子故意把杯子摔碎。媽媽開啟了嘮叨模式說：這是玻璃，一摔就碎，很危險的啊，扎手紮腳很痛的啊，走開離遠一點，媽媽要打掃了，要想體會摔東西的感覺去摔塑料和枕頭吧。然後孩子又把一隻碗也碰到了地上。媽媽繼續說：完了，又不見了幾塊錢，你能不能摔那個塑料碗呢？而且一定要摔嗎？不吃了可以輕輕放到桌子上啊！你又沒碗吃飯了吧？
儘管媽媽態度平和，甚至是面帶微笑，但是孩子的情緒依然沒有得到舒緩，耍賴地躺在沙發上，不願意吃飯。
情景中，媽媽明明知道孩子是有情緒的，卻偏偏忽略掉了，她的處理方式最大問題就在這裡。其實意識到孩子是故意的，就要先去關注孩子的情緒，而不是碎掉的杯子碗。
就上面情景里媽媽的嘮叨而言，有研究發現，媽媽越啰嗦，男孩子叛逆越明顯。因為男孩是視覺系統的動物，女孩是聽覺系統的動物。這也是為什麼，大多時候，女孩看起來更聽話。
所以，面對大孩子的故意犯錯行為，我的建議做法是：
1、客觀表達父母的看法：我知道你現在很生氣，我也知道你是故意摔這個碗的，如果你覺得解氣，我還會給你其他可以摔的東西。
（因為心理學研究顯示：摔打一些易碎的、有聲音的東西，其實是可以解壓的。所以，如果孩子有情緒，那可以告訴孩子，以後可以通過摔枕頭、摔塑料玩具等代替。或者和孩子一起尋找排解情緒的其他辦法。）
2、傾聽孩子，找到孩子為什麼這麼生氣的原因。可以直接詢問孩子：是因為媽媽沒有關注到你的需要還是什麼呢？你說出來，我們一起來解決這個問題。
3、等孩子冷靜下來，帶孩子收拾殘局。
4、事後，媽媽要和孩子就此事進行一個總結提煉。尤其要確認，孩子是否遺留有長期被父母忽略的情緒問題未得到解決。有時候，孩子犯錯誤就是想引起大人關注，那父母就需要多陪伴孩子，多關注孩子。(本文來源：靜關育兒脫口秀)
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