冰箱1415：坑貨老婆拿她真是沒轍

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主人，你為什麼扔這麼大的球

1.雙十一的時候我給老婆網購了件內衣，名牌啊五折也將近二百，結果小了一號穿不上。老婆於是說送給小姨子好了。昨天到了岳父家，吃晚飯的時候，小姨子說，姐姐對我真好，那麼貴的內衣都捨得給我買。老婆埋頭吃飯，頭也不抬說：我才不捨不得買呢，是你姐夫給你買的。瞬間，飯桌上一片寂靜。。。【丿Sky灬丨丶黑哥】

真為這司機感到擔心

2. 情人節終於約到炮了！進了賓館房間，妹子看著我說：「我有點兒害怕，做的時候你一定要帶套哦。」 我掏出安全套說：「別怕，我都準備好了。」 妹子說：「不是，我是說你要戴上頭套，你長得太丑了，看著害怕。」 【我叫紅領巾】

這雪下的有點大

3. 有個孕婦快要臨盆了，寶寶在肚子里動來動去，讓她睡不踏實覺。 這天晚上，她又翻來覆去，睡不著覺。 丈夫問：「你怎麼還不睡覺?」 孕婦氣乎乎的說：「你兒子不睡覺唄!」 丈夫想了想說：「他應該是知道要出來了，在裡面收拾行李呢。。。"【半度微涼゛】

這位記者，你出來。。。

4. 地理課上，老師滔滔不絕地講著：「尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布……」 講到一半，老師發現小明在下面睡覺，就走上前提醒道：「你怎麼不聽課？」 小明狡辯道：「我聽了。」 老師說：「那我剛才講什麼了，你給我複述一遍。」 小明說：「你剛說，你家那塊大破布是世界上最大的破布……」【我請香姐吃雞腿】

這是個厲害的人物

5. 柳宗元獄中遇見李白，問其因何進來的？ 李說：「造謠罪，飛流直下三千尺，人家量了，沒那麼長」。 柳說：「彼此彼此，我說了句千山鳥飛絕，有人舉報樹上還有一隻」。 正感嘆時，杜牧進來了，大家忙問，你是怎麼進來的？杜牧說：「唉，涉嫌嫖娼。」大夥異口同聲的說："是不是停車做愛楓林晚"？【╯ 、許多年以後】

呦西，大大的花姑娘

6. 和暗戀女孩吃飯，我試探性地問她：「我想追你，你願意做我女朋友嗎？」 她微微一笑：「看你表現咯，看能不能打動我。」 我一聽，暗自竊喜：「真的嗎？」 她肯定地點點頭：「真的！」 於是我操起筷子，劈頭蓋臉把她從座位上打跑了，我邊追邊喊：「把你打動了啊，把你打動了啊，你說話算話啊！」【Dylan】

這個名字真的好嗎？

7. 結婚。今年八月十五要過節了，小呂網上花錢僱傭了一美女一起回家過節，帶著美女剛進家門，小呂他爸劈頭蓋臉就罵道：「你個混蛋，找什麼樣的女朋友不好，你他媽找個小姐！」 小呂：「.........不對啊！爸，你怎麼知道她是小姐？！」 爸爸：「這個..........」【哈哈哈哈哈】

鸚鵡君，那不是瓜子好嗎

8. 老婆出差，晚上我實在寂寞難耐，給老婆發簡訊:寶貝，發張私密照唄 一分鐘不到，收到一張照片，老婆一絲不掛，左手付牆，右手撩頭髮。 整個照片畫面和諧，可我就感到有那麼一點不對，又說不上來

9. 我表妹剛讀大一時，班裡僅有的6女生住一個寢室。她人緣特好，總是買夜宵買零食給室友吃，還買了個小蛋糕爐做蛋糕給她們吃，自己都不怎麼吃，每次看別人吃，她就在那裡傻笑。 室友幾個都說，這個心地善良的傻姑娘，以後誰娶了誰最有福氣。 一直到了大二…… 她成了班裡最瘦的女生，然後找到了男朋友。

這老闆是多吝嗇啊

10. 我快受不了了，我家住陝西與山西交界處，晚上睡覺的時候我只能朝著一個方向睡覺，每當老子翻身的時候就會收到一條簡訊，陝西移動歡迎你，當我在翻身的時候，您已進入山西省，尼瑪每次接個電話要跑到牆角接，這日子沒法過了。

11. 記得才上大學的時候，我們寢室對面就是女生寢室！有一天學校里大搜查，導師從男生宿舍搜了100多個望眼鏡，華麗麗地堆在地上，場景十分的壯觀呀。正當大家鬼哭狼嚎感慨萬千的時候，教官從女生宿舍扛下兩麻袋望遠鏡，合計180多個。。。 從此，男生們養成了換衣服必拉窗帘的好習慣。。

這個問題連大師都無可奈何。

12. 網聊了一美女，經常說一些曖昧的話，終於有一天美女忍不住寂寞，約我開房。我火燒火了的打個車到酒店，一進房門愣了…… 美女挑眉：「你可真對的起你老婆啊。」 我膝蓋一軟就跪下了：「丈母娘我錯了！

13. 今天走在街上一小孩對我吐口水，我不但沒有罵他反而摸摸他的頭說:真懂事！給了他5塊錢，告訴他對別人也要這樣。等我逛一圈回來看到他臉已經腫了。頓時…我覺得滿滿的全是正能量…！！

邪惡的表情，邪惡的大象

14. 老媽總催我結婚，我說：「你別急啊，你要相信，總會有一個人在等著我的出現。」老媽想了想問：「閻王爺？」我竟無言以對……

15. 因為長時間沒有談過女朋友，家裡七大姑八大姨竟然懷疑我是gay，我媽這時候站出來說道：我兒子怎麼會是那個？我心懷感激看著媽媽，沒想到她接著說：他就是長得丑。

我想多了？

16. 爸爸說：想當年，爸爸也是一個硬漢子。兩百斤的麻袋，一下子就能扛起來。兒子問：兩百斤是多少？爸爸說：看看你媽，就知道了……

17. 老爹對老媽說：「我終於證實，我是你失散多年的親哥！」老媽一臉茫然中。這時，老爹突然指著我罵道：「不然怎麼會生出這麼個白痴！」我……

學醫的妹子真是不好惹的呢

18. 老媽：「怎麼了閨女，整天愁眉苦臉的？」

我說：「長得丑，人生太艱難了，找不到工作還沒男朋友。」

老媽：「別糟踐自己！看看人家鳳姐，也不比你好看多少，不是混得挺美？」

19. 兩個妻管嚴聊天，A說：聽說現在100塊是土豪金的了。B說：又聽誰瞎說呢，我老婆說了，中國現在面值最大的人民幣是5塊，紫色的。

姚明也穿不了啊！

20. 高中時，班上有個女生總嘰嘰喳喳喳，我打擊她說：「你知道為什麼男生的預見能力比女生高嗎？」

她說：「為什麼？」

我說：「舉個例子，我知道十年後我兒子姓王，你知道你兒子姓什麼嗎？」

她說：「也姓王！」

在全班的歡呼聲中我才反應過來，再看她，那一低頭的溫柔，像朵蓮花不勝涼風的嬌羞...

十年後，她成了我後媽。

一個廢棄的摩天輪

香姐哼唧哼

今天告訴眾香油一個重磅消息啊，香油們注意了啊，有孩子的抱穩了，沒孩子的吃個雞腿壓壓驚，抽煙喝酒的都先來兩口放鬆一下，香姐可要宣布消息啦！

諸位聽好啦：

咱們香油茶飯不思、廢寢忘食、苦苦追索、夢寐以求的「評論功能」開通啦！啦！啦！啦！

評論功能香姐之前說過可不是隨便就能開通的，門檻高著呢，首先內容必須原創、經典；其次，對發文頻率也有要求；再者，粉絲也要達到一定人數，等等吧。總之在咱們眾香油的共同努力下，咱們公眾號得到了公司的肯定，給了咱們評論功能，香姐在這送每位可耐滴香油一個么么噠！

不多說了，香油們趕緊搶沙發去啊！！！！！