有什麼比好好活著更重要的？

心理治療的首要目的並不在於癥狀的消除，而是使來訪者重新發現並體認自己的存在。

——羅洛.梅

昨晚看到一個新聞，一個叫喬任梁的明星死了，死因很可能是抑鬱症。

我一直不願意追著新聞寫文，想保持自己的節奏。但今天的話題特別想寫點什麼，用這個表達我對生命提前隕落的遺憾，也希望活著的人活得更有品質。

1用自我憎恨的方式生活，抑鬱有什麼奇怪的呢？

「由於認為自己「應該」做到許多事情，我不停地指責自己、命令自己、要求自己。這不可避免地導致內在的分裂與不滿。」 ——阮胤華

早上看到一個公眾號推送，有個標題是《我是怎樣每天睡三小時還精神飽滿》。推送理由是：滿滿的正能量。

這年頭正能量這詞已經被用爛了，什麼都追求正能量。男人要堅強勇敢抗挫折，女人要獨立堅韌有自信，《沒有醜女人只有懶女人》，《做到了以下幾點你就……》，每天不斷的有公眾號拋出這樣的所謂勵志的價值觀，讓你羨慕嫉妒恨。

更嚴重的後果，這個恨里不僅恨對方做得那麼好，更可怕的是恨自己，恨自己為什麼做不到。

這個快餐式的社會提倡的是社會解放，但社會文化給每個人套上了另一幅枷鎖，要高精尖不要矮矬窮，它提供了一套標準，指引著你拎著自己往前走。

當你認同了社會賦予的這樣的標準，不斷用比較來要求自己，讓自己「很棒」、「很完美」。做不到的時候就用最難聽的話來罵自己「太失敗了！」、「你配活著嗎？」

如果你接受了這樣的社會標準和思維方式，抑鬱會來，還是什麼值得奇怪的事嗎？

2憤怒不表達，就會向內攻擊自己

曾經和一個女生聊天，說起來媽媽的事，我都忘記我說的什麼了，然後她厲聲來了句：「你怎麼能這樣說你媽？」

我瞬間錯愕了，然後還有些羞愧，覺得她說得好對啊！自己簡直是不孝子女，以至於有段時間都不敢說任何吐槽家人的事。

後來有一天我忽然意識到，難道就因為是我媽，我就不能有任何不滿或憤怒嗎？長輩總是偉大正確的，即使做的不合適也是「為你好」。這種言論多麼熟悉！

我如果真的接了那個女生的話，那我和媽媽就都成了神，她是偉大正確，我是足夠包容。

我不要神，我只要做一個活生生的人。

更何況，即使我不說，我的潛意識也會知道，潛意識的憤怒是不會因為她是我媽就遮掩住的。

有個朋友就被這樣的憤怒卡住了。

她說被醫院檢測是重度抑鬱症，她說每天睡覺時最盼望的事就是第二天不再醒來。

隨著我們的傾聽深入，我看到她對自己的媽媽有很深的憤怒，但是不允許自己表達出來。

我們是多麼善良的人，生怕我們的怒火會傷害對方，以至於讓這怒火燒得自己生死不能。這股憤怒之火千迴百轉，轉而攻擊自身。

我鼓勵她對著我表達對媽媽的憤怒，她表達憤怒很難，但後來終於表達出來，當她吼著把那些想對媽媽說的話說出來後，深深地痛哭。

每個來到世界的嬰孩，都睜大眼睛渴望著這世界的關懷。

這些憤怒背後，是她那顆渴望得到尊重、得到理解、得到支持、希望被看見的心，她渴望作為一個人的樣子深深地被看見！

畢淑敏說：「喜可以偽裝，愁可以偽裝，快樂可以加以粉飾，孤獨憂鬱能夠摻進水分，唯有憤怒是十足成色的赤金。」

當憤怒被表達，身上鎖住的能量也被打開了！

事實上，這位朋友的生命狀態確實在短時間內有了很大的變化。

3抑鬱源自認知受限的選擇

人類學家厄尼斯特·貝克說，抑鬱源於認知受限的選擇。

《非暴力溝通》作者馬歇爾·盧森堡博士認為，將我們困住的是道德觀念和道德評判。

比如，「我這個人真糟糕。」這是一種靜態的思維，這就是困住我們的東西。

在我帶領的非暴力溝通讀書會上，一次當我問到大家來之前有沒有讀書，一個朋友說自己，「我這個人太懶了！」

你看，我們總是這樣評價自己，忘記了是基於什麼樣的事實做出的評價。

我問她，「當你說自己太懶了的時候，你是觀察到了什麼嗎？能說說你看到了什麼嗎？」

她想了想說：「今天上午我在家裡收拾，之後就坐著休息了。」

你看到這兩點的區別了嗎？

「我太懶了！」這樣的話馬上會讓我們陷入對自己的評判和不滿中，開始厭惡自己，想要改變但無力改變。

「今天上午我在家裡收拾，之後就坐著休息了。」這樣的還原可以讓我們看到，我們不是太懶（還做了家務），我們是需要休息了。

體會到這兩種思維的差別，朋友的身體馬上放鬆了下來，在那一刻她深深的理解了自己。

是的，她需要休息，而且她用實際行動支持了自己休息的需要，她在用這樣的方式愛著自己。

愛是深深地理解和接受，一旦你理解了自己，就把極大的允許和愛給了自己，生命的狀態也會因此不同了！

4像檢查汽車警報那樣去檢視你抑鬱的感受

相比抑鬱症這種疾病而言，我更願意相信抑鬱是一種感受，是流動著的狀態。

我們的生命是動態的，感受也不是一成不變的。據說同一種感受，如果你看到它，它可能只能持續50秒。

那麼當抑鬱的感受來的時候，你需要做什麼呢？

想像你正在高速公路上開車，忽然汽車裡有警報響了，這時候你會做什麼呢？你大概最可能做的就是第一時間找地方停車，然後檢查車輛，看看是哪裡出問題了。

情緒也是一樣，當抑鬱來的時候，我們也需要第一時間停下來，問問自己，我需要什麼？有沒有被滿足？

就是這樣。

如果你此刻感到抑鬱，就停下來問問自己，我渴望什麼？我需要什麼？

抑鬱是我們向內看的好機會。

5抑鬱來臨的時候，試著表達你的脆弱

我有一次情緒特別低落的時候，想到過死。

當時已經夜裡11點多，老公孩子都睡了。我睡不著，覺得活著沒任何想望，恨不得馬上去死。

很慶幸，那一刻我看到了自己的抑鬱。

我決定和那個抑鬱待著，感覺它。那一刻，我體會到自己特別孤單，特別需要陪伴。

我搖醒了睡夢中的老公，和他說，我特別孤單，此刻都不想活了，我想找你聊聊天，你陪我一會兒。

對於天蠍特性強烈的我來說，說出這段話真的是鼓足了勇氣，但那時候，說出我的脆弱，真的是我能想到的最好的選擇。

老公聽了摟過我，雖然我們白天剛剛吵了一架，但他給予了我那一刻最需要的陪伴和支持。

聊的什麼我忘記了，只記得聊到後來我已經完全不想死了。

也因為脆弱的表達，那晚上我們有了深入地交流，彼此的愛意也加深了。

《如何在愛中修行》的作者芭芭拉·安吉麗思講過一個參加講座學員的案例，那個當了多年警察的硬漢流著淚對妻子說：「我想讓你也愛上我軟弱的一面。」

當我們把自己脆弱的一面暴露出來時，就完整地呈現了我們自己。完整地自己被看到，被愛，這是我們可能從抑鬱中走出來的捷徑。

6抑鬱滿足了你的重要需要

《非暴力溝通》認為，不管人們做不做任何事情，都是在滿足他的某個需要。如果你長時間的處於抑鬱狀態，那一定是抑鬱滿足了你的重要需要。

這個說法很可能會招來很多人罵，人家已經抑鬱得夠難受的了，你還在這裡說抑鬱是自找的，有沒有點同情心！

貌似有個名人說過，我說什麼不重要，真理是你要去驗證。雖然這話難聽，但你真的可以去探索一下，抑鬱是不是在滿足你的重要需要。

比如，如果你長時間處於高負荷運轉，身體可能在用抑鬱的方式讓你滿足休息的需要。如果你心裡有怨恨，抑鬱可能是用折磨自己的方式滿足你報復對方的需要。

可以問問自己，「我選擇抑鬱，是因為我想要……」，用這樣的方式來看看自己究竟在幹什麼。

很多時候，抑鬱真的是一種選擇，只要你想。

就是有那樣的時候，我們的人生沒辦法按我們想像的方式展開，我們就是過不上我們想要的那種生活。

這時候，承認這個事實，體會著人生的悲哀和我們內心的渴望，而不是去責怪自己、厭惡自己，這是我們對自己最大的悲憫。

還有什麼比好好活著更重要的呢？

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